Когда-то давно мой преподаватель танго на занятиях что-то цитировал или рассказывал из книги, как он обычно это любит делать, и озвучил её название.
Я уже слышала на тот момент об этой книге, а авторитет преподавателя для меня не только в обучении танго, но и в жизни, утвердил намерение её прочитать. Но найдя книгу в интернете, по каким-то причинам я не смогла осилить её дальше введения, запомнив прочитанный текст как скучный для чтения, хоть и понимала, что текст очень важный, и мне нужно в него погрузиться. Мой преподаватель точно не читает ерунду, а своим примером транслирует тот уровень, к которому мне всегда хочется двигаться.
Лишь недавно эта книга вновь попала в мой список для прочтения. Взяв сначала другую, в какой-то момент спонтанным образом внимание переключилось именно на эту, поняв что нужно найти её заново именно сейчас, не желая откладывать, даже через возникшее сопротивление.
Когда ученик готов, учитель приходит. Также и в жизни, когда ищешь ответы на важные вопросы, знания приходят в нужный момент времени.
Я так и не разобралась какой из всех предлагаемых вариантов изданий, версий и т.п. мне нужен для покупки электронного формата в читалку, поэтому читаю её в непривычном виде онлайн Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", 1992 г.
И я нашла благодаря этому свою предельную точку дна во времена второй волны проживания личных апокалипсисов в сфере отношений в первую очередь с мужчиной, но также и с близкими людьми.
Призма восприятия изменилась как раз только сейчас, книга читается легко и с интересом. Основные мои выводы о направдлении развития, сделанные в последние дни самостоятельно, прописаны на одной странице теми же самыми словами. Та метафора, которая мне приходила в голову для описания своей истории, мне там тоже встретилась. Суть моей метафоры про самолёт и авиакатастрофу описывает Алексей Герваш в книге Легкий способ перестать бояться летать. Про то, что крушение самолёта - это целый комплекс событий, происходящих и накапливающихся одновременно. Не бывает такого, что случилось что-то одно и всё рухнуло. Также с отношениями.
Читаю книгу и ощущение, будто её писали по сценарию моей жизни. Но как оказалось, это ощущение - всего лишь обычная статистика тысяч людей и мой опыт тоже не более того. Даже приводятся абослютно аналогичные истории. Самооценка хотела вновь упасть ниже плинтуса, поняв, что вся моя непережитая история не просто статистика, а всего лишь её первая ступенька. Благо я помню, что самооценке и так уже досталось свыше крыши, поэтому то, как я ошибаюсь в жизни - это просто нормально и мне это можно. Это мой опыт, на котором учусь и совершенствуюсь.
Все выводы, которые я успела сделать до книги через призму женского восприятия рухнули с грохотом. Я была уверена, что оказалась просто новой игрушкой и развлечением, которую выкинули за ненужностью, украсив всё красивыми словами, необходимыми женщине. Женская логика может устроить такой космодром из мухи, когда не понимает как переводить с мужского языка на женский и как женский язык максимально адаптировать для восприятия мужчинам.
На самом же деле всё воспринималось от обратного. Там где было проявление любви одним человеком, другой воспринимал это с точностью до наоборот.
То, что я всегда считала доверительной близостью к человеку в момент проговаривания моих отрицательных эмоций, чувств и ощущений, воспринималось на самом деле как порицание, упреки и нелюбовь к партнеру, потому что я не использовала самых простых данных для перевода на другой язык. Я даже это неосознанно ощущала, но не понимая что происходит, просто начала бояться говорить когда-либо что-либо ещё и закрывалась.
То, что для меня было ощущением холодности от человека, чувством моей ненужности и безынтересности, продолжало оставаться любовью и было связано даже не со мной, но у меня не было шансов узнать этот перевод на свой язык, хоть мне и говорили это казалось бы русским текстом.
Когда я понимала сказанное мне с позиции логики своего языка и отвечала на нём же, мне было невдомёк, почему меня обвиняют в непонимании, ведь всё же так очевидно. Но и тогда у меня не было навыков перевода. И это всё снежным комом каждый день по пол-оборота...
Но насколько же всё элементарно и поверхностно до злости на то, что я тогда однажды не прочитала этот переводчик, инструкцию и объяснения, как понимать, что это не просто разные языки, это реально разные планеты.
- Почему ты нервничаешь, когда разговариваешь со мной?
