Часть 1 здесь
Часть 2 здесь
Часть 3 здесь
Следующее, что нужно сделать каждой уставшей маме – это ментальная разгрузка.
Нам приходится принимать просто дикое количество решений, некоторые из которых определяют всю дальнейшую жизнь маленького человечка (и всей семьи), а это – огромная ответственность. Раньше женщина практически никакой ответственности за семью не несла, всё это лежало на плечах мужчины. Как в том анекдоте: «Плывут муж и жена на лодке, жена гребёт, муж сидит и думает: хорошо ей, греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше». Смех смехом, а анекдот-то злободневный. Просто выполнять действия механически – это чисто физическая нагрузка, а ежедневно принимать важные решения – нагрузка для психики, и это гораздо сложнее (недаром люди на руководящей должности всегда получали больше, чем простые работяги).
Это не всегда ощущается и осознаётся, но именно постоянное принятие решений очень сильно истощает нас. И чем серьёзнее решение, тем больше энергии оно отнимает. Много маленьких решений – это тоже утечка большого количества энергии (думаю, в жизни каждой из нас был случай, когда вы возвращаетесь домой и понимаете, что нужно приготовить что-то на ужин, и совершенно не знаете, что, и вот эта необходимость быстро что-то придумывать – принимать решение, что/как/из чего готовить - начинает высасывать вашу энергию)
Нагрузка от ответственности за принятия решений очень истощает мозг женщины. И именно её, эту нагрузку, нам и нужно минимизировать. Есть решения, которые вовсе необязательно постоянно принимать. Например, что приготовить. Или что купить в магазине (и тут разгрузиться помогают меню и список продуктов).
В каких ещё областях жизни вы несёте ответственность, которую можно минимизировать или делегировать? Плата за квартиру (передать мужу или настроить автоплатёж), решение о лечении детей (найти хорошего врача, которому доверяешь, и консультироваться с ним), решение проблем с машиной (передать мужу или иметь «под рукой» мастера, которому доверяешь). Другими словами, нужно иметь какого-то человека, к которому можно обратиться в случае чего (и вам не придётся в критический момент его искать и выбирать – и, соответственно, снова нести ответственность за свой выбор).
Ещё один момент ментальной разгрузки – составление планов (на день/неделю/месяц) и списков дел. Выложенные на бумагу, они перестают «нагружать» мозг (потому что человек не боится больше, что что-то упустит или забудет), а именно этого мы и стараемся достичь.
Отследить те моменты, где сливается энергия от принятия решений, бывает непросто. Некоторые вещи мы делаем просто по привычке, не анализируя. Пример тому – ответственность за то, как учится в школе наш ребёнок. Ответственность внутренняя. То есть я внутри себя считаю, что если ребёнок учится как-то не так, как хотелось бы, или ведёт себя не так (забыл положить в портфель пенал) – это моя вина, это я плохо его воспитала/не уследила, я – плохая мать.
На самом деле, это проблема внутренняя, связанная с неумением расставлять границы (где заканчивается моя ответственность, и начинается ответственность самого ребёнка), и, возможно, проблема недостаточной сепарации (отделения) ребёнка, когда мать не считает, что ребёнок – это отдельная личность со своим набором достоинств и недостатков, а не только продукт её воспитания. Причем внутренне нести ответственность женщина может не только за детей, но и за родителей, мужчину и даже друзей. «Если ему не подсказать, он всё сделает не так». «Если он сделает ошибку, виновата буду я, потому что не подсказала ему вовремя». «Я должна была догадаться, что так получится, и предотвратить это». Всё это примеры того, как женщина взваливает на свои хрупкие плечи ответственность за других людей, в то время как эти другие люди сами в состоянии за себя отвечать, просто иногда им нужно этому научиться (тем же детям), а это невозможно без ошибок и промахов.
Очень важно отследить те ситуации, где вы перекладываете на себя ответственность другого человека (в частности, поручили платить квартплату мужу, но постоянно контролируете его, вовремя ли он платит), и работать с этим. Снятие с себя чужой ответственности действительно очень сильно облегчает жизнь, проверено!
