Проще говоря, речь идет о редко признаваемой основной причине, по которой вы - и почти все остальные - сильно стараетесь воздержаться от того, чтобы не критиковать других, то есть вряд ли сможете избежать их критики. Ибо должно - и особенно не должно - является невероятно заманчивым способом напасть на другого, когда его поведение не соответствует вашим ожиданиям. И, к сожалению, это может навредить отношениям.
Это может, например, принять форму "ты не должен..."
- Ездить так быстро (или так медленно)
- Пусть всё пойдёт наперекосяк.
- Делать так.
- Поговори со мной в такой (пренебрежительной, унизительной или уничижительной) манере.
- Проводить так много времени по телефону, разговаривая с друзьями или семьей (или смотря игры с мячом, играя в видеоигры, проверяя электронную почту и т.д.).
- Позволтья себе столько десерта
- Быть таким чувствительным
- Расстраиваться
- ...и так далее.
Если вы спросите себя, что общего у всех этих разных человеческих "не должно быть", вы поймете, что за что бы вы ни критиковали другого человека, вы делаете это потому, что его поведение доставляет вам неудобства. Таким образом, фундаментальный вопрос заключается в том, что - на самом глубоком психологическом уровне - это о них или о том, что они делают, что не может не вызывать раздражения или быть неприемлемым? И, неизменно, то, что вы откроете для себя - если, то, что вы будете жестоко честны со своей стороны - это то, что ответ здесь, скорее всего, будет гораздо меньше о них, чем о вас.
Когда наши убеждения, предпочтения, способы делать вещи, или, в более общем плане, сама наша личность сильно отличается от людей, с которыми мы чувствуем себя ближе всего, то, несмотря на то, что почти всегда бессознательное, мы чувствуем, что эти различия угрожают нам. Это как будто они, их основная личность, каким-то образом отрицает или смущает того, кто мы есть. Таким образом, чтобы утверждать легитимность нашего собственного (несогласованного) существа, мы неотразимо вынуждены признать его недействительным или найти в нем вину.
Фактически, почти все брачные конфликты можно объяснить тем, что каждый член супружеской пары чувствует себя неловко и находится под угрозой из-за несовпадения с партнером. И все понятие несовместимых или непримиримых разногласий вращается вокруг этих тернистых, трудноразрешимых проблем.
Очевидно, что какими бы единомышленниками ни были супруги, они тоже не клонируют друг друга. Поэтому несколько раз в день (или более) их бесспорные разногласия, скорее всего, приведут к возникновению напряженности и дискомфорта между ними. Но, как уже предполагалось, они, скорее всего, будут мало или вообще не знать о той динамике отношений, которая побуждает их, пусть даже на мгновение, испытывать смутное, мучительное ощущение отчуждения друг от друга.
Самое главное, если ни один из них не достигнет вершины эволюционного человеческого безусловного самопринятия, то каждый из них начнёт задаваться вопросом о себе, когда его партнер не находится в гармонии с ним. И вместо того, чтобы чувствовать, что они неправы, плохи или неадекватны, гораздо менее неприятно смотреть на другого человека как на несовершенство. Это повсюду - почти повсеместно - наш немедленный импульс - сделать другого человека недееспособным в тот момент, когда мы ощущаем, что он сделал нас недееспособными. И это может относиться к таким мелочным и несущественным вещам, как то, как наш партнер вставляет туалетную салфетку в дозатор.
Итак, вот итог, должен действительно иметь значение:
"Ты должен быть больше похож на меня..."
"...тогда я бы чувствовал себя намного комфортнее в отношении тебя и наших отношений." (И, следует добавить, что почти в каждом случае, измеряемом относительной степенью личной безопасности каждой из сторон, это ощущение будет более или менее взаимным).
Если этот вывод звучит странно, преувеличено или даже по-детски, спросите себя: В ваших собственных отношениях (прошлых или настоящих), не является ли это причиной почти всех разочарований, которые вы испытывали в отношениях с партнером? Только самые мудрые, самые просвещенные люди способны прожить жизнь, не испытывая необходимости судить других или реагировать на то, что другие осуждают их. И они могут избежать этого только потому, что они безоговорочно принимают и принимают других. На самом деле не имеет значения, как другие могут отличаться от них или оценивать их. Уверенные и уверенные в себе, их внутреннее отношение просто не подвержены межличностным противоречиям.
Но, к сожалению, для остальных из нас, мы вряд ли можем помочь понять кого-то, когда в данный момент, они, кажется, дискредитируют то, как мы должны видеть себя. Всякий раз, когда (хотя и непреднамеренно) их слова или действия начинают заставлять нас сомневаться в себе, наши позитивные настроения по отношению к ним почти автоматически снижаются.
Последняя ирония во всем этом заключается в том, что во время ухаживания нас, как правило, привлекают различия нашего потенциального партнера. Бессознательно, чувствуется, как будто они "дополнят" нас, а также, удовлетворение потребностей некогда не удовлетворенных должным образом нашей первоначальной семьей. И это чувствуется особенно верно, если наш потенциальный спутник жизни проявил уровень опеки и заботы, которых нам не хватало в детстве. И только после этапа "медовый месяц закончился" мы попадаем в борьбу за власть, которая должна стать приоритетом для всех, чьи потребности должны быть удовлетворены. И до тех пор, пока не будет осознания того, что происходит под поверхностью, эта неудачная стадия отношений может продолжаться бесконечно.
Эксперты неоднократно подчеркивали, что самые здоровые супружеские отношения - это не конкуренция, а сотрудничество или взаимодействие. Таким образом, вторичное сообщение, поскольку оно касается именно нахождения пары в муках борьбы за власть, включает в себя детское понятие (то, что ни одна из сторон никогда не склонна признать):
"Ты должен ставить мои потребности выше своих".
Не то, чтобы все мы были настолько эгоистичны и требовательны, чтобы намеренно подчинять потребности и желания нашего партнера своим собственным. Но в той степени, в которой мы тайно ищем своего близкого, чтобы помочь нам чувствовать себя более защищенными - против того, чтобы брать на себя решение любых проблем, связанных с неуверенностью в себе, которые мы привнесли в союз, - наше разочарование или недовольство ими может более или менее продолжаться без конца.
Следовательно, начальным шагом в преодолении того, в какой бы тупиковой ситуации в настоящее время ни оказался ваш союз, является осознание этого. Следующий шаг будет включать в себя пересмотр того, что не работает в ваших отношениях с более объективной, взрослой и менее нуждающейся точки зрения. И третий шаг - это систематическая замена множества ваших "плеч" разумными просьбами, которые не требуют от партнера жертвовать своей честностью или перенастраивать свою личность, чтобы соответствовать вашим признанно эгоистичным предпочтениям.
Но главное во всем этом - это то, что вы прилагаете все усилия, чтобы сострадательно понять и принять различия вашего супруга. Возьмите на себя полную ответственность за свои собственные предубеждения, которые неизбежно были запрограммированы как биологически, так и экологически (как и у вашего партнера), и измените свои предположения о том, что они по своей сути превосходят предпочтения вашего супруга.
Сделав это добросовестно, вы поймете, что большинство причин, по которым ваш партнер отличается от вас, больше не нужно воспринимать как угрозу вашему самочувствию.