Совершенно неожиданно с меня стал слезать панцирь моих психологических защит. Видимо, он всё это время откреплялся потихоньку, а тут раз - и слез! И стало так удивительно жить! Больше не хочется защищаться! Больше не хочется убегать! Хочется учиться жить среди людей, взаимодействовать. Стало интересно!
И отпали плотины удержания эмоций. Знаете - невозможно терпеть всю жизнь. Невозможно всю жизнь замирать и не дышать и бесконечно всё это копить в себе. Ведь именно эмоции делают нас живыми и дарят нам ощущение полноценности нашего бытия. И с эмоциями мне помогло дыхание и биоэнергетика Лоуэна. Потому что невозможно нормально взаимодействовать с людьми, когда из тебя прет гнев, который сносит всё на своем пути.
А на дыхании проорешься, поколотишь подушку, проматеришься - и приходишь домой ярким солнцем. Чудесная вещь, всем рекомендую 👍
***
Это просто невероятно, какую работу я провожу сейчас. Сейчас у меня всё складывается в один большой-большой паззл.
Я стала выписывать свои ограничивающие убеждения. Когда я выписала всего 24 - я не могла поверить. В этих 24-х предложениях - все 8 лет моего адского материнства.
"Мать должна всё свое время посвящать детям"
"Пока дети не выросли и не стали самостоятельными, мать не имеет права делать что-то для себя"
"Мать не имеет права радоваться как ребенок. Она обязана быть серьезной и занятой детьми, а не радоваться жизни просто так"
"Мать не имеет права тратить деньги на свои удовольствия. Она обязана тратить деньги для развития и удовольствия своих детей"
"Замужняя женщина обязана готовить три раза в день"
"Замужняя женщина обязана содержать квартиру в идеальной чистоте и красоте"
"Я всё обязана делать сама и терпеть эту жизнь"
Терпеть, понимаете?! Почему я блять должна ТЕРПЕТЬ эту жизнь, а не жить ее в радость и удовольствие?! Вот этого я не понимаю!
И я смотрю на этот список, и понимаю, что все эти годы я просто по пунктам реализовывала эту программу. И у меня отлично получилось! Всё по пунктам именно так, как и написано. И я смотрю на эти убеждения и не понимаю - откуда они взялись? Откуда именно такое понимание, как должна вести себя мать?! Точно не от моей мамы, потому что она никогда так не циклилась на детях. Возможно, травмированная маминым поведением и недостатком внимания, я внутри себя решила, что я-то дам достаточно внимания своим детям. Я не знаю. Да и неважно это сейчас, важно освобождаться от таких травмирующих убеждений.
И ведь все эти годы я прекрасно чувствовала, что мне плохо! Что у меня нет сил, и я так больше не могу. Но могла ли я этому противостоять? Конечно же нет. Это сейчас я увидела эту программу. Сейчас у меня есть выбор, потому что я ВИЖУ эти вещи. И теперь я понимаю, что значит двигаться из внутреннего авторитета: ведь тело же мне очень явно подсказывало, что это для меня неправильно. А ум с его программой и убеждениями продолжал претворять заложенное в жизнь.
Точно так же ум претворяет другие программы: "Я должна страдать, когда выполняю работу. Если я делаю что-то легко - то это и не работа вовсе". "Женщина не имеет права проявлять свою сексуальность на людях, иначе она шлюха". И вот и живем мы, годами заточившие в себе всю свою живость и сексуальность. Маемся на работе, потому что она ведь должна быть такой - в маету.
***
В чем, собственно, главная сложность людей, которые начинают эксперимент? Что дерьма - полные шаланды. Всё настолько безнадежно, настолько забито, что естественно, ни о каком понимании откликов речь не идет. Во-первых, голова полна дерьма - разных установок, бесконечных внутренних диалогов. Плохо со здоровьем. Плохо с психикой. Очень плохо с эмоциональным фоном. Всё, что ты пытаешься сделать в этой ситуации - просто выжить. А потом, когда ты еще пытаешь что-то пробовать - это столь же безнадежно, потому что на всё это накладывается то, что ты чувствуешь сейчас. За день ты делаешь много, много всего, и как из этого отследить, от чего тебе было хорошо или плохо - не понятно. "Послевкусие" от одного занятия может длится тогда, когда после него сделано еще несколько дел.
А еще у меня было ошибочное толкование. Однажды я думала, что у меня так болит тело, потому что я переживаю перемены. Через две недели страданий выяснилось, что я болею ангиной. Так и копытки можно отбросить :)
В другой раз я была уверена, что занята чем-то не тем, потому что адски болят яичники. Только месяцы спустя я заметила, что они болят у меня во время овуляции.
Поэтому да, большой вопрос - стоит ли со всем этим связываться.
***
Сейчас я думаю, насколько же невероятно - пробиться через это всё! Это же просто невероятно! К тому, чтобы просто делать то, что тебе нравится! Потому что, куда ни плюнь - везде запреты. Запреты, запреты. Даже просто, чтобы вязать, мне пришлось пройти через трехуровневый квест: "Вязание - это тупость", "Только деньги тратишь, и ничего не зарабатываешь", "Нужно идти работать".
