5. Пирамиды были построены пьяницами...
Вот сумасшедший факт о пирамидах: они были построены не рабами. Если только вы не считаете строителей пирамид "рабами ритма", потому что мы уверены, что они любили веселиться. Видите ли, рабочим, строившим пирамиды, платили... но не в традиционной валюте. Их зарплата была просто пивом. Типа, четыре-пять литров в день. Это эквивалент почти целого мини-кега каждый день недели.
В зависимости от ваших личных убеждений, это может звучать как ужасная сделка, но рабочие, похоже, были в восторге от компромисса. На самом деле, некоторые ученые считают, что если бы не огромный запас пива, пирамиды вообще не были бы построены.
Адекватный запас алкоголя, возможно, на самом деле был бы разницей между отделкой неоправданно массивных гробниц и революцией. Доктор Патрик МакГоверн, научный директор проекта биомолекулярной археологии для Кухни, Ферментированных Напитков, и Здоровья (ученые ужасны в названиях организаций) в музее Университета Пенсильвании (т.е. историк пива), соглашается: "У вас был бы мятеж, если бы он закончился". Пирамиды могли бы и не быть построены, если бы не было достаточного количества пива". Забавно, но то же самое с этой статьей.
И чтобы вы не думали, что это была разовая сделка, которую вы, к сожалению, пропустили, Амстердам несколько лет назад сделал заголовки спорной программы, где раздавали пиво алкоголикам, которые набирали достаточно мусора. Где-то там есть метафора о жизни.
Попугая Эндрю Джексона выгнали с его похорон за то, что он проклял слишком много.
Несмотря на то, что он был плохим, трудно утверждать, что президент Эндрю Джексон был особенно хорошим чуваком. Одна из самых прочных частей его наследия - ужасающая "Тропа слез", по которой правительство вынудило тысячи коренных американцев эвакуировать свои исконные земли, многие из которых погибли во время марша, чтобы белые поселенцы могли выращивать хлопок. Так что, возможно, неудивительно, что домашний попугай Джексона тоже был придурком.
Чудесным образом, Джексону удалось умереть в своей постели в зрелом, 78-летнем возрасте, несмотря на его склонность вызывать на дуэли случайных людей. И несмотря на его проблемы, похороны Джексона были хорошо организованы. В конце концов, он все-таки был бывшим президентом, и тысячи людей пришли отдать дань уважения, несмотря на то, что это был период времени, когда каждый способ передвижения был невероятно медленным.
Но, несмотря на всех присутствующих, самым заметным гостем на службе был упомянутый выше попугай Джексона. Перед началом проповеди скорбящие услышали громкий шум. Сообщалось, что попугай Джексона раздавал залп ругательств на всех, кто был на слуху. Он так много ругался, что его пришлось силой удалить из дома. Так что да, он был практически как все в баре "Эпплби" после 10 вечера.
Об отношениях Джексона с грязным попугаем написано не так уж много, но можно с уверенностью предположить, что птица действовала не только потому, что скучала по своему бывшему хозяину. Похоже, что попугая спровоцировал плач стольких рабов. По словам преподобного, который был свидетелем этого события, "рабы Генерала были в ужасе и ужасе от недостатка благоговения к птице".
Так что, да, видимо, птица была очень похожа на своего хозяина, что было бы почти мило, если бы не вся эта "ужасная расистская" штука.
3. Голландцы победили испанцев в Восьмидесятилетней войне с коньками
Еще в 1500-х годах Голландия принадлежала Испании, и Испания была довольно чертовски католической. Когда испанский король Филипп II услышал, что революционные протестанты, такие как Мартин Лютер, прибивают к дверям церквей 95 тезисов и требуют религиозной реформы, Филипп стал своего рода миссионером и решил ударить ножом любого голландца, который не хотел бы быть католиком. Удивительно, но голландцы не были в восторге от этого способа обращения в веру, и они восстали во время так называемой Восьмидесятилетней войны.
Насколько могли судить голландцы, единственное, что связывало их с победой, было то, что они были безнадежно превзойдены и превзойдены. Так что голландцы вытащили быструю и затопили треть страны, прежде чем испанцы смогли добраться до Амстердама пешком. Несмотря на то, что это был не самый умный план, он заставил испанцев развернуться и прибыть в Амстердам по морю.
К тому времени, как испанцы доставили свои корабли в Амстердам, вода, окружавшая город, замерзла. На самом деле, весь голландский флот буквально застрял во льдах, как кучка злодеев. Желая заколоть их голландцами, испанские солдаты вскочили с кораблей и направились к голландскому флоту над замерзшими водами.
Если и есть что-то, в чём Нидерланды всегда были хороши, то это расизм. Испанцы быстро поняли, что в то время как тройной аксель-убийца не очень помогает, скажем, в ближневосточной пустыне, он может быть чертовски полезен, когда все поле битвы превращено в гигантский хоккейный каток.
