Залез ночью в еврейскую квартиру вор.
Включил фонарик и начал шарить по шкафам и комодам в поисках ценностей. Вдруг из темноты голос:
- Иисус смотрит на тебя!
Вора чуть кондрашка не хватил. Он застыл и мигом выключил фонарик. Выждал пару минут — тишина. Подумал, показалось. Снова приступил к своим делишкам. И опять его остановил голос:
- Иисус видит, что ты делаешь!
Воришка начинает в панике осматривать комнату. Наконец под свет фонаря попала клетка с попугаем.
- Замолчи свой клюв, петух разукрашенный! — шикнул на говорящую птицу вор. — Я предупреждаю тебя, идиота — Иисус таки блюдёт за тобой!
- Ша, птаха! Ты кто вообще такой?
- Я Моисей.
- Да какой хозяин умудрился назвать попугая Моисеем?
- Тот, который назвал ротвейлера Иисусом…
*~*~*
- Розочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Абраша, кушай, не бойся, завтра все равно выходной.
*~*~*
Разговор двух одесситок:
- Фирочка, ты представляешь? Я за столько лет ни разу не изменила своему Абраше!
- Сара, я не могу понять ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
*~*~*
Одесса, Привоз.
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.
*~*~*
- Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно — ни разу…
*~*~*
- Мущщщинаааааа… а вы шо, летчик?
- Нет…
- А почему вы тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
*~*~*
- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: - "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей кофе, успокойся!".
- Ну, и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»
- Ну, и что?
- Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?