В ссорах мы все кричим об одном и том же. За любой, даже самой язвительной фразой, скрываются всего лишь три слова: «Ты любишь меня?».
Мать кричит на взрослую дочь: «Как ты с матерью разговариваешь?! Ни стыда, ни совести!». А я слышу: «Ты любишь меня, скажи, ты любишь меня?».
Дочь отвечает матери: «Конечно, я бессовестная. Я всегда у тебя была плохой в отличие от братца!». Слышите, слышите как гулкое эхо ее сердца вторит: «Ты любишь меня, как его? Скажи, я так же важна тебе, как он?».
Жена шипит на мужа: «От тебя не дождешься помощи! Ты у нас только для других – добрячок. Ко всем - лицом, а ко мне – задом…».
А ее руки нервно теребят полотенце. Они просятся в его большие уставшие ладони. Они ждут, чтобы он погладил их и сказал: «Я люблю тебя. Я к тебе лицом. И так будет всегда».
Но он не знает языка рук и не видит их послание. Он проглатывает комок ярости, подкативший к горлу, и про себя решает: «Раз так – ты теперь вообще от меня ничего не дождешься».
Вы заметили, что в этот момент маленький мальчик в его сознании забился в угол и заплакал: «Она не любит меня. Я так и знал, она не любит меня…»?
Мы все кричим в ссорах об одном и том же: «Пожалуйста, люби меня. Мне так страшно остаться без твоей любви в этом мире. Пожалуйста, люби меня».
И, казалось бы, чего проще, сказать вместо тысячи едких обидных слов эти три: «Пожалуйста, люби меня».
Чего проще, прислушаться и уловить за градом ярости другого испуганный шепот его нежного трепещущего эго «Пожалуйста, люби меня».
Но не получается. Толщи обид, осколки собственных психических ран, призраки родительских ссор, недопережитые личностные провалы – все это делает нас слепыми к своими и чужим чувствам.
Мы ощущаем только внезапную вспышку раздражения – и в следующее мгновение уже кричим, клокочем, выплевываем словесные пули.
Нападаем, парируем, заходим на второй круг и множим, множим, множим свою боль и боль партнера…
Вырваться из этого круга можно только одним методом – осознаванием. Глубоким размышлением над тем, что происходит между вами двумя.
Внимательным разбором каждой мысли, мелькнувшей перед вспышкой ярости, осмыслением каждой буквы душевного кода, который шлет вам сфера чувств в запале ссоры.
Именно осознание позволит вам перестать действовать автоматически. И однажды вы сумеете вместо спирали взбесившихся чувств предъявить взвешенный, теплый разговор…
Это большая и трудная психотерапевтическая работа.
Когда я вижу новую супружескую пару у себя в кабинете, и наблюдаю за их ссорой, меня так и подмывает сказать: «Скажи же ей, что ты любишь ее! Разве ты не видишь, как она этого ждет?..
Попроси же у него капельку любви для себя! Разве ты не понимаешь, что об этом не приказывают, а просят?».
Но я сдерживаюсь, потому что знаю: пока мы не разберем миллиметр за миллиметром нагромождения всякого психологического хлама, они не смогут слышать друг друг друга так, как слышу их я…
___
Читайте другие мои статьи: Тяжести измены и Удержать мужчину силой