Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: “Отклонись вправо”. Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
***
– Это ты мне на телефон 50 рублей кинул? – Ага, а как ты догадалась, что это я? – Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.
***
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор: – Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро: – Насть, ну, как? – Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
***
Здесь зарплату дают?
Моя фамилия Итого.
***
Британские ученые доказали, что “жаворонки” едят меньше “сов”. Естественно, когда “жаворонок” рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что “совы” все ночью сожрали.
***
Блондинка рассказывает подруге: — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: — Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: — Выходи за меня!. — Он поржал и отпустил.
***
К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… — Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… — Бог поможет… — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет… — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет… Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
***
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
***
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
