Мы пригласили Лену Аверьянову, главного редактора НЭН, автора книги «Нет, это нормