Случай из практики (запрос представлен в общих чертах):
"Я ушла от мужа два месяца назад. Приняла это сложное для меня решение после почти 20 лет брака. У нас двое детей - подростки. Была ли я счастлива хоть какое-то время с мужем? Конечно, была. Но последние несколько лет превратились для меня просто в ад.
Муж всегда считал себя "особенным", был чрезмерно амбициозен - чуть что не по нем на работе - сразу увольнялся. Не соглашался начать строить карьеру со стартовой должности - всегда метил сразу в руководители, но, т.к. опыта на руководящей позиции у него не было - его не брали. Так он и "вертелся" какими-то подработками, принося домой чуть больше прожиточного минимума. А я смотрела на него влюбленными глазами и во всем поддерживала.
Но когда появился первый ребенок, на такой минимум прожить было просто невозможно и в итоге я сама вышла на работу, когда малышу едва исполнилось 8 месяцев. Муж сначала согласился "уйти в декрет" и где-то около года все было просто замечательно - он вел хозяйство, заботился о ребенке, встречал меня дома вкусным ужином и заботливыми расспросами о том, как прошел мой день. Но спустя некоторое время "сидение в декрете" ему надоело - он перестал вести хозяйство, заниматься ребенком и я все чаще слышала от него упреки, что я - плохая хозяйка, что в доме грязно - и вот, приходя с работы, я еще пыталась хоть что-то сделать по дому. И снова я старалась его поддержать - понимала, что сидеть дома не просто, но физически меня просто не хватило тянуть на себе всё в нашей жизни.
В итоге накопленные обиды вылились в скандал. Скандал, где я поставила ему ультиматум - не хочешь сидеть дома - иди работай. Всё я одна тянуть просто не могу. В итоге выслушала кучу "лестных" отзывов в своей адрес и он просто "выставил" меня за дверь вместе с двумя детьми..
После этого эпизода, конечно же он раскаялся, просил прощения, просил дать ему время на поиск работы. Но время шло - работы не было и я снова тащила все сама - уставшая приходила в грязный дом, готовила/убирала/занималась с детьми и просто падала без сил.
Конечно же, я начала болеть. Физически мое состояние сильно ухудшилось, врачи порекомендовали скорректировать мою физическую нагрузку, больше отдыхать. И снова муж обещал, что будет больше помогать - и по дому, и работу обещал найти. Но в итоге помощь по дому закончилась через 2 месяца, а работы так и не было. И снова я стала слышать упреки в своей адрес.. Ничего не менялось..
И вот здесь я уже не смогла больше снова и снова ему верить. Переехала к родителям, забрав двух детей. А теперь, оглядываясь на свою жизнь снова задумываюсь, правильно ли я поступила? Дети скучают по отцу, мои родители смотрят на меня "косо". Ощущаю постоянное давление своего окружения. Но возвращение для меня - равносильно смерти. Я просто не выдержу снова все это переносить. Мужу я уже не верю.."
Комментарий психолога
Вы приняли решение развестись с мужем после 20 лет брака. И уже 2 месяца Вы живете раздельно. Также Вы описываете случаи, когда возвращались к мужу, некоторое время все было «хорошо», а потом сценарий снова повторялся. А сейчас Вы спрашиваете – верно ли Вы поступили, уйдя от мужа.
Спросите себя: согласились бы Вы вернуться, зная, что ничего не изменится? Зная, что отношения с бывшим мужем будут постоянно проходить один и тот же цикл: упреки/придирки – скандал – примирение и дальше по новой?
Очень важно принять тот факт, что в отношениях оба партнера несут равную ответственность - 50/50 и любой перекос в плане ответственности создает дисбаланс в отношениях.
Как Вам кажется, каким образом была распределена ответственность в ваших с мужем отношениях? Какую часть ответственности готов был взять на себя муж?
Для серьезных изменений в поведении со стороны мужа , ему важно, в первую очередь, принять, что да, он может действовать только так (придираться, скандалить, ревновать, после просить прощения и заново начинать весь цикл). Т.е. у него сформирован некий «паттерн» поведения. И, возможно, он просто не знает, как действовать иначе. Но это предположение ни в коем случае не снимает ответственность с самого мужа.
После принятия мужем факта, что он (муж) не умеет по-другому строить отношения, ему было бы важно начать свою личную психотерапию, чтобы проработать свои установки и устоявшиеся сценарии отношений. И только после этого уже была бы возможна совместная семейная терапия для вас обоих.
Как Вам кажется, способен ли муж признать факт своего неконструктивного поведения, взять свои 50% ответственности за отношения в паре и начать работать над отношениями? Или его стратегия – это манипуляции, угрозы, мольбы и после того, как снова Вы «попадаетесь» на его уловки – начинать свой сценарий заново? Попробуйте искренне ответить на этот вопрос.
Теперь к вопросу о детях. Исследования показывают, что дети, живущие в дисгармоничных семьях, где они постоянно являются свидетелями скандалов и выяснения отношений между родителями в итоге становятся гораздо более невратизированными взрослыми по сравнению с детьми, которые жили в неполных семьях, но росли в поддерживающей комфортной обстановке. Так что могу Вам с уверенностью сказать, что залогом благополучия Ваших детей является качество семейных отношений, в которых они растут, а не просто «присутствие» второго родителя. И еще спросите себя – чему муж может научить детей? Какой пример он им подает?
Решение принимать только Вам. Пожалуйста, взвесьте все "за и против", прежде чем окончательно решить возвращаться ли Вам к мужу или нет. Но очень важно помнить, что это - Ваша жизнь. И принимать решение о своем будущем очень важно именно Вам, опираясь на собственное видение ситуации, а не исходя из советов родственников.
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com)
