Я сама не поняла, как стала одиночкой. Еще совсем недавно, лет 5 назад я, как и все нормальные женщины хотела любви, чтоб был со мной рядом мужчина хороший... Искала... ждала...
И вдруг, примерно год назад я обнаружила, что уже не хочу... Поняла, что мне одной хорошо и комфортно...
Я удивилась и стала рассматривать эту ситуацию со всех сторон.
Может быть я разочаровалась в мужчинах? Нет, не разочаровалась, я отношусь к ним так-же, как и раньше. Понимаю - есть хорошие, есть плохие, есть так себе, ни то ни се... Смотрю на них и вижу это.
Я могу любоваться интересным мужчиной, но уже не влюбляюсь.
Раньше мужчины были для меня загадкой. Я видела то, чего нет. Сейчас вижу то, что есть. Вижу их боль, их неуверенность. Вижу их хорошие качества.
Иногда вижу благородство... Но понимаю - это просто привычка, воспитание, это не внутренее качество. При случае, он поступит не благородно, когда никто не видит или когда разозлится, или когда посчитает, что я не заслуживаю его благородства.
А потом будет себя в этом винить... Или винить - меня.
Вижу, как они хотят ВЫГЛЯДЕТЬ лучше, чем есть на самом деле. И спрятать свои "дурные" качества.
Я тоже иногда хочу лучше выглядеть, чем есть... И выбираю самые красивые фотки... Но я не стесняюсь быть собой, иногда некрасивой, старой, иногда вредной или злой.
Может быть мне грустно от того, что я одна? Нет - вообще ни капельки не грустно...
Гляжу я на мужчин и ВИЖУ - НИКТО мне не подходит идеально. Я разучилась влюбляться. Даже если мне кто-то нравится, я не жду встреч, лень звонить и разговаривать по телефону с ним часто бывает ЛЕНЬ.
Я с ним пообщаюсь, улыбнусь и пойду дальше, не останавливаясь... Я могу вообще о нем забыть.
Даже если он мне очень нравится, даже если я его люблю, а он уйдет, я почти не огорчусь... Мне не будет обидно... У меня останется к нему такое-же отношение - ровное.
Почему? Я не знаю...
-Ты эгоистка, надо быть кому то нужной.- Скажут мне некоторые читатели.
-А зачем? Спрашиваю я.
-А стакан воды кто поднесет?
-Ну разве стоит с кем то связывать свою жизнь ради того, чтобы в старости стакан воды поднесли? Это же абсурд!
Настроение у меня чаще всего - ровное. Я могу веселиться, а внутри - абсолютное спокойствие. Даже если злюсь или переживаю, - это только на поверхности. Внутри - полный штиль...
Я могла бы выйти замуж и жить с каким-нибудь хорошим мужчиной. Мы бы даже не ссорились, потому что я ЧУВСТВУЮ настроение другого человека. Я могла бы "обходить острые углы" я могу находить "общий язык".
Но думаю: А ЗАЧЕМ?
Почему-то разучилась я влюбляться и мне это даже нравится. Я и сама удивляюсь, но это так.