Следующий момент, отнимающий энергию, - это бесконечные мысли и переживания по поводу каких-то обстоятельств или проблем. Так называемый «мысленный диалог». По сути, смысловой нагрузки он не несёт (потому что в результате его наличия или отсутствия ничего особо не меняется), а вот жизни мешает, и энергии отнимает много. Излишняя волнительность и тревожность не позволяют разумно принимать решения, находить выход из сложившихся обстоятельств, да и даже просто трезво оценить ситуацию не дают.
Кстати, эта же проблема иногда мешает полноценному сну. Поэтому вовремя разгружать голову порой очень важно. Как же можно это сделать в домашних условиях?
Существует много практик, позволяющих выбросить из головы лишние мысли, и две из них мне кажутся наиболее доступными и действенными. Первая – это прописывание своих мыслей, а вторая – их прорисовывание. В первом случае мы берём тетрадку и ручку, ставим таймер на 15 минут, и просто начинаем писать, что приходит в голову, причём совершенно всё, что угодно, включая «что-то ничего мне не приходит в голову, а надо что-то написать, что за дурацкая практика, блин». И так пишем все 15 минут. Всё, что беспокоит, что тревожит, что бесит, расстраивает и т.д. Главное – делать это регулярно, желательно каждый день (и можно не единожды в день, при желании). Во втором случае мы вместо записывания все свои мысли и тревоги зарисовываем (любыми подручными средствами художественной выразительности – карандаши, ручки, фломастеры, краски и т.п.). Высокохудожественных результатов не требуется. Можно чиркать, заштриховывать, ляпать – допускаются любые техники и способы рисования. Главное, чтобы они отражали то, что вы хотите с их помощью передать. Эта техника хороша ещё и тем, что в ней можно что-то негативное, что выплеснулось, взять и исправить – трансформировать во что-то хорошее (зарисовать сверху или добавить что-то).
Если, в порядке эксперимента, хотя бы недельку попробовать одну или обе эти практики делать каждый день, то изменение отношения к жизни в лучшую сторону не заставит себя долго ждать)
А какая ментальная нагрузка больше всего истощает вас? Что вы делаете, чтобы исправить ситуацию?
Двигаемся дальше. Разгружаемся физически.
Следующее, что необходимо сделать уставшей маме, – это принять тот факт, что нельзя объять необъятное. Невозможно одному человеку прекрасно справляться во всех областях жизни, и это нужно принять, как данность. На что-то необходимо «забить», и вот тут всплывает, что по большей части современные женщины забивают на…себя. А это – самое неправильное, что только может быть.
Нужно выделить и вычленить те области, где без меня никак (например, кормить грудью за меня никто не сможет, значит, эту функцию однозначно выполняю я), те области, где кто-то может это делать без моего участия, и те области, где я могу делегировать хотя бы какую-то часть. А для этого – самое главное и для женщины сложное – нужно научиться просить!
Например, кого-то можно попросить взять на себя функцию гуляния с ребёнком (в том числе за отдельную плату). Кто-то может приходить прибираться или готовить, и т.д. И всё это для того, чтобы у мамы оставалось время для себя и своих личных занятий, увлечений и просто интересного и приятного времяпрепровождения.
А как обычно бывает? Ну давай, я погуляю с ребёнком, а ты пока приготовишь/приберёшь/постираешь/погладишь… И во всём этом не остаётся того самого времени «для себя», которое так нужно женщине, чтобы не быть узницей в собственном доме. Времени на женские занятия и женское общение.
Время для себя просто необходимо. Многим женщинам кажется, что это вовсе необязательно, что это что-то из разряда баловства, излишества, что-то, без чего можно обойтись. Но на самом деле именно дела «для себя» дают женщине энергию, чтобы двигаться дальше. Хорошо, если женщина любит делать те домашние дела, которые ей приходится выполнять. Например, готовить, тогда каждый раз, когда она готовит – она наполняется энергией.
Есть мнение, что любое занятие можно полюбить. Вполне возможно, что это так. Но стараться полюбить его нужно, находясь в гармоничном созерцающем состоянии, а не в состоянии дефицита. Чтобы учиться делать что-то с удовольствием, женщина должна быть наполненной, а не истощенной. А когда она истощена, она может все эти занятия разве что возненавидеть. Но никак не полюбить.