Когда испанские солдаты осторожно перешагнули через скользкий лед в сторону голландского флота, началось нечто безумное. Голландские солдаты, двигаясь с невероятной скоростью, появлялись из ниоткуда, переливали испанцев мушкетным огнем, а затем стремительно исчезали. Испугавшись, испанцы отступили, но сотни и сотни из них были подобраны этими призрачными голландскими солдатами. Когда испанцам, наконец, удалось снять парочку из них, они поняли, что голландская армия буквально катается кругами вокруг них. Насколько мы можем судить, это единственный раз в истории, когда хорошие навыки катания на коньках привели к избиению кого-то другого.
В конце концов, испанцы спроектировали кучу коньков для себя, но они никогда не были так хороши, как могущественные голландцы, и всего лишь восемьдесят лет спустя Нидерланды завоевали свободу кататься на коньках, как бы они ни выбрали.
2. Пентагон был построен таким образом, потому что он должен был быть построен где-то в другом месте.
Вы, наверное, предполагаете, что Пентагон построен таким образом для каких-то военных целей. Как будто, возможно, труднее атаковать здание с пятью стенами, потому что враги никогда не могут выбрать, на чью сторону атаковать. Но на самом деле, как и большинство американских достижений, за этим не было блестящих рассуждений.
Видите ли, когда изначально планировалось строительство Пентагона, оно должно было аккуратно вписаться между пятью отдельными дорогами. Местоположение, выбранное для этого места, было настолько странной формой, что большая часть времени на проектирование была потрачена впустую, придумывая, как запихнуть их расползающееся военное здание в такую странную, стесненную зону. В конце концов, один младший чертежник придумал причудливую форму пятиугольника, который едва втиснулся в то место, где он должен был быть. После долгих раздумий и доработок другим архитекторам удалось скрутить эту идею в то, что, по их общему мнению, было уродливо, но она действительно имела одну приятную особенность, по словам Сократа Томаса Стайтса, который придумал первоначальную идею: "Она подошла".
Но, конечно, после всей этой работы несколько человек сразу же пожаловались на то, что предлагаемый штаб военного ведомства заблокирует вид с Арлингтонского кладбища, поэтому в последнюю минуту было предложено другое место. Это новое место позволило бы им спроектировать здание так, как они хотели, но у них не хватало времени, чтобы закончить весь проект. Видите ли, в Европе были эти плохие люди по имени "нацисты", и они, вероятно, не собирались откладывать свое зло на потом, пока Америка проектировала новую штаб-квартиру в виде лысого орла, поедающего хот-дог или что-то в этом роде.
Таким образом, они шлепнули его вместе в его нынешнем месте, используя старую конструкцию, и начали сбрасывать локти на силы предельного душа.
1. Бенито Муссолини написал ужасный романтический роман
Когда Бенито Муссолини не убивал и не мучил своих собственных граждан - или врал о том, что это нормально, потому что он полностью заставил поезда ехать вовремя - он писал ужасные исторические романтические романы. Ну, ладно, если честно, он написал свой единственный роман, "Любовница кардинала", до того, как стал всемирно известным жестоким фашистом. Но он не был широко опубликован до шести лет его правления, предположительно, как еще одна форма пытки.
В романе Муссолини предпринята попытка рассказать о настоящей мучительной любви католического кардинала XVII века Карло Эмануэля Мадруццо и его любовницы Клаудии Партичелли. У Мадруццо была святая любовь к Партичелле, но он не мог жениться на ней, пока не ушел в отставку с поста кардинала, что Папа не позволил. Стало еще хуже, когда Мадруццо потратил городскую казну, пытаясь сделать Партицеллу похожей на него, а потом он... убил свою племянницу? Потом он похоронил тело... случайно? Это довольно запутанная история.
В конце концов, в результате нежелания Партичелли обменять сексуальные услуги на помощь недобросовестного дона Беницио (другого священника), роман внезапно закончился, когда Партичелла была убита с помощью отравленного вина. Так что все и началось.
Сама история довольно скучна, но эпическая проза Муссолини возвышает ее:
Дон Беницио плакал как мальчик. И как мальчик, он встал на колени у ног Клаудии. Со сломанными фразами, прерванными страшными стонами, которые вырывались из его груди, со словами, которые в свою очередь были легкомысленными, беспорядочными, вежливыми и ужасными, с отчаянными жестами того, кто был раздавлен, он умолял о любви, прощении, жалости.
"Не бросайте меня в бездну". Не заставляйте меня осушать горькую чашу мести. Вбрось лучик своего света в мою потемневшую душу".
Неудивительно, что эта книга не была особенно хорошо принята в Америке. Известный критик Дороти Паркер ужасно написала в своей рецензии на "Нью-Йоркер":"Когда мне начинается роман в костюмах: "Из крошечных церквей, спрятанных в только что зародившейся зелени долин, вечерняя песня Аве Мария мягко плыла вперед и умерла на озере", мое единственное желание - чтобы я тоже мягко плыла вперед и умерла, и я не уверена, на озере ли это, или на суше".
Вы все еще можете купить эту книгу сегодня, если вам нужен горячий разговор на вашем следующем общественном собрании или вы чувствуете желание прочитать что-то, что заставит вас хотеть умереть.