Сколько преград на пути к тому, чтобы просто радоваться жизни! Когда нас мужем было только двое - каким я была беззаботным радующимся ребенком! Каким счастьем была просто прогулка вдвоем! И каким удушающим грузом сейчас лежит на плечах плита под названием "Материнство. Я должна".
Так и к чему это я? А к тому, что выудила тут еще одно ограничивающее убеждение: "Мать не имеет права путешествовать в радость, потому что это табу - радоваться. Важно тащить свой крест и искупать свою вину перед Господом Богом (матерью)". То есть, казалось бы, как просто - делать то, что тебе нравится, и будет тебе счастье. Оказывается, блоки тут на всех уровнях. Мне запрещено радоваться. Теперь мне нужно пробиваться через эту стену - расстановкой ли, психотерапией - пока не знаю. И таких шагов еще будет много.
***
Постепенно я начинаю понимать, как я должна реализовываться. В этом для меня много удивительного и невероятного.
Взять, например, батуты. Сходить на батуты со своими детьми для меня задача непосильная. Опять эти противные дети... Опять я должна... Опять я должна тратить на них свой день... Сразу хочется рыдать, в теле наступает состояние полной обессиленности. Хотя делов-то - одеть двоих детей и поехать в ТРЦ. Можно ведь и самой попрыгать и повеселиться. Но у меня не получается веселиться со своими детьми, сколько я ни пытаюсь.
И вот парадокс - свозить на батуты группу из 15 детей вполне мне по силам! Хотя мороки в несколько раз больше - попросить родителей отправить мне купоны, собрать со всех деньги, сопровождать их и следить за ними. Но черт подери, какая классная и интересная задача! И какое удовлетворяющее дельце! 😈 И дети, надо сказать, очень интересные создания, если о них не нужно заботиться: за ними интересно наблюдать, с ними интересно взаимодействовать, наблюдать, какие они живые и разные.
То есть если я делаю что-то для общества, для группы людей - мне приносит это удовлетворение.
***
Открыться миру - это, конечно, невероятное счастье. Сейчас, когда меня тянет в новые контакты, в новые взаимодействия - открывается куча новых возможностей. Сейчас, взаимодействуя с людьми, я очень четко осознаю те моменты, когда я бы развернулась и сбежала. Но сейчас мне интересно оставаться во взаимодействии и смотреть, что будет происходить. Мне интересно искать пути взаимодействия, пути решения вопросов и задач. И другие люди - какие же они красивые! Какие они невероятно красивые! Их можно созерцать бесконечно! Особенно в их работе для других людей. Каждый раз, когда я вижу адресную помощь одного человека другому - я просто замираю от невероятной красоты этого взаимодействия. Мне кажется, именно за этим мы и пришли сюда - сделать кому-то хорошо.
Всё это - последствия разобуславливания моего солнечного сплетения. Страх не выжить эмоционально.
***
Когда я встретила Дизайн человека, я была уверена, что это то, что изменит мою жизнь к лучшему. Когда я сходила на Ливинг - я была уверена, что у меня получится. И когда что-то происходило в моей жизни - я всегда рассматривала это через призму Дизайна человека, а именно - идет энергия или не идет. Есть энергия или нет энергии. Если энергии нет - значит, я делаю что-то не то. Если чувствую себя хорошо - значит, занимаюсь правильными вещами. Но снова и снова происходили непонятные, необъяснимые вещи.
И отчего я решила, что Дизайн человека полностью объяснит мне всю жизнь и даст мне хороший результат? Я не знаю. Три дня назад я поняла, что я не знаю об этой жизни ничего.
Начиная с 1 июня я начала медленно умирать. Весь май я цвела и пахла - ко мне пришла любимая работа, я вязала свои любимые игрушки. И потом просто всё сломалось. Весь июнь я проболела - никак не могла выбраться. Потом всё это переросло в хроническую ангину. К июлю я наконец выздоровела, но сил не было совсем. Я всё чаще лежала, не в силах сделать какую-то простую работу. При этом я продолжала активно работать. И всё не могла понять - ЧТО такое произошло, что вдруг я, такая цветущая и жизнерадостная, вдруг стала совсем умирающей? Отчего вдруг на ту же самую работу, на которую весь месяц энергия лилась, вдруг кончилась от слова вообще?
И эти события на самом деле привели меня в ужас. Я поняла, что я не протяну долго. Начала пить витамины, пропила курс пробиотиков, начала работать во многих направлениях. Но лучше мне не становилось.
Не знаю, что за сила меня вела, но вдруг я решила обратиться к Анне Астапенковой, которая занимается эниологией. Эниология - это работа с энергиями. В этой работе отсекаются все те объекты, которые сосут вашу энергию, происходит восстановление естественного биопотенциала человека, восстанавливается его биополе, работа чакр.
И знаете, я очень скептически отношусь к тому, что есть какие-то тонкие миры, какие-то ангелы-хранители, энергетические вампиры, сглазы и прочее. Но то, что я увидела в этой работе - что мало того, что вся эта нечисть существует, она реально оставляет нас без энергии.
Я увидела своими глазами, насколько плохи мои дела. Оказывается, с меня сосали энергию люди из окружения, пара людей с того света, эгрегоры, сущности и много других странных объектов. Всю эту гадость обрезали и теперь я буду жить. И конечно, беречь себя.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!