Страх перед офисом
Во время ее ранней карьеры учителя средней школы, у Джексон была коллега, которая постоянно разговаривала с ней. В то время как Джексон пыталась проверять работы учеников или созваниваться с их родителями в учительской, коллега болтала не умолкая то об учениках, то о директоре. Джексон знала, что не стоит делиться своими собственными размышлениями, связанными с работой, с таким неосторожным собеседником, но ей также было неудобно с ней разговаривать. "Я чувствовала, что должна выслушать её, потому что все остальные избегали её; ей не с кем было поговорить", - говорит она. "Я решила быть вежливой и просто не хотела даже ходить на работу каждый день, потому что я слишком беспокоилась о том, что она опять попытается завязать разговор".
Проблема проникла в её домашнюю жизнь, где ее парень подвергался ночным разглагольствованиям о коллеге. "Я была одержима", - говорит она. "Это было все, о чем я хотела говорить, когда возвращалась домой."
Анжела Фостер, профессор психиатрии в Медицинской школе Перельмана, Университета Пенсильвании, говорит, что позволить офисному руководителю бросаться на тебя не только вредно для твоей производительности и психического здоровья; это также может поставить тебя в трудное положение, если кто-то действительно нестабилен, "и тогда ты понимаешь, О нет, это моя ответственность".
Просто сказать коллеге, что она вышла за рамки, не всегда является вариантом, так как оскорбление ее может сделать вашу трудовую жизнь еще более трудной. В таком случае Фостер, соавтор "Мой офис: Как эффективно работать с трудными людьми на работе" советует подумать о том, чтобы поставить таймер на монологи. В конце концов, так поступила Джексон. Она научилась говорить: "Мне так жаль. Я должна сделать эти звонки прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после школы? Тогда я бы посвятила пять минут этому. А сейчас у меня очень много не проверенных работ".
Джексон считает, что ее бывшая коллега просто нуждалась в помощи, но иногда у коллег бывают и более коварные мотивы. Возможно, они захотят подтолкнуть вас к тому, чтобы вы раскрыли свои претензии к боссу, чтобы в один прекрасный день они могли использовать эту информацию против вас. Или же они могут подталкивать к тому, чтобы сбросить свою работу на вас, подталкивая сочувствие к рыдающим историям о болях в спине и плохом супруге. Самые опасные из этих людей имеют черты личности "темной триады", связанные с этически и морально сомнительным поведением - нарциссизмом, психопатией и макиавеллизмом. В датско-германском проекте 2018 года было установлено, что общим знаменателем этих черт является склонность отдавать предпочтение собственным интересам перед потребностями других людей, даже если это означает причинение им вреда.
Чтобы защитить себя, Фостер советует наблюдать за кажущимся проблематичным поведением коллег в течение значительного периода времени, прежде чем начать доверять. Обратите внимание на то, кто выступает на собраниях над своими коллегами, кто берет на себя ответственность за работу группы и кто всегда владеет самыми непристойными сплетнями. "Люди всегда дают знать о себе", - говорит она.
И когда вы - босс, вы, вероятно, заметите, что некоторые сотрудники будут стремиться разрушить границы для своей собственной выгоды. "Они хотят заманить вас, чтобы преодолеть эти барьеры", - говорит Дейн Колбаба, предприниматель, в чьих компаниях работает экологически чистая фирма по борьбе с вредителями в Фениксе. "И тогда вы больше не босс. Ты просто Дэн, "свой приятель", и с этим ты получаешь особые привилегии".
В офисе и за его пределами отношения меняются с течением времени. Соседи по комнате в колледже исчезают для дальних знакомых, в то время как новые соседи становятся лучшими друзьями, а незнакомцы - супругами. По мере того, как мы развиваемся и отходим от близости с другими людьми, правила принятия другого человека постоянно меняются.
Когда парни открываются
Во время начальной фазы отношений, когда мы узнаем друг друга, мы участвуем во взаимном обмене информацией, но Спрешер говорит, что по мере развития здоровых отношений, мы перестаем прилипать к прямой зависимости от человека. "Если у тебя пятое свидание, и у тебя был очень плохой день, и ты хочешь выйти из него, ты не обязательно захочешь, чтобы другой человек сказал: "Ладно, моя очередь. Я хочу поговорить о том, что беспокоит меня." В самом начале взаимность может быть чрезвычайно важна, позже важна отзывчивость партнера".
