Мама умерла неожиданно для всех.
Вообще, в этой истории много неясностей. Достоверно неизвестно, что же произошло. Есть две основные версии. По версии её мужа — она суицидница. Наша же семья считает, что он же её и убил. В её черепе нашли две пули, но при этом отпечатков пальцев нападавшего не нашли (или не хотели искать).
Была заведена уголовка. Я единственная в семье, кто был с компьютером на «ты». Меня заставили набирать описание тела — следователям пришлось выкладывать обо всех семейных «скелетах в шкафу». Точку над делом поставили высокие чиновники, связи с которым были у отчима. Отчима не тронули под тем предлогом, что у него осталось два несовершеннолетних ребёнка — мой сводный брат и сестра.
Ещё каких-то три часа до трагедии я болтала с мамой по скайпу, обсуждая мой предстоящий выпускной. Она заверяла, что поможет сделать мне причёску.
После смерти мамы терпение моих близких друзей лопнуло — они сказали, что им надоели мои грустные истории и переживания. Я же хотела выплеснуть им свои чувства, на то ведь они и друзья. И я заключила, что никому не интересны мои переживания. Рассказывать их другим — попросту тратить время впустую. Бабуле с дедом я твёрдо сказала, что о маме больше не разговариваю.
Я не видела, как другие, медленной смерти мамы — она просто села в «Ланос», за рулём которого был отчим, и умчалась. Больше я её не видела. Помню только, как она помахала мне рукой.
На похоронах все родственники были такими настоящими. Такими я их никогда не видела. Теперь я понимаю, когда говорят, что смерть объединяет.
В то время я готовилась поступать в институт. Мне позвонила репетиторша по английскому и сказала, что сегодня, как и планировалось, она придёт ко мне на занятие. Я сказала ей, что у меня погибла мать. Она ответила, что надо всё равно подготавливаться к вступительной кампании и поэтому она придёт. Я и не думала, что бывают такие люди...
На похороны мамы пришли все мои одноклассники — по принуждению или по своей воле, я не знаю. Тогда две мои лучшие подруги исчезли из моей жизни — ни звонков, ни встреч с ними больше не было. А мне так нужно было хотя бы пару слов поддержки. Спустя полтора года я снова начала переписываться с одной из них, но она так и не объяснила внятно, что тогда произошло.
Запомнился момент, когда домой на прощание с мамой к нам пришла директор школы. Она задвинула пламенную речь о том, что мол все рано или поздно умирают, что это неизбежность и с этим надо смириться. Я была в шоке от того, как можно быть таким бесчувственным.
Мне до сих пор не по себе, когда вспоминаю слова окружавших меня людей. Они говорили, чтобы я прекратила эти мрачные рассказы и сосредоточилась на позитиве. Спустя два года после смерти мамы у меня появился друг. У меня была к нему эмоциональная привязанность. Я так жалею, что он не застал маму. Я часто рассказываю ему о ней, но не уверена, что всё это его затрагивает.
Был май. Погода была неожиданно холодной. Я была в чёрном шерстяном свитере. Сидела на корточках и смотрела, как яму засыпают землёй. И подумала, что лучше всё-таки жить, чем вот так вот…
После смерти мамы у меня появилось странное ощущение свободы. В голове у меня витали подобные мысли: «Теперь я буду делать то, что хочу. Теперь моя жизнь полностью в моих руках. Больше я не услышу никаких навязчивых указаний. Осуществлю давнюю мечту — перееду к морю». Но мне все твердили, что я всё-таки должна поступить в институт и таким образом заложить основание для будущей карьеры.
Первую неделю после похорон я пыталась отвлечься, слушая громкую музыку. Было чувство, что мол траур, и этого нельзя делать, но я его подавила.
Я усердно вела приготовления к предстоящей учёбе. Отправилась с документами в приёмную комиссию. Увидела новый статус: в графе родители значилось: «матери нет», «отец с дочерью не живёт». Девочка в приёмной сказала, что я могу получить льготы при поступлении. Она подсказала, к кому обратиться и какие бумаги подготовить. Рядом стоял заместитель декана. Он на меня наорал, сказав, что льготы получают все, кому ни попади. Я расплакалась, меня успокаивали, но я твёрдо сказала, что мне ваши льготы не нужны, обойдусь и без них.
Я успешно поступила в институт, но об этой истории никому не слова. Лучше быть как все. На первой пьянке группой у всех развязались языки и у меня спросили, та ли я девочка, которая осталась без родителей.
На тестах по психологии я вытянула билет про психологию защиты. Я всё правильно ответила. Преподаватель задала дополнительный вопрос: «Какая лично у тебя система защиты на психологическом уровне?». Я моментально ответила, что отрицание. Преподаватель согласилась и добавила, что я не верю в реальность какого-то весомого факта.
Спустя какое-то время я стала сочинять тексты песен и с головой ушла в музыку. У меня получалось таким образом выплёскивать эмоции, но песни от этого получались мрачными.
Тогда бабушке привезли мамины вещи и сказали, чтобы она их постирала. После этого я их носила, считая, что это поможет мне перебороть свои страхи. Наивная и глупая была. Сейчас такое немыслимо для меня.
Я была очень чувствительна и замечала незначительные моменты, связанные с мамой. В честь совершеннолетия мама отрезала девичью косу. Сейчас бабушка её хранит. А дед подарил мне книгу о «Биттлз» сказав, что когда Леннону было 17 лет, у него тоже погибла мама.
У меня долго висела мамина фотография — просто прицепила булавкой к обоям. Сняла его дней пять назад. Никто из близкого окружения не спрашивал меня о том, кто это. Когда всё это произошло, все верно полагали, что это моя мама. Недавно услышала мнение, что это моя партнёрша.
Теперь всё не имеет никакого значения. Ты обновляешься, подобные события сильно меняют личность. Боль постепенно утихает, но незыблемым остаётся ощущение чего-то незавершенного. Я осознаю, что у меня больше не будет человека, которому я могу рассказать о тончайших нотках своих переживаний.
Я себя постепенно настраивают на предстоящую смерть бабушки и дедушки. Сейчас они самые близкие для меня люди. Что мне делать, пока они ещё живы? Успеть рассказать им обо всём на свете? Решить неразрешенные вопросы? Однако я всё больше понимаю, что как бы ты ни старался, надышаться и налюбиться человеком невозможно. Просто надо жить как обычно, но проявлять больше внимания.
Я понимаю, что всё, что я делаю, я делаю для себя. Мне же от этого легче. Пока я живу, буду стараться делать так, чтобы близким было со мной хорошо и легко. Я и другим советую — живите полнокровной жизнью, как будто смерти и вовсе не существует!
Прислано в редакцию сайта pohorony.com.ua - Полина, 30 лет