Могут ли люди измениться? Вопрос может показаться чрезмерно драматическим или философским, но если мы думаем об этом, он имеет тенденцию быть очень личным. Мы часто задаем себе этот вопрос, когда находимся в напряженных отношениях, будь то с другом, членом семьи или партнером, чьи действия (или бездействие) постоянно причиняют боль - вам, или вам самим, или обоим.
Дело не в том, чтобы забыть загрузить посудомоечную машину, а в таких вещах, как употребление психоактивных веществ, нечестность или поведение, которое является отстраненным или жестоким. Даже когда мы приходим к согласию с фактом, что изменения необходимы, и мы четко сообщаем об этом нашему человеку, на самом деле добиться изменений может быть гораздо сложнее. В разгар нашего разочарования всплывает более глубокий вопрос:
Способны ли люди на реальные перемены ?
В этом видео философ Ален де Боттон объясняет некоторые из барьеров, с которыми мы должны быть готовы столкнуться во время такого рода кризисов отношений.
Четыре барьера для перемен
1) Для любого из нас действительно трудно добиться значительных изменений в нашей жизни.
Прежде всего, ясно одно: даже если человеческая природа делает нас способными к изменениям, нам нелегко туда добраться.
Ваш человек может негативно отреагировать на то, что вас попросили сделать что-то по-другому. Или они могут сказать, что понимают и приложат усилия, чтобы измениться, что повышает ваши надежды, но тогда они не предпримут значимых действий. На самом деле, говорит де Боттон, вполне вероятно, что они уже знали, что была проблема, еще до того, как вы ее подняли: «Мы можем, в лучшем случае, прийти к выводу, что к тому времени, когда нам придется поднять вопрос об изменениях в наших умах, кто-то вокруг нас сумел не измениться ни прямо, ни изящно », - говорит он.
2) Желание кого-то измениться может привести к негодованию - с обеих сторон.
Вы можете услышать: « Почему я должен измениться? Вы должны любить меня такой, какая я есть! «Значит, неправильно просить кого-то измениться? Здесь часто происходит то, что, заставляя вас чувствовать, что вы здесь виноваты, ваш человек избегает использовать свои собственные недостатки. Это может заставить вас чувствовать, что вы разговариваете с кирпичной стеной.
В рамках действительно заботливых отношений оба человека открыты, по крайней мере, к рассмотрению возможности изменений для удовлетворения потребностей друг друга, и те, кто сопротивляется даже мягкому, заботливому предложению об изменении, скорее всего, являются теми же людьми, которые действительно нужно изучить их поведение. Но попытка заставить их сделать это может привести к тупику и ухудшению коммуникации.
3. Могут быть более серьезные причины, по которым кто-то не изменится.
Так почему же кому-то так трудно измениться, даже маленькими шагами? «Весь характер человека может строиться вокруг активного стремления не знать и не чувствовать конкретные вещи», - объясняет де Боттон. В некоторой степени у всех нас есть болезненные переживания в нашем прошлом - или даже в настоящем - которые мы хороним глубоко. «Возможность проникновения в суть будет агрессивно предотвращена через выпивку, навязчивую работу или оскорбленное раздражение», - говорит де Боттон. В некоторых случаях более глубокая проблема может заключаться в том, что мы имеем дело не с кем-то, кто отказывается меняться, а с кем-то, кто получил травму.
Когда мы сможем осознать это, у нас может появиться место для сострадания к дорогому человеку, который отказывается пытаться измениться. Но это не значит, что вы должны быть терпеливы с ними навсегда.
4. Может быть, это не они ... это ты.
Если кто-то продолжает делать то, что, как он знает, причиняет боль нам или им самим, трудно сказать, как долго мы должны продолжать надеяться на свет, особенно когда наши искренние усилия помочь кажутся недооцененными.
Тогда нам нужно задать себе более сложный вопрос: почему я все еще здесь? Почему я возвращаюсь снова и снова, только чтобы встретить больше разочарования, беспокойства и грусти? Часто мы слишком эмоционально или практически вложены в отношения, чтобы сдаваться. Это не просто другой человек, но мы сами, которым трудно выйти за пределы того, что мы в настоящее время находимся. «Можем ли мы когда-нибудь, - спрашивает де Боттон, - превращаться в персонажей, которые не сидят без дела, ожидая, пока другие люди изменятся?»
Мы не обязаны вечно оставаться с людьми, которые не желают проводить разумные изменения, отвечающие нашим потребностям. Это односторонние отношения, и они не будут жизнеспособными в течение длительного времени. Независимо от того, насколько вы все еще заботитесь о ком-либо, вам нужно расставить приоритеты для собственного благополучия. Важно продумывать вещи, получать советы от сторонних людей, которым мы можем доверять, и, возможно, инициировать изменения сами, оставляя нездоровую ситуацию.