Вот родился ребенок. Он в семье. Там есть свои правила. Свои законы. Система мотиваций, а может, наказаний. Там и закладываются все наши первые, но самые важные установки. Там формируются наши внутренний родитель и ребенок.
Чем чаще установки находят свои доказательства, тем вероятнее, что они превратятся в верования. А уж во что верим, то и происходит.
В детстве моей обязанностью была частичная уборка дома. Мне и бабушка, и мама в детстве передали установку, что мужчины женятся только на тех, кто содержит дом в идеальной чистоте, в порядке. Или что уходят от неряшливых хозяек. А так как росла я без отца, меня такая перспектива пугала очень сильно. Быть одинокой женщиной, а еще хуже, одинокой матерью – это, действительно, один из моих самых больших страхов до сих пор. И в детстве, когда было не убрано, родные критиковали и запугивали меня этим самым одиночеством.
Я была очень удобным послушным ребенком. Но моих желаний и сил не хватало, чтобы оправдать всех ожиданий моих взрослых. Всегда что-то было недостаточно хорошо. Так, в какой-то момент уборка начала приносить мне страдания. Я стала бояться ее начинать, поскольку в воображении представляла недовольство родителей, критику, как итог, одиночество, но все это неосознанно.
И чтобы не чувствовать эту боль и страхи, сбегала от нее в учебу, потому что в семье царила и другая установка – хочешь достойную жизнь – делай уроки! Но, в отличии от первой, страхом уже не подкреплялась. Мама говорила, учеба – это твоя инвестиция в будущее. От того, как ты учишься, зависит уровень твоей финансовой безопасности. Никто не контролировал выполнение домашних заданий, в учебе я была предоставлена сама себе. С первыми пятерками появилась похвала, и это было лучшей мотивацией для отличной учебы. А в будущем для золотой медали и красного диплома.
Нам повезло, что установка семьи совпадала с моей личной. Мне нравилось учиться. И учеба позволяла мне не делать того, что приносило эмоциональную боль. Но бывает, что дети не могут оправдать ни одно ожидание, тогда приходится прятаться от критики и недовольства в компаниях друзей и в прочих местах, неугодных родителям.
Обе эти установки сами по себе хорошие. Еще никому не портила жизнь чистота и порядок в доме. Неверным было то, как преподносилась первая. В качестве мотивации выступала не любовь, а страх. Поэтому уборка ассоциировалась с недовольством родителей, критикой и несчастным будущим. Но уборку все же делать приходилось. Чтобы не страдать, я заедала дискомфорт сладким или заболевала.
Учеба закончилась. Я вышла замуж. Я убиралась, как могла, но все еще не осознавала, почему мне это так тяжело дается. В какой-то момент муж и новые родственники стали играть роли моих родителей из детства. Установка находила свое подтверждение. Они стали делать мне замечания, критиковать, выражать недовольство. И если первое время я, как привыкла в детстве, пряталась за работой, то выйдя в декрет, мне пришлось взглянуть страхам в глаза. Дома становилось все хуже и хуже, замечаний больше, страх потерять мужа усиливался. Эмоциональная боль возрастала, что подавить не помогало даже сладкое. Уборка стала каторгой. Образовался некий порочный круг.
Если бы данная установка не совпадала бы с моей, то есть, если бы я не считала уборку моей обязанностью, то я бы просто перестала бы этим заниматься, наняла бы специалиста и тратила бы время на другие занятия. Но для меня это важно. Более того, уборка способна приносить мне удовольствие. Это я обнаружила, когда начала свои страхи прорабатывать. Это оказался долгий и тяжелый труд для меня.
Можно было бы обвинить во всем моих взрослых, что не так преподнесли правила. Но все не просто. Они, как и я боялись одиночества, моего, в том числе и просто были искренни со мной. Они, действительно, верили, что отношения зависят от порядка в доме. Они желали мне счастья и оберегали, как могли от того, чего сами боялись. Поэтому не стоит ожидать, что напуганный родитель сможет вложить в ребенка правило, минуя страха.
Самое лучшее, благодаря нашим детям, осознать нам чего боимся мы. И, воспитывая малыша, самим справляться со своими страхами. Тогда и дети будут меняться одновременно с нами.
Сейчас я мать двоих мальчиков. И пока я не осознавала своих страхов, я заставляла старшего прибирать игрушки. На тот момент я искренне не понимала, почему он сопротивляется. Как оказалось, он чувствовал мой посыл. Хоть я не озвучивала, он чувствовал, что это жизненно важно для меня и за невыполнением стоит нечто страшное.
На момент осознания страхов, их принятия и проживания, я перестала просить малыша собирать за собой игрушки. И только когда сама начала получать удовольствие от уборки, он начал проявлять инициативу. Ему всего четыре, он редко, но, главное, с любовью может прибрать одежду, заправить постель, задекорировать игрушками комнату.
Так, на этих простых и одновременно сложных примерах я прочувствовала разницу между мотивацией страхом и мотивацией любовью.
О позитивных методах воспитания я узнала в книге Джона Грэя «Дети – с небес. Уроки воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе».
Осознать и справиться со своими страхами мне помогли книги Лиз Бурбо, одна из которых «Пять травм, которые мешают быть самим собой».
Сменить установку об уборке на новую, основанную на любви, помогла книга Мари Кондо "Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни".
С любовью, Эль.