По мере развития отношений, пары обсуждают меньше тем, но углубляются больше. Трафик раскрытия информации, однако, может сильно отличаться. За большую часть своей 20-летней дружбы Риз Рашди и двое его лучших друзей никогда не общались об очень личном. "Мы говорили о спорте, об их детях, о том, чем мы занимались в прошлые выходные, о вещах поверхностного уровня", - говорит Рашди, бизнес-аналитик из Сан-Диего.
Но когда его брак закончился после 14 лет совместной жизни, Рашди хотел узнать об опыте своих друзей, так как они тоже прошли через разводы. Было ли им грустно? Что они делали с вещами своих бывших жен? Они все еще были в спальне, когда проходили свидания? "Мы стали намного ближе, потому что я открылся. Для них это были вещи, которые уже произошли три или четыре года назад с ними, но мы никогда не говорили об этом, потому что мы парни, и мы не чувствуем в этом необходимости. Но как только мы открыли дверь, это было потрясающе. Я подумал: "Вот каково это - быть женщиной, где ты так много общаешься с другим человеком"."
Заключения Рашди верны: женщины склонны раскрывать друг другу больше эмоциональной жизни, чем мужчины. "Мужчины склонны к общению с опытом, основанным на деятельности, идет ли речь о рыбалке или о совместном просмотре спорта", - говорит Бокарова. "У них меньше склонности к общению по душам, где они проводят очень долгое время, рассказывая о своих проблемах".
Вместо этого, многие мужчины полагаются на своих романтических партнеров, чтобы получить все их самые глубокие страхи и травмы - феномемон, который был назван "эмоциональной золотоискательницей".
"Жены, как правило, лучше, чем мужья, в поддержании доверительных отношений вне брака, - говорит психолог Северо-Западного университета Элай Финкель, - что означает, что мужья сильно зависят от своих жен в плане эмоциональной связи".
Исследования Финкеля показали, что американцы предъявляют к своим бракам значительно более высокие эмоциональные требования, чем в прошлые десятилетия, и эта проблема усугубляется интенсивностью жизни в 21 веке. Возросшие ожидания работников и родителей в сочетании с бесконечным потоком цифровой информации оставляют супругам меньше полосы пропускания для удовлетворения потребностей партнёров. Финкель рекомендует супругам - особенно мужьям - поддерживать широкий круг друзей и членов семьи, с которыми они могут делиться своей внутренней жизнью.
Другими словами, да, откройте супругу свое самое сокровенное "я", но помните, что партнеры также должны соблюдать границы и не всегда иметь эмоциональную возможность вернуться к своему трудному воспитанию или страху перед смертью.
Когда наступает подходящий момент, разделение уязвимости с партнерами увеличивает близость, но только при определенных условиях. Чандра Халифьян, научный сотрудник докторантуры Калифорнийского университета, Школы медицины Сан-Диего, заметила, что уязвимости супружеских пар, привнесенные в терапию, касались проблем, которые возникали в отношениях - жалоб типа "Ты не относишься ко мне, как к равному". Тем не менее, большая часть исследований, которые она видела, была сосредоточена на влиянии на отношения внешних партнеров с трудностями, которые они испытывали до того, как встретились, например, плохой развод или травмирующее детство.
Поэтому Халифян провела исследование, разделив уязвимости "партнер-включенный" и "партнер-выключенный". В то время как ее работа подтвердила, что "эксклюзивные" уязвимости партнеров увеличивают близость, "инклюзивные" уязвимости партнеров на самом деле создают большее расстояние. Например, один человек в исследовании сказал, что ему было стыдно, когда его партнер высмеивал его перед своими друзьями, нарушая границу, которую он ожидал от нее: "Даже если ты думаешь, что это просто шутка, это заставляет меня не доверять тому, что ты говоришь на публике, поэтому я не хочу проводить время с тобой рядом с нашими друзьями". В этой динамике, по словам Халифян, партнер, причинивший эмоциональную боль, чувствует себя причастным и, скорее всего, отреагирует оборонительно, так как у него есть мотивация сначала уменьшить собственные страдания, а не успокоить партнера.
Когда мы общаемся друг с другом лично, импульс к чередованию разоблачений и предложений о доверии держит большинство из нас в рамках. Но все это выходит за рамки, когда мы общаемся друг с другом в сети. Без социальных подсказок один на один легко стать неосторожным с тем, что мы раскрываем о себе и о других. А потом Том Килли переделывает занятия по письму, умноженные на миллиард.