Основная проблема в любви - это определение того, что есть сама по себе любовь. И это странно. Например, ни у кого не возникает вопроса, что такое грусть, радость, удовольствие. Никто не дискутирует о том, что вот есть грусть настоящая и грусть мимолетная, а еще вгрустенность, которая только кажется настоящей, а на самом деле полная пустышка. Конечно, точного определения грусти, как и любви, нигде не найдется. Но на интуитивном уровне всегда поймут, когда скажите, что грустите. Если же кто-то скажет, что любит кого-то, это может означать супер-широкий спектр от “круто вместе проводим выходные” до “мы уже 30 лет в браке, из которых 15 непрерывно ненавидим друг друга”.
Любовь живет три года - писал Бегбедер. И эту точку зрения в различных вариациях часто повторяют люди, прошедшие через эти самые три года. Что вот в начале бабочки в животе порхали, друг к другу магнитом тянуло, но это временное, потом проходящее. Как в шутке КВН, жену начинают уважать как товарища и верного друга. Но с этой конструкцией большие проблемы. Если убрать возможное возникновение детей и ипотеки к этим трем годам, то непонятно, зачем такой товарищ и верный друг нужен. Если есть потребность в друзьях, то особи мужского пола все-таки лучше с этим справляются. С ними можно и о душевном поговорить, и в баню сходить. Но вот потребность в страсти и сексе друг-партнер женского пола уже не закрывает (иначе бы он в товарища и не превращался). И ситуация начинает медленно дрейфовать в до боли привычную конструкцию, где с женой живу, а с любовницей отдыхаю. Которая (конструкция) никому полного удовлетворения не приносит.
“Где ты видел хоть одну идеальную пару?” - тоже частый поинт в обсуждениях о отношениях. Каждый делится своим жизненным опытом, у каждого кто-то ругается, конфликтует - значит это норма, некий врожденный побочный эффект любви. Однако здесь хитрый момент. Как говорит русская пословица, кто о чем, а вшивый о бане. Скорей всего обсуждать и делиться чем-то о любви будут те, у кого с этим проблемы. Если же у человека в отношениях хорошо - нет смысла об этом разговаривать. Тем более, что отношения не деньги, которые можно зарабатывать больше и больше. Если они хорошие, то просто хорошие. Все счастливые семьи счастливы одинаково. Одним словом, если вы за свою жизнь не видели ни одного участника списка форбс - это не значит, что их не существует. Это значит, что у вас разные жизни.
Если любовь, как инструмент для создания семьи и повышения уровня жизни ее участников, и существует, то она не может быть ни трехлетней, ни идущей в комплекте с постоянным выяснением отношений. Я верю в эффективную любовь, про которую не будешь задаваться вопросом "А точно ли мне все это нужно?". Хотя именно другая часто встречается на нашем пост-советском пространстве. Почему так? Скажу за себя. Мое детство пришлось на 90-е, где мои родители жили на изломе эпох, им было сложно, они адаптировались и ругались. Детство моих друзей пришлось на 90-е, родители которых также адаптировались к другому времени и ругались. Мы не видели образца нормальной любви ни у себя дома, ни у окружающих. Логично, что став взрослыми мы столкнулись с отсутствием успешных образцов для построения отношений. Но все равно стали строить хоть что-то, потому что даже мужикам хочется встретить выпускные детей до выхода на пенсию. Бесконечно пробовать и познавать себя невозможно, время конечно.
Настоящая любовь есть. И думаю, что в некотором смысле хорошие отношения могут быть немного скучными. Ведь там нет постоянных драм, интриг, сходок-расходок. Но с другой стороны, они несут нечто гораздо более ценное. Психологи дают следующие подсказки - в любви вы всегда испытываете фоновый интерес к партнеру. Вот что-то да цепляет. Не прям “ВАУ!”, а такой незатухающий огонек. Как разговор, который уже несколько часов идет, но никак не кончается. И каждый раз вы видите или чувствуете этого человека как в первый. И с таким человеком можете твердо быть уверены, что любой многомесячный карантин в четырех стенах выдержите. Как один миг пройдет.