В тот теплый осенний день я с сыном отправилась на дачу. Мы оказались на платформе в тот момент, когда одна электричка подъезжала к станции, а другая электричка в то же время отбывала. От сильного потока воздуха моего сыночка буквально швырнуло на рельсы, он сильно ушибся головой. Сына забрала скорая, в больнице врачи отчаянно боролись за него, но все было напрасно. Мой ангелочек умер.
Первый месяц после его безвременной кончины я прожила как в тумане, практически не помню, что происходило в тот период. Сразу после похорон я отправилась на Васильевский остров, побыть наедине со своими мыслями, осмыслить случившееся.
Знаете, все друзья и родственники считали меня очень хорошей матерью. Но ведь это не так. Точнее не совсем так. Я была Коле хорошей матерью, но не для себя, а для него. Я понимаю, что любимее и ближе чем, Коля у меня никого не было. Но по-настоящему я поняла, насколько сын для меня важен, только после его смерти.
Я часто вспоминаю последние дни с Колей. Эти дни были такими счастливыми и светлыми. Мы были как никогда дружны и близки. Сейчас я сижу в комнате сына, и вспоминаю, как помогала делать ему уроки. Я все еще ощущаю его присутствие здесь.
Так больно от того, что никто больше не будет называть меня мамой. Я была, есть, я навсегда останусь Колиной мамой. Я останусь верна его памяти. Он для меня всегда будет единственным и неповторимым сыночком, я просто не хочу искать этого повторения. Это было бы эгоистично, я бы делала это для себя, а не для него...
Со временем я все же решила что буду жить, хотя пока еще не пойму, для чего мне это нужно. Какой смысл для меня в этой своей новой жизни — я еще не знаю, но знаю, что смогу его найти, мне нужно жить ради светлой памяти сына.
Я уверена, что по-настоящему воссоединюсь с Колей только тогда, когда мне вновь захочется жить. Для того, чтобы жить, надо чем-то гореть, кого-то любить. Я потеряла свою цель, но не свою любовь. Моя любовь к Коле не только не пропала, но и стала сильнее.
Нужно было найти применение для моей нерастраченной любви. Мне нужно было о ком-то заботиться. Сначала я завела попугайчика, который меня очень радовал и скрашивал одинокую жизнь. Я наполнила квартиру комнатными цветами, постоянно возилась с ними пересаживала, поливала, удобряла.
И вот я встречаю первый летний день без моего сыночка. Это так странно, странно и невыносимо тяжело. Даже раньше было легче, чем сейчас. Мы бы должны были сейчас гулять где-то в парке, есть мороженое. Я бы обязательно разрешила тебе прокатиться на карусели. У нас бы было столько приятных и волнительных дел. Но этому больше не суждено произойти. Всё теперь бессмысленно...
Я потеряла огромную, важную, самую важную часть себя. Я со всей ясностью поняла это только теперь. У меня так мало воспоминаний о сыне, ведь он прожил всего восемь лет. Как же это мало по сравнению с тем, сколько бы он еще мог прожить, сколько бы у нас с ним было счастливых моментов.
Почему это все случилось? Это моя вина? Меня за что-то наказали? Даже если я в чем-то провинилась, то почему за мою вину наказали ребенка? Так много вопросов… Зачем, почему, как...
Я металась, искала утешения в эзотерике, разных духовных практиках, религии. Но все напрасно, ничто мне не помогало. Тяга к духовности со временем исчезла. Наверное мне хотелось обнаружить скрытые рычаги, управляющие нашим миром, чтобы понять почему, с какой целью погиб Коля.
Прошел год. Я стояла на могиле и думала о бессмысленности всей суеты, всего происходящего вокруг. Зачем эти глупые обряды, эти поминки? Я ощущаю, что гораздо ближе к Коле в его комнате, чем на кладбище, где закопали его маленькое тельце.
Я не выдержала, у меня был нервный срыв. Я какое-то время пролежала в больнице, под капельницами. Врачи сказали, что мне просто необходимо подлечить нервы, поехать в санаторий. И я сильно не протестовала, поехала. В Сочи мне было очень одиноко и скучно. Я не находила там себе места. Я еле высидела те 10 дней и с радостью уехала домой.
По приезду я сразу пошла в церковь. Молиться я совсем не умею, не знаю ни одной молитвы. Я просто постояла в тишине, прислушиваясь и присматриваясь ко всему вокруг. Атмосфера в храме была умиротворяющей и мне стало немного легче на душе.
Вот такие дела. Уже полтора года прошло… Для меня это время пролетело как одно мгновение, легче мне особо не стало. Выброшены на свалку все прожитые до этого годы, а новую жизнь я так и не смогла начать. Но я стараюсь, стараюсь ради Коленьки!
Прислано в редакцию сайта pohorony.com.ua - Катерина, 29 лет