Очень часто женщины не могут запланировать своё личное время, потому что попросту не знают своих потребностей и границ. Они стараются соответствовать какому-то эфемерному образу «хорошей матери/жены/хозяйки», навязанному социумом или ближайшим окружением. У них нет собственного образа, а есть некий собирательный, включающий всё, что только можно, и при этом это «всё» должно быть сделано на «отлично». До кучи)
Отделить своё от навязанного очень и очень сложно. Это работа на несколько лет. Но для начала нужно заставить себя принять тот факт, что «да, я такая же женщина, как другие, и у меня есть потребности, как у других женщин, и мне обязательно нужно выходить из дома и проводить время с другими женщинами. И желательно без детей».
Что за мать, которая хочет проводить время без детей??? Не мать, а ехидна! Эгоистка! Так кричит испуганное подсознание, и ему вторит хор таких же уставших и затюканных мамочек, стремящихся всё успеть и быть везде хорошей (мамой/хозяйкой/женой).
На самом деле, человек, любящий себя и внимательно и с заботой относящийся к себе, никогда не будет загоняться и стремиться к чему-то себе во вред. Не будет делать что-то через «не могу», потому что «надо», потому что «должно быть», потому что «все успевают» и т.п.
Я – это не все. Все успевают, а я – нет. И это нормально. Для меня. Я ни перед кем не должна оправдываться, не должна никому ничего доказывать. Я должна быть внимательной в первую очередь к себе, и основная моя задача – это понять, что нужно именно мне (как женщине, как матери, жене, хозяйке и т.п.), и как мне этого достичь с наименьшими усилиями. На что можно «забить», что можно отложить, а что непременно нужно делать для своего блага, даже если кажется, что это не так, и что я обойдусь (и сейчас я о том самом женском времяпрепровождении).
Возможно, некоторые виды «женского времяпрепровождения» (т.е. занятий, которые наполняют женщину энергией и повышают её настроение) вам уже известны. Это танцы, пение, рукоделие (кстати, по результатам исследований, существует связь между развитием мелкой моторики и гормональным фоном, именно рукоделие способствует выработке женских половых гормонов и нормализации женского гормонального фона). Кому-то ванна с пеной, а кому-то сходить на концерт и покричать с толпой)
Но самым главным является общение с другими женщинами. Звать в гости подруг и ходить в гости к ним, вместе с ними ходить куда-то, и всё это можно делать как с детьми, так и без детей. «Пойти куда-то без детей» не равно этих «детей не любить». Каждый человек, независимо от пола и возраста, имеет потребность побыть одному, или в той компании, в которой хочется. И желание побыть без детей – вполне естественно, и никак не характеризует женщину, как мать.
Только лишь в совсем раннем возрасте, сразу после рождения, каждый человек нуждается в том, чтобы постоянно находиться с кем-то. По большей части с мамой, да. Но это не значит, что хотя бы раз в неделю эта мама не может на пару часов уйти «по своим делам», не связанным с семьёй.
Итак, резюмируя, что нужно делать женщине в декрете, чтобы наслаждаться жизнью, а не «отбывать срок»:
- Высыпаться по возможности и по максимуму. Другим важным делам предпочитать сон.
- Подумать, как можно себя максимально разгрузить, что можно не делать, о чём можно не думать, что можно перепоручить делать/думать кому-то другому.
- Придумать себе как можно больше вдохновляющих и интересных занятий.
- Минимум раз в неделю проводить время с другими женщинами, и, желательно, без детей.
- Почаще, когда плохо, задавать себе вопрос «а что я могу сделать, чтобы мне стало лучше»? После чего в первую очередь – поспать!
И более сложное и времязатратное :
- Понять, что нужно и важно ей самой, а не обществу/окружающим/мужу.
- Расставить свои границы, исходя из своих потребностей.
- Отследить дыры, в которые уходит энергия, и постараться их залатать.
А вы ставите свои женские потребности на первое место?
Есть какие-то вопросы касательно беременности, родов и воспитания? Задавайте их в комментариях, и я с удовольствием отвечу на них в последующих статьях.
Если статья была полезной, то подписывайтесь на канал и делитесь с друзьями в соц сетях :)