Найти в Дзене
ЮморМен

Наша жизнь (анекдоты)

Звонок по телефону. — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, вам как обычно? — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я не люблю овощи. — Но у вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не о

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Номер верный, просто Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, вам как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

— Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

— Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

— Нет, я не люблю овощи.

— Но у вас повышенный холестерин.

— Откуда вы знаете?

— У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.

— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

— Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

— Я купил больше в другой аптеке.

— Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр.

— Я заплатил наличными.

— Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег.

— У меня есть другой источник денег.

— Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не будет шпионить!!!

— Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад.

😁😁😁

Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

😁😁😁

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.

Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.

Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!

Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

😁😁😁

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

😁😁😁