Корни сочувствия
Младенцы приходят в мир, готовые к эмпатии. Маленькие дети плачут от страдания к другим людям или зверям, и как только они могут контролировать свое тело, они реагируют на нуждающихся, чтобы успокоить или предложить пластырь. Дети различаются степенью эмпатии; похоже, что в эмпатии есть генетический компонент и гормональная основа. В то время как прогестерон усиливает эмпатию, тестостерон - нет. Но нет явных гендерных различий в способности к эмпатии на ранних стадиях жизни.
Способность к эмпатии встроена в нервную систему, но она также усваивается, в частности, у понимающих и любящих родителей, которые отражают чувства к своим детям. Почти все родители дорожат моментом, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы снять печаль. Однако, как ни странно, многие родители перестают "видеть" доброту своих детей примерно в возрасте двух с половиной лет, и эмпатическое поведение становится плато, когда родители начинают вознаграждать более познавательное, ориентированное на достижения поведение.
Позднее родители могут снова начать поощрять сопереживание, формировать поведение или воспитывать у ребенка собственное чувство сочувствия. Подумайте о том, как взрослый говорит сыну-подростку: "Я понимаю, как важно для тебя это событие - ты отчаянно хочешь пойти - и я знаю, что ты чувствуешь себя действительно подавленным нашим решением".
Но иногда детей призывают видеть вещи глазами родителей или братьев и сестер; например, отложить свои собственные интересы, чтобы навестить больного родственника. Многих детей регулярно призывают игнорировать их собственные чувства, чтобы "быть рядом с другими". Позже им может быть трудно развить уравновешенное чувство сопереживания.
Но это часть человеческого опыта - время от времени ставить чужие чувства выше своих собственных, но не регулярно. В успешных взрослых отношениях поток эмпатии является взаимным: партнеры в равной степени делятся властью и перемещаются туда-сюда между отдачей и получением. Однако, когда один из партнеров делает больше отдачи, скорее всего, возникнет неприязнь.
Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу. Мужчины, которых поощряют "противостоять" конфликту, могут стать слишком доминирующими или, наоборот, отступить перед лицом чьих-то сильных чувств, не зная, как отреагировать, не приняв на себя инициативу или не уступив. Многие женщины воспитываются в убеждении, что эмпатия сама по себе всегда уместна, и это становится их стандартным способом реагирования на действия других. Высокое уважение, с которым относятся к эмпатичным людям, скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.
Ситуации с неравной властью могут также создавать дисбаланс между партнерами в том, что касается проявления или получения эмпатии. Рассмотрим крайнее состояние, стокгольмский синдром, при котором заложники приходят выразить лояльность и эмпатию по отношению к своим похитителям. При спасении вновь освобожденный человек выражает понимание действий похитителей, иногда даже желание оставаться с ними на связи. Обиженные женщины и дети, подвергшиеся насилию, часто образуют подобные связи со своими обидчиками.
К сожалению, в отношениях, характеризующихся неравной властью, те, кто находится в низшем силовом положении, с большей вероятностью уступают нуждам тех, кто находится в высоком силовом положении. Это помогает им удержать навязчивую идею - за счет того, что они становятся архитекторами своего собственного бесправия.
Некоторые ситуации, например, уход, требуют концентрации на чьих-то нуждах. Они могут напрягать чью-либо эмпатическую способность. Для всех, кто ухаживает за больными, важно найти поддержку у людей, которые могут предложить им такую же поддержку.
От застрявшего в ловушке к уравновешенному
Откуда мы можем знать, когда мы рискуем попасть в ловушку сопереживания? Ответ "да" на любой из следующих вопросов должен поднимать красный флаг. Вы тратите больше времени на размышления о чувствах партнера, чем о своих собственных? Сосредоточиваете ли вы свое внимание на том, что другой человек говорит во время спора, но не реагирует на то, что вы хотите сказать? Часто ли вы так цепляетесь за чувства того, кого вы любите, когда они в депрессии или им больно, что чувства, кажется, становятся вашими собственными? После того, как вы оставили аргумент, вы озабочены тем, что другой человек подумал? Вы тратите больше времени, пытаясь выяснить, почему кто-то подвел вас, чем решать, перевешивают ли его причины ваши чувства?
Ограничение чрезмерной симпатии требует эмоционального интеллекта, его основным навыком является самосознание. Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы, возможно, даже не в полной мере осознаете, что это за потребности. Всякий раз, когда ваша эмпатия пробуждается, расценивайте это как сигнал к тому, чтобы обратить внимание на свои собственные чувства. Пауза (глубокий вдох помогает), чтобы проверить себя: Что я сейчас чувствую? Что мне сейчас нужно?
Как только вы поймёте, что вам нужно, вы можете принять осознанное решение о том, сколько дать другому и сколько просить за себя. Конечно, это помогает развивать отношения с людьми, которые помнят о нуждах других людей.
Принятие мер по удовлетворению ваших потребностей требует умения самоорганизации. Как только вы начинаете замечать, что вы становитесь поглощенным интенсивными чувствами других людей, особенно если они негативные, вы можете создать некоторые расстояния, даже изолировать себя при необходимости.
Чтобы помочь управлять смешанными чувствами, что всплеск эмпатии может создать, вы можете изменить способ общения. Предположим, что ваш партнер приходит домой раздраженным своим боссом. Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы слушать разглагольствования или заставить его почувствовать себя лучше. Четко сформулируйте, что в данный момент вы не можете оправдать его ожидания: "Знаешь, я бы очень хотел поговорить с тобой об этом, но не сегодня вечером. Я сам полностью уничтожен. Можем ли мы перенести это на завтра?"
Высоко эмпатичные люди хорошо умеют замечать эмоции других людей, но не обязательно правильно их интерпретировать. Они могут вращать неточное повествование о том, почему кто-то другой испытывает определенные чувства, или они могут застрять в чувствах, возникающих изнутри. Тогда может быть полезно сделать паузу, приостановить интерпретацию и явно проверить, наблюдая: "Вау, это звучит действительно важно. Расскажите мне больше".
Если другие задаются вопросом, почему вы ведете себя по-другому, открыто говорите об изменениях. "Иногда я так зацикливаюсь на твоих чувствах, что забываю о своих. Я пытаюсь лучше уравновешивать это". Не волнуйся о том, чтобы ранить чужие чувства. Если у человека есть сочувствие к тебе, разговор может привести к более тесной связи.
Один из способов убедиться в том, что вы заботитесь о человеке, которого любите, не забывая при этом о собственных чувствах, - превратить избыток эмпатии в сострадание. Когда друг расстроен, вместо того, чтобы самому предполагать, что он чувствует себя подавленным, сделайте вдох и шаг назад и скажите: "Это звучит так ужасно. Могу ли я что-нибудь сделать для тебя?"
Эмоциональный интеллект всегда требует эмпатии к себе. И это, как это ни парадоксально, позволяет тебе быть еще более подавленным для тех, кого ты любишь. Возьми кий из храма, Санджу-санген-до, в Киото. Там тысячи лиц сострадания охраняются 28 ожесточёнными божествами. Древние знали, что сопереживание, сострадание и любящая доброта нуждаются в особой защите.