- Я не нервничаю, я держу дистанцию.
- Но ведь я на другой планете!
- На соседней.
(С) МШ
И то, что один человек выражает как любовь и заботу, другим это воспринимается как порицание, неуважение, укоры, нарушение границ, ощущение себя "не тем самым" или "ненужной и нелюбимой", ощущение, что человека сильно много. Это затягивает в споры, злость и обиды, создает ощущение несвободы, нарушения границ и кажется, будто любовь закончилась, возвращая весь тот ппц, который всегда повторяется.
Мало того, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры, у каждого из них еще и разные представления о том, как им хочется, чтобы их любили. И так важно понимать, что конкретно нужно в первую очередь мне, даже несмотря на то, что желания меняются постоянно спонтанным образом как у обычной женщины. Сегодня хочется цветов с красивыми словами, завтра замуж и вечную любовь, послезавтра просто страстно и от души потрахаться или рвануть вместе в адреналиновое путешествие с поиском приключений на заднее место))
Во вторую очередь понять, как близкий человек хочет, чтобы его любили. А не думать, что ему нужно всё то же самое, что и мне. Всё же рот нужен не только для еды, разговоров об абстрактном, минета и куннилингуса. В любой непонятной ситуации важно пользоваться ртом. И не бояться обидеть, быть непонятым или всё испортить. Просто максимально фильтровать базар.
Как всегда, лучшее время посадить дерево - это 20 лет назад. Хорошо, что если посадить сейчас, оно тоже вырастет. Для начала хорошо бы дочитать книгу.
От обиды на себя сначала хотелось бить стеклянные бутылки о металлические гаражи, видя на ходе своей же истории как двое, имея мечты и любовь, своими руками разваливают то, из чего можно было изначально не делать слона просто понимая себя, свои границы и понимая язык близкого человека.
Постепенно это переваривая и читая дальше, всё же я нашла важные светлые стороны для моей самооценки. У меня в лёт исчезли неутихающие обиды и злость, легко получилось очиститься, пересмотреть море ситуаций в жизни и отпустить все копившиеся моменты снежного кома, в которых я неверно понимала поведение и слова.
Взамен этого я увидела столько моментов проявления любви в свою сторону, которые я воспринимала раньше от обратного. Мне просто стало очень хорошо. На любовь невозможно обижаться, как бы она не была проявлена. Лишь быть этому благодарной, ведь каждый это делает как умеет. Владея нужным словарем-переводчиком, так легко это понимать.
И самое важное, во мне, наконец, прижилась мысль, что со мной всё НОРМАЛЬНО. И со всеми другими людьми ТОЖЕ всё НОРМАЛЬНО. Мне ещё больше стала понятна своя природа, найдены объяснения тем процессам и состояниям, которых я стеснялась или боялась проявлять, подавляя в себе. Я уже начала разрешать себе больше и исследовать новые грани себя, не изменяя себе.
В том, что случилось, я больше ничего не могу сделать и что-то изменить. Но мне важно было понять, что меня по-настоящему любят или любили, а не делали вид. Как и другие люди. Всё, что я могу - продолжать исследовать себя, не бояться своих желаний, учиться принимать решения другого человека, понимать как это во мне отзывается, а также учиться безусловной любви, просто зная что с дорогими и ценными мне людьми всё хорошо и что мне вообще посчастливилось их встретить. Это невероятная удача.
В том числе мне важно научиться самому сложному - не усложнять, а жить максимально просто в согласии с собой и своей природой женщины. Не пытаться больше примерять на себя чужие образы и модели жизни, уверовав в них, особенно в отношениях, а искать свои и понимать, чего хочется именно мне. Я ведь до сих пор этого не знаю, но собираюсь разобраться, как только дочитаю книгу.
Всё на самом деле настолько просто, но так сложно это понимать. А также понимать себя, понимать близких людей, знать свои желания и ценности в мире, понимать свою природу, видеть пределы своих границ во взаимоотношениях и стараться максимально ничего не усложнять.
Оттолкнувшись таким образом от своей точки дна, наконец-то начинаю подниматься наверх, продолжая проживать свои чувства уже из совершенно нового состояния. И мне очень хорошо.
Я уже знаю, что вместо обид и внутренней замкнутости многие ситуации можно решить одним-двумя предложениями, не создавая космодром из мухи, и не бояться нырять с аквалангом на любую глубину. Годы практики, практики и ещё раз практики.
