Показывать другим, что ты не ванильный робот, а живой человек, который косячит. Но знаете, что? Сама я до паники боюсь говорить о большей части провалов. При одной мысли, что расскажу и возможной реакции людей — цепенею и не могу ничего сделать.
Я отлично знаю, что боятся это нормально. Страх того, что узнают темную сторону или нелицеприятные моменты из жизни — нормален. Но не настолько, чтобы цепенеть.
Вы боитесь разоблачения? Можете рассказать о поражениях? А о неудачах? Вытащите скелета позора из шкафа? Что вы чувствуете при мысли об этом?
Я чувствую леденящий ужас. Я — парализовала от ужаса. Когда такой страх не дает идти дальше с ним надо что-то делать. Например, срывать пластыри в надежде, что это не повредить работе, репутации и личной жизни.
Я буду срывать свои. Рабочие.
Как-то я хотела начать новую профессиональную жизнь после декрета. Договорилась с одной растущей сммщицей на совместную работу. Я планировала забрать направление стратегий под себя. Тогда мы только вернулись в Москву, без денег и няни. И это было сложно. На меня переложили две стратегии, показали 30 минут принцип работы и пропали. Предложили 10% от стоимости продукта, 3000 рублей за стратегию. Но перспективы были ничего, думаю дай попробую. Работать было сложно, Алиса, родственники с которыми жили, муж постоянно задерживался на работе, менеджеры со мной не связывались, а когда я не отвечала пару часов — высказались, что на второй раз буду уволена. Сдала первую, получила неадекватные комменты, что не по стандарту чото там сделано. И забила. Пожелала им удачи, а через час прочитала пост этой сммщицы, какая она несчастная и возложила на меня большие надежды. Я подумала, что не готова читать тонны негатива о себе и забанила её. До сих пор не хочу пересекаться в одном пространстве.
Взяла проект кондитерской, начали работать, шло туго. Мне были очень нужны деньги, а брак разваливался. В стрессе плохо соображала, не могла выполнять стратегические задачи. К концу года я почти потеряла рассудок, но бросить не могла, ведь это было бы признанием поражения. Чтобы не сойти с ума уехала на пару дней в Стамбул. Клиентка писала, а я просто не отвечала. В итоге разошлись крайне разочарованными, я в себе, клиентка тоже во мне. Потому, что результата работы не было, а я не могла ничего изменить.
Как-то делала стратегию для агентства на суб-субподряде. Было сложно, но 1 версию сделали очень круто. Клиент решил, что-то переделать. Долго ждали инфу, а когда пришла мне не дали встретиться и задать вопросы. Я не умею работать, когда не понимаю, что делаю. Нужно видеть полную картину, иначе демотивируюсь. Но сказали делать, как есть. Все затягивалось и я уехала в отпуск. Там очнулись менеджеры, что нужно срочно сдать. Сдала, стратеги приняли, а руководитель зарубил. Я забила и отдыхала, выслушала кучу угроз рассказать, как плохо я работаю, шантаж. По факту, могла бы переделать, испортить отдых и два дня фигачить в угоду агентству, но за 4 мес так устала, что просто отпустила ситуацию.
На одном проекте, которым очень горжусь, все пошло наперекосяк из-за менеджерки в рекламном отделе. На самом деле там вообще очень гнилая обстановка и бесило многое. Но работа в кайф. Но, когда сказали, что не успокоят менеджера и решать конфликтную ситуацию не станут, договорились, что я уволюсь. Это было в пятницу. Обещали дать знать, как найдут замену. В понедельник на моем месте сидит девочка, ничего не понимающая в смм и я должна передать дела. Закрыла доступы к созданным мной документам, попросила руководителя разъяснить ситуацию, но они отморозились. Я ушла с работы в обед, так как даже сидеть было негде. На след утро отключила телефон, не вышла на работу и больше не виделась с ними. Ужасный осадок остался.
Когда хвалюсь или запускаю новый проект, перед глазами стоят эти провалы, факапы, обсеры, неудачи. Как не назови. Они так сильно давят, что в страхе перед разоблачением — цепенею и не делаю ничего. Очень боязно, что узнают. Очень больно, когда откажутся из-за этого работать или дружить. Но это страх, у него большие черные глаза. Но за ними иногда совсем не то, что я рисую себе.