Случай из практики. Запрос приведен в общих чертах.
«Мне сложно находиться рядом с моим ребенком, когда он начинает капризничать (сын, 4 года). Я пытаюсь объяснить ребенку, что, к примеру, вот сейчас именно эту игрушку я купить не могу, давай в другой раз – а он не понимает и закатывает скандал. Или просит чтобы я с ним играла именно в тот момент, когда у меня начинается важный звонок по работе (сейчас, как и многие работаю из дома и это – «ад») и все просьбы и уговоры с ним не работают – он просто «гнет» свою линию и настаивает на своем. Я уже все перепробовала и у меня просто нет сил выносить все эти истерики «на пустом месте».
Комментарии психолога к истории:
Конечно, бывает довольно сложно «выдерживать» яркие эмоциональные реакции наших детей.
И здесь важно спросить себя, а как именно я отношусь к себе в те моменты, когда я, например, испытываю страх или грусть? Когда я злюсь или раздражаюсь? Как я помогаю себе проходить через эти эмоции и помогаю ли я себе в этом? Возможно, я просто пытаюсь отмахнуться от того, что со мной происходит? Пытаюсь сбежать от своих переживаний, подавляя их и уводя из фокуса своего сознания?
Для того, чтобы выдерживать «негативные» переживания нужен ресурс. А также навык с этими переживаниями оставаться. И начать можно с принятия того факт – что все наши эмоции – это часть нашей психической реальности, их невозможно исключить из нашей жизни, как, например, нельзя сказать, что вот печень играет важную роль, а вот желчный пузырь – «не особенно важен». Научиться быть со сложными переживаниями, помогать себе проходить через них, осознавать, какое послание скрыто за каждой из эмоций – это возможно.
Отдельная история с помощью ребенку в моменты таких сильных эмоциональных реакций. И здесь также важно принять, что за каждой из таких эмоциональных реакций, как правило, стоит послание нам – взрослым.
В первой из описанных выше ситуаций – просьба купить игрушку – лежит потребность в новых впечатлениях, в подтверждении со стороны взрослого что «мой интерес важен, что ты меня видишь». И это одна из сторон ситуации. С другой стороны мы, как родители, осознаем, что, как вариант, мы готовы покупать новые игрушки на выходных, но не каждый день. И в этом месте выстраивается граница поведения ребенка в отношении новых игрушек.
Я заранее озвучиваю ребенку: «Да, я понимаю, что тебе важно купить новую машинку. Я вижу, как тебе интересно в них играть. Давай подумаем, какую машинку купим тебе на выходных, что скажешь? Помнишь, мы с тобой договорились, что будем пополнять твою коллекцию машинок на выходных». И конечно же ребенок, в свою очередь, будет пробовать границы своего поведения «расширить» - и это нормально. Здесь нам, как родителям, главное сохранить свою устойчивость в рамках того правила, которое мы решились внести в жизнь нашего ребенка. На этом шаге важно помочь ребенку столкнуться с «тщетностью» своих ожиданий получить игрушку именно сейчас. И это очень важный шаг в процессе воспитания ребенка.
Но здесь важно не проигнорировать потребности ребенка и не отмахнуться от его переживаний, а помочь ребенку понять, что с ним происходит, показать, что: «Я тебя слышу, я вижу, что с тобой происходит и понимаю, как это для тебя важно, я с тобой. Да, я знаю, как ты любишь покупать новые машинки, я вижу, как тебе приглянулась именно вот эта зеленая – и мы вернемся за ней в субботу. Ты же помнишь, мы договорились, что покупаем машинки на выходных».
И здесь не стоит ожидать, что случится волшебство, и ребенок сразу перестанет капризничать. Скорее всего придется проявить терпение и несколько раз повторить, что вы понимаете, что сейчас происходит с ребенком, что вы понимаете, как интересны для ребенка машинки и что вы обязательно вернетесь за приглянувшейся машинкой на выходных. И такое бережное прохождение ребенка через свои эмоции, поддержка и понимание со стороны взрослого, а также напоминание о договоренностях помогут ребенку быстрее успокоиться и приобрести опыт прохождения через свои эмоции.
Во второй из приведенных ситуаций ребенку важно привлечь внимание взрослого, ему сложно понять, что вот именно сейчас мама занята. Но ему опять же может помочь терпеливое и бережное отражение его эмоций:
«Я вижу, что ты хочешь привлечь мое внимание. Я знаю, как ты любишь играть со мной в лего. Я тоже люблю проводить время с тобой, но вот именно сейчас я не могу отвлечься, мне нужно поработать. Да, мне тоже жаль, что я не могу прямо сейчас уделить тебе время. Поиграй, пожалуйста, один. Давай заведем будильник – он прозвенит тогда, когда я освобожусь и смогу с тобой поиграть, хорошо? Спасибо, мой хороший. Для меня очень важно, что ты меня слышишь».
Конечно, для такого диалога очень важно развивать свою собственную осознанность и подпитывать свой эмоциональный ресурс, помогать себе восстанавливаться, уделять время своему самочувствию, быть бережным и поддерживающим для самого себя. И только в этом случае мы можем стать поддерживающим и понимающим родителем для наших детей.
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com.