Вчера мой странный, но привычный мир пошатнулся под ногами, вроде бы, простыми словами: "я женюсь, но на своей бывшей"
не описать словами какое эмоциональное потрясение и шок я получила..
мои поступки и действия можно будет из прочитанного раскритиковать по разному, мол, "ты куда полезла изначально", "дурная" и т.д. история начинается за долго до этого, еще в далеком 2016 году. На тот момент встречалась с парнем, он внимательны был, весёлый и в общем оч хороший человек. Можно сказать я его "любила" именно как человека, а не как мужчину. Но так сложилось, что у меня был очень тяжелый период в жизни (по семейным обстоятельствам), и той нужной поддержки я от чего не чувствовала, мозг выносила и себе, и ему вдвойне. Мы расстались по моей инициативе. Через некоторое время я поняла, что скучаю за ним, но сказать об этом мне мешало тупое ослиное упрямство и некая гордость. Поддерживал меня его друг, мол " не дрейф, всё будет хорошо и т.п." Так прошло много времени... в 2017 каким то образом мы с бывшим парнем возобновили общение, чисто на дружеской ноте. И этому была довольна. Хотела ли я опять быть вместе? возможно, но не как этому не содействовала. И в один момент, на какой то мелочи, мы с ним очень поссорились, после этого общение оборвалось. Но я продолжала общаться с его хорошим другом (который ранее меня поддерживал) Он, друг, характерами и жизненными позициями очень был похож на бывшего. Мы очень сблизились с ним. Мне было хорошо с ним, весело, приятно и т.п. И в какой то миг я начала понимать, что он мне начал нравится именно как мужчина. В один из вечеров мы поцеловались... сначала я отнекивалась, что это н правильно .Он спросил есть ли у меня чувства к бывшему, на что я ответила правду - нету. И поступилась ему... и у нас так завертелось быстро, сумбурно. Возникла та страстная "химия", которую я доселе не испытывала. Отношения наши складывались чисто на общение днем, плотских утехах вечером. А ночью самобичиванием... Я понимала, что не правильно, аморально поступаю: "Это друг твоего бывшего! Что ты делаешь?! Очнись!" Но остановится уже не могла.... так хорошо было с ним, ТАК прям хорошо. У него саркастические, иногда обидные шуточки, властный характер, но местами не серьезный, ленивый, скажем, плохих качеств хоть отбавляй. Но при это всё равно думала: "вот он, мой человек, мой мужчина". И не заметно для себя влюбилась....
В какой то момент я решила ему признаться, но начала из далека, говорю: "я к тебе очень привязалась, боюсь влюбиться", на что он мне ответил: "не нужно этого, я не хочу отношений". у него до этого были долгие отношения около 7лет, жили, любили, но бытавуха заела и всё угасло, спокойно расстались и всё. Что, мол, сейчас он живет для себя, ему нравится такие вот наши встречи на почве интима, но не более. Что я бывшая его друга, у наз разные цели и вообще ничего серьезного он не хочет. Было обидно и больно, но на подсознании я понимала, что он прав. Но встречи с ним не прекратила, так и продолжали днем общаться, вечером к нему домой, а ночью слезы в подушку. Моментами очень сильно накатывало, меня разьедала ревность, не знание где он, с кем он и т.д., когда ему об этом говорила, он меня осаживал "ты не моя девушка, чтобы контралировать", и я пыталаь разорвать с ним общения, не говорили по пару месяцев (в которые я пыталась загрузись себя всем подрят что бы не думать банально про него), но он снова появлялся на горизонте и всё по новой.... и так несолько раз попыток...
На протяжении двух лет у нас с ним были вот такие странные, свободные отношениях. Я кроме него ни с кем не встречалась. Не буду лукавить, ходила на свидания, что бы попробовать как то отгородиться от него, но всё не то. И никто другой. С моей стороны были прозрачные попытки как то подтолкнуть его к отношениям со мной. Я могла приехать к нему поубирать, приготовить что то, вникала в его увлечения, интересовалась про всё что он любит и т.д. Когда речь поднимала про себя, про свою работу, проблемы он в это не вникал, тихо слушал и местами "подакивал". Я видела, что его интерес ко мне пропадал, кроме постели разговор больше поддержать о чем то другом не мог. Общение стало скупым, встречи всё реже... но я всячески старалась его не потерять. Это действительно стало для меня зависимотью. Хоть и воздушных замков я не строила, в голове постоянно повторяла "у вас нет будущего", но при певой возможности всё равно летела к нему. Давно с таким устоем смирилась Ну не дурачка ли?
В последний раз виделись мы в январе, общались 5-6 дней назад, всё как раньше, вроде ниче не изменилось. И вот вчера, мне было так плохо, проблемы на работе, хотела ему "поплакаться", звоню, зову к себе, а он мне отвечает "извини, но я снова в отношениях"... Я аж рот открыла, как так, когда успел!? И он рассказал, что встретился со своей бывшей девушкой, пообщались и т.д. и они снова вместе.... что он уже нагулялся, просто так встречаться ему не интересно, думает на ней жениться...! Госпади, я в такой растерянности, во мне и злость, и обида за себя. Я не понимаю, как на ровном месте может так всё обернуться? Мол, неделю назад ты хотел гулять и кутить, а сейчас резко семейный быт! Реально не понимаю! Возможно, он и не переставал её любить, возможно и я была его способом отгородиться....возможно.
Как бы так странно не прозвучало, но я за него рада, что он сейчас доволен и счастлив, оно слышно по голосу очень. Действительно хочу чтобы всё было у него хорошо.... Но на душе так тоскливо и больно, что не я та, кто сделает его счастливым. Может нужно было раньше во всем признаться, что к нему испытываю... Сама же виновата, понимала куда влезла, но ни как ничего не исправила. Теперь сожалей обо всём, что сделала, и чего не сделала....