Быть жертвой – это иметь незащищающего папу или в добавок непринимающую маму. Это токсичное отношение со стороны родителей.
Обоих родителей, если вы росли с мамой и папой. Даже если, к примеру, папа присутствовал в семье формально, нельзя сказать, что кто-то один токсичен, другой нет. Так не бывает. Токсичными бывают отношения. Один – жертва, другой – преследователь, и поменялись. Еще иногда и спаситель заходит. Может, бабушка, тетя, кто-угодно. А, может, вы сами этим спасителем были… А, может, кто-то из родителей время от времени «включался» в эту роль.
Причем даже если родители любили вас, они все равно могли быть токсичными из-за того, что сами несчастливы. Ведь как ни странно, можно любить и не принимать. Любить и не защищать. По разным причинам.
И таких семей очень и очень много.
Человек, выросший в такой системе общения, другого обращения не знает. Он не только не знает, что такое быть принимаемым и опекаемым, но и сам не может давать защиту и принятие.
Ведь токсичность = это жертвенность + нереалистичные ожидания + неадекватное понимание ответственности. Но по сути и жертвенность, и нереалистичные ожидания, и неадекватное понимание ответственности – являются составляющими одной и той же личности ВСЕГДА.
Почему?
Склонность быть жертвой – это как горячая картошка. Ее обладатель стремится передать ее дальше, освобождаясь от нее ненадолго. Но не выходя из «токсичного треугольника» (или «треугольника судьбы», треугольника Карпмана). Далее человек занимает позицию преследователя, он же натерпелся, теперь хочет вернуть себе контроль. … Но ему это удается на короткое время. И он обречен ввалиться в следующую позицию.
«Мне больно, не хватает твоей любви и принятия» – позиция жертвы.
«Ты меня плохо любишь, ты не должен со мной так обращаться» – позиция преследователя. Вот они, нереалистичные ожидания.
«Я покажу, как правильно относиться ко мне \ как правильно жить» – позиция спасателя. И как раз на этом уровне понимание ответственности неадекватно, эгоцентрично и гипертрофировано.
Войдя в позицию жертвы, вы обречены бегать по всем сторонам треугольника.
Но есть некоторые закономерности: непринимающая мама дает неиссякаемый запас жертвенности своему ребенку. Да, преследователем вы тоже становитесь, но больше и чаще вы - жертва. Незащищающий отец при принимающей маме создает человека, который мечется в рамках треугольника от одной роли к другой. Мало внутренних сил, но высокие стандарты. Тотальное непонимание себя и желание «доказать» в одном флаконе.
Причем степень непринятия от матери или беззащитности от отца прямо пропорционально вашей жертвенности и вашей неустойчивости.
Чем меньше мать принимала, чем больше вы жертва и тем больше в вашей жизни токсичных отношений. Чем меньше защищал папа, тем больше вы бегаете от своей жертвенности, стараясь отстоять свою позицию, но, не сможевши это сделать до конца, все больше закапываетесь в деструктивных отношениях.
Токсичные родители порождают (потенциально) токсичного ребёнка.
Именно поэтому дети неблагополучных семей либо возглавляют уличные банды, либо подвергаются жестокому обращению со стороны сверстников.
Чем хуже у ребенка отношения в коллективе средней школы, тем больше вероятности, что внешне благополучная семья-то на самом деле с червоточинкой.
А дальше ребенок выходит во взрослую жизнь. И вступает в первые отношения. По принципу «не так, как у родителей», либо «люблю - не могу». И не совсем важно, из каких соображений парень или девушка вступают в отношения. Они все равно пытаются их строить так, как не знают. По книжкам, сериалам, собственным домыслам,…
И им везет, если они действительно это делают разумно. Проблемы начинаются тогда, когда разум уступает место чувствам. Это даже может происходить не с самого начала отношений…. Но всегда с позиции спасателя (помним треугольник).
Чтобы девушка-жертва привлекла (и влюбилась в) своего будущего преследователя, ей нужно начать его спасать, к примеру, помочь ему с курсовой, свести его с полезными людьми, излечить его от несчастной любви.
Либо парню нужно начать спасать её: дать денег, решить какие-то проблемы, с кем-то поговорить по-мужски.
И всё, между ними уже «химия».
Только потом парень, которому сделали курсовую, захочет обесценить труд своей спасительницы. Если ему поставят пятёрку, он (станет преследователем) будет говорить, что он сам мог бы такую работу написать. Если ему поставят тройку, то он станет (жертвой) объяснять ей, что она недостаточно старалась.
Девушка, за которую вступился парень, потом скажет себе, что его поступок - не больше, чем мужская функция. И что на самом деле она тренирует его мужественность, заставляя спасать себя (знакома такая теория?). Или что он воспользовался ее слабостью, желая получить «то, что всем мужикам надо».
И нет, открытых конфликтов поначалу не будет. Они же оба от родителей знают, как неприятно чувствовать себя виноватыми. Поэтому горячая картошка (роль жертвы) будет перебрасываться ими по каждому удобному случаю. До первого серьезного повода решить, кто-таки кого больше любит и кто кому что дает.
Этим серьезным поводом чаще служит родительский вопрос, материальный, квартирный. … Настоящим яблоком раздора выступает то, что ценится больше отношений. Оказывается, что родители, работа, деньги или даже квартира ценятся больше. Почему? Потому что в глубине души каждый из пары не доверяет людям и партнеру в том числе.
Кстати, перекидываемая ими горячая картошка (она же жертвенность) никогда не остынет. Никогда не перестанет быть актуальной. Ее так сердобольно подогревают, чтобы не дать партнеру шанса подумать, что он победил, что ему или ей простили все «грехи».
Со временем она окаменевает, но ее все равно никто не выбрасывает. Потому что отбросить свою жертвенность – это стать еще более беззащитной. Это вообще ничего не знать и не понимать в отношениях, а с ней хоть есть иллюзия контроля. «В детстве же как-то само разруливалось, возможно, и сейчас само собой решится».
И люди привыкают к некому подспудному состоянию жертвенности. У них всегда на готове пара-тройка воспоминаний в свою защиту. У них всегда есть готовность преследователь чужого тирана («не свой же, отчего бы мне не заступиться, ничего же не будет»), защищать малознакомую жертву (опять же, не себя же: «это в моих отношениях ничего не понятно, а у них-то все понятно»)
Люди с легкой руки включаются в чужие треугольники судеб со стороны преследователя и спасателя, дабы не решать свои проблемы, но иметь чувство превосходства. Даже мысль о том, что «я бы так не поступила» - это уже превосходство….
Например, в сети сейчас с удовольствием обсуждают Регину Тодоренко. Но все те, кто имеют свое (а не чужое, это важно!) мнение по поводу насилия в семье, они уже часть своего личного треугольника. И уже не могут быть объективны. Особенно интересна позиция людей, которые, начитавшись информации в инете, начинают желать кому-то всего плохого. Наверное, быть тираном тирана не возбраняется, а даже наоборот. Странно мне…
Что делает жертва, когда преследователь отпадает? (буду писать о женщине, хотя почти то же справедливо и для мужчины)
Если он ушел по собственной инициативе, она чувствует, что недолюбила, недоговорила, недовыяснила и прочее. И начинает срочно искать ему замену.
Если он уходит по инициативе спасателя, у жертвы возникает иллюзия выхода из треугольника. Сначала она чувствует себя окрыленной и свободной. Более того, она чувствует себя сверх-замотивированной на большее.
Но вот вопрос… Без осознанного прохождения через этот этап, она начинает бегать по треугольнику по инерции.
От нескольких дней до месяца былая бравада спадает. И бывшая жертва пытается привязать к себе спасителя, чтобы он ее продолжал мотивировать. А то, что партнер-спаситель ничем хорошим потом не оборачивается, я уже много раз рассказывала (он ведь в душе такая же жертва).
Либо она хочет мужчину, который будет создавать ей ощущение легкости и свободы, потому что думает, что готова к нему.
Заполучив мужчину, она начнет показывать ему, какие именно ей нужно создавать условия. Притом, что, не имея «правильного» опыта, опять же выдвигает противоречивые требования.
Она не хочет повторения прошлых отношений, а как строить отношения без жертвенности – не знает. В итоге мужчина либо уйдет, либо переломит этот момент на себя, и тогда бывшая жертва получит следующего преследователя. Который, возможно, не стал бы таким рядом с не-жертвенной женщиной.
А если мужчина не находится, то бывшая жертва начинает обесценивать и критиковать саму себя.
Ведь тот, кто был жертвой 20-30 лет, чувствует эту жертвенность, этот статус «вечно недотягивающего» как вторую кожу. Он по-другому не умеет.
И для того, чтобы перестать быть жертвой, надо найти ответы на очень болезненные для себя вопросы. Не многие на это способны. Вот и продолжают бегать по треугольнику судьбы, приглашая в него близких людей и заражая своей жертвенностью.
