АНЕКДОТЫ

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

*********************************

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, пи*дец. - думает мужик.

В это вpемяпpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи*дец!

***********************************

Три блондинки бeгутзa отходящим поeздом.

Две успeвaютзaпрыгнуть, a трeтьяостaётся и зaливaeтся хохотом.

Дежурный по вокзaлу:

-Ну и чёсмешного???

Блондинка:

-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

********************************

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий!

.....................

Диктант в школе.

Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

....................

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжуздэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой

******

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

1. Сидеть на свежевыглаженном белье.

2. Проверять принесенные сумки.

3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.

4. Цеплять из-под шкафа ноги проходящих мимо хозяев.

5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.

6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.

7. Занимать единственный свободный стул.

8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.

9. Вытирать попу о ковер.

10. Обидеться на всех.

******

В психушке крик из палаты:

- Я – посланник бога!

И крик из другой:

- Я никого не посылал!

******

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1). И что?

2). Сам-то понял, что сказал?

3). Обоснуй!

******

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду – ядра в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

******

Боишься подойти к девушки? Напейся и подползи)

******

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...