Часто с нами в жизни происходит обновление. Трансформация. Со мной так очень часто.
В это время мне всегда хочется убежать, улететь, уехать. Куда-то очень далеко. Далеко от всех. От людей, от разговоров, от дел, от проблем, от суеты. И побыть с собой. Наедине.
В эти периоды мне сейчас жутко не хватает пространства. Личного пространства. Когда я могу побыть просто с собой, со своими мыслями и переживаниями. И никто в этот момент мне не нужен. Мне не нужна помощь. Точнее, не так. Мне не нужна помощь извне, снаружи. В это время мне нужна помощь изнутри.
Мне нужно активизировать всех своих внутренних строителей, всех тех работников, которые следят за моим внутренним состоянием. Физическим состоянием. А также мне нужно активизировать свое подсознание. Именно оно помогает мне выбрать дальнейший путь вперед. Такие состояния я часто испытываю в моменты, когда дохожу до какого-то тупика. И можно остаться в этом тупике и жить в нем, или можно выйти из него и следовать дальше. Но, чтобы следовать, для начала надо найти из тупика выход.
В такие периоды, если не получается куда-то уехать, то есть не получается физически организовать себе возможность погрузиться в себя, Вселенная всегда находит мне различные варианты.
- Иногда это ссора с близким человеком, причем настолько сильная, что дает сильное потрясение. В последнее время этот метод используется редко, поскольку я научилась проходить этот период ресурсно и со смыслом.
- Иногда это кардинальное изменение жизненного уклада. Тут может быть все, что угодно: переезд, смена рода деятельности, проблемы (как кажется при первом рассмотрении) со стороны и прочие ситуации, которые пытаются выбить меня из колеи.
- А еще это бывают болезни. Которых, конечно же, как и всем, мне совсем не хочется. Но они случаются. И тут болезни могут быть не только мои, но и моих близких. Сама я болею крайне редко. Но, если болею, то очень метко и жестко. В последний раз, например, это было в конце 2018 года, и это было воспаление легких. Нет, слава Богу, форма была не тяжелая. Но в больницу я загремела на две недели.
И знаете что? Мне не хватило тогда этих двух недель. Я тогда училась отключаться от окружающей действительности и погружаться в себя. Это было не просто. Нас было 6 человек в палате. Все разные. Разные во всем. Разный возраст, от 25 до 85 лет. Разные болезни. Разное отношение к болезни. Разное воспитание. Разное восприятие жизни. Разное все.
Порой казалось, что я попала в дурдом. Порой меня одолевало отчаяние, и я горько плакала в коридоре. Нет, не потому что ко мне плохо относились. Наоборот, меня уважали в палате, постоянно спрашивали совета. А после одного случая даже побаивались. Нет, страшного я ничего не сделала, но однажды, пытаясь сконцентрироваться на своих мыслях, я сквозь туман слышала постоянное нытье о том, что все вокруг плохо, совсем плохо: система плохая, государство плохое, медицина плохая, обслуживание плохое, в общем, все очень и очень плохо. Я не могла больше слушать это и сказала все, что о них в тот момент думала.
Мне полегчало. Все молчали потом долго, боясь сказать хоть слово.
Правильно ли я сделала? Не знаю. Я не оправдываю себя. Но в тот момент я сделала то, что хотела сделать. Не думая о последствиях.
Я редко так делаю. Я эмпатичный человек, и постоянно стараюсь поставить себя на место человека и попытаться понять его. В тот момент не вышло. Наверное, так было нужно.
Плакала я оттого, что не могла найти ответов на какие-то внутренние вопросы, а их у меня всегда много.
Так вот… о чем это я? Ах да, о том, что какие-то жизненные передряги всегда приходят к нам для какого-то нового осознания, для возможности что-то в своей жизни пересмотреть.
А болезнь приходит тогда, когда другими способами уже не достучаться. Потому что болезнь – это то, что игнорировать сложно.
Да, мелкие болезни мы умело можем скрывать от себя. Или прикрываться отсутствием денег, времени, возможности и чего-то еще. И тогда Вселенная помогает: дает болезнь потяжелее. Так, чтобы уж наверняка.
Ведь что такое болезнь?
- Это возможность избавиться от своего эго, то есть от себя социального, себя ненастоящего.
- Это возможность пересмотреть свои ценности – возможность увидеть, а что же для действительно ценно и важно.
- Это возможность заглянуть в себя.
Ведь не зря говорил великий Синельников: «Возлюби болезнь свою».
На первый взгляд кажется абсурдом. Не так ли? Но это только на первый взгляд.
У меня мама очень сильно болела. У нее была почечная недостаточность, потом пиелонефрит (это когда почки совсем не работают), а потом гемодиализ (аппарат искусственного очищения крови), а потом пересадка почки. Я не сильна в медицине, поэтому в подробности вдаваться не буду. Этот путь во много лет, много слез, много боли. Это путь постоянной борьбы. Мама так и не смирилась с болезнью.
Мама у меня была очень сильная женщина. Таких еще поискать. Настоящий боец. Цеплялась за каждую мелкую возможность продолжить жить.
Но вот парадокс. Эта сила ее и сломала.
Возможно, ей надо было не сильнее становиться, а гибче. Здесь сразу идет аналогия с дубом и осиной. При урагане легче и быстрее ломается толстый и сильный дуб, чем гибкая и тонкая осина.
Мама не хотела останавливаться ни на минуту в борьбе за жизнь. Она вступила в игру с высшим провидением и проиграла. Причем проиграла «очень смешно», если это можно так назвать.
Если в двух словах: при операции в НИИ в Москве, которую мы так долго ждали, и за которую так долго боролись, ей занесли гепатит С. Вот так просто, взяли и занесли. И даже ответственности не понесли.
Но это еще полбеды. С ним можно как-то жить, что она и делала. А через полгода, там же в Москве, в том же НИИ, при биопсии (это плановый прокол почки, чтобы взять материал на анализ) ей занесли другую инфекцию. Но об этом никто не сказал. Уходила она уже здесь, в родном городе, в больнице, где врачи разводили руками и ничего не могли сделать. У нее просто начали отказывать органы.
Сколько мама прожила бы еще, не сделав ту злосчастную операцию, одному Богу известно.
Но ясно одно – болезнь ей была нужна явно не для мучений, а для какого-то осознания, для возможности остановиться и посмотреть вокруг. Но она этого не сделала. Она не смогла с ней смириться, не смогла принять ее.
Я сейчас могу только предполагать. Но ясно одно: не всегда поиски оптимального и правильного решения действительно являются оптимальными и правильными.
А болезнь я теперь любую уважаю. И принимаю ее как благо. Это возможность выйти из колеса, в котором мы бегаем, как белки, а зачем – не понимаем.
Современная жизнь она другая. Сейчас принцип «чтобы оставаться на месте, надо бежать» не работает. Ведь можно и не бежать вовсе, а построить себе автомобиль.
Но нежелание заглянуть внутрь себя делает нас заложниками несчастливой бессмысленной жизни, которую мы пытаемся прожить как-то правильно.
Во всем в жизни есть смысл. И в болезни тоже.