Мамы в социальных сетях.
Дженнифер Голбек, специалист по компьютерам из Университета Мэриленда, говорит, что социальные сети создают разрыв между сообществом, которое, как мы думаем, у нас есть - друзьями, сообщения которых мы отслеживаем и которые нам нравятся, и людьми, которые на самом деле смотрят на нас; исследования Facebook показывают, что, по оценкам пользователей, их аудитория составляет лишь около 27 процентов от ее фактического размера. "Несмотря на то, что мы знаем, что информация является полуобщественной, мы думаем, что разговариваем только с определенной группой людей", - говорит Голбек. "Нас тешит мысль о том, что у нас дружелюбная аудитория, когда это необязательно так".
"Этот когнитивный диссонанс является преднамеренным.- говорит Лия Планкетт, профессор юридического факультета Университета Нью-Гемпшира и автор книги "Шарентьюд"- Почему мы должны думать, прежде чем говорить о наших детях онлайн". По её словам, технологические компании на самом деле не намерены, чтобы мы воспринимали их платформы как публичные пространства. "Они хотят, чтобы мы воспринимали их как продолжение нас самих и нашего дома". Вот почему она, как и Гольбек, рекомендует поместить наше поведение 21-го века в контекст 20-го века - упражнение, которое, по ее мнению, особенно полезно для родителей." Если бы твои родители сказали: "О, дорогая, мы только что арендовали рекламный щит на шоссе, чтобы все знали, что ты, наконец, обучена горшку", это было бы странно", - говорит она.
За последние несколько лет Эмбер Фауст выложила бесчисленное количество фотографий своих детей в интернете - с более чем 230 000 подписчиками, ее 3-х и 4-х летние сыновья - звезды Instagram. Но несколько лет назад ее 13-летняя дочь насытилась этим по горло. Она пошла в школу, желая показать друзьям свою новую стрижку, и тут же узнала, что они уже видели ее в Instagram её матери. Или её одноклассники уже в курсе, что ей поставили брекеты, до того, как она это сделала. "Она приходила домой и говорила: "Мам, что ты говоришь в своих профилях?" - признаёт Фауст.
Фауст поняла, что ей нужно охладить свой пыл. Она до сих пор либерально размещает фотографии своих мальчиков, но ее дочь утверждает, что у нее есть право вето. Она может сказать: "Мам, это не для Инстаграма, но ты можешь оставить это у себя на телефоне". "Я несколько раз облажалась, но теперь уважаю это", - говорит Фауст. Она отмечает, что собственная страничка ее дочери на Instagram посвящена исключительно ее цифровым произведениям искусства, "Для меня удивительно, что у неё есть все эти великолепные фотографии".
Голбек, было обнаружено, что молодые люди используют больше средств контроля конфиденциальности, чем их старшие коллеги, и переходят к другим платформам, где сообщения быстро и автоматически удаляются. И, как и дочь Фауста, многие молодые люди, невольно плескались по родительским социальным сетям, сейчас взрослеют и контролируют то, что выкладывают.
Проблема не ограничивается очаровательными фотографиями первого дня в школе. Даже те из нас, кто не публикует свои мемуары и документальные фильмы об отпуске, вероятно, раскрывают больше, чем мы думаем. В одном исследовании учёные проанализировали только то, что нравится пользователям Facebook, и обнаружили, что с разной степенью точности они могут предсказать политическую партию пользователя или его отношение к алкоголю, а также то, развелись ли их родители до того, как им исполнился 21 год. "По мере того, как аналитика данных становится все более изощренной,- говорит Голбек, - все эти большие иконки могут сильно повлиять на наше будущее, если информация попадет в руки страховых компаний, банков, приемных комиссий в университеты и потенциальных работодателей". Она не предлагает людям уйти из сети, а предлагает им исследовать и использовать плагины для очистки счетов через несколько недель. Её исключение: фоточки её пяти золотых ретриверов, которые останутся нетронутыми в сети навсегда.
Когда родители наводят порядок.
Вместо того, чтобы делиться с другими о своих детях и потенциально нарушать их юношеские границы, психолог Карл Пикхардт считает, что родителям лучше снять свои собственные щиты и поделиться ими со своими детьми. "Иногда на консультацию приходит 18-летний подросток, и я прошу его рассказать мне о своих родителях. Ребенок просто смотрит на меня и говорит: "Я мало что могу говорить о них". Все, о чем мы когда-либо говорили - обо мне", - говорит Пикхардт, автор книги "Кто украл моего ребенка?: Воспитание через четыре стадии подросткового возраста".
Некоторые родители беспокоятся, что раскрытие прошлых проступков своим детям равносильно молчаливому разрешению на плохое поведение, но Пикхардт говорит, что разговоры о том, как мама и папа напились или разбили семейную машину, могут помочь детям учиться на взрослых ошибках. "Родители обладают личным опытом, если они позволят своим подрастающим детям узнать их", - говорит он.
Конечно, родители должны проявлять некоторую сдержанность. Если отец переживает серьезные эмоциональные переживания, он не должен обращаться за эмоциональной поддержкой к своему сыну или дочери-подростку. В то же время взрослым, возможно, придется раскрыть, что что-то происходит, так как дети, скорее всего, все равно это почувствуют. Пикхардт рекомендует сказать: "Да, кое-что происходит, но я справляюсь с этим. Я переживаю трудные эмоциональные времена, но у меня есть кое-кто еще, с кем я могу поговорить об этом".
В целом, однако, предложение детям постарше более полного и нюансированного портрета родителя может помочь их развитию во взрослой жизни. Такой обмен может помочь родителям культивировать взрослые отношения со своим ребенком, в которых соблюдаются границы всех участников. "Если я не даю понять своим детям, что уважаю их время купания и их кошмары, - говорит Планкетт, - то у меня нет разумных оснований ожидать, что они сделают то же самое для меня".
Вот основной парадокс границ: мы хотим быть известными, а также хотим быть в безопасности. Мы жаждем и близости, и защиты. Самые счастливые из нас находят людей, с которыми мы можем иметь и то, и другое, но нам всегда грозит опасность подорвать их доверие или сказать слишком много.
К счастью, сложная, постоянно меняющаяся природа наших личных границ также является их сильной стороной. Линии на песке стираются, но мы всегда можем начертить их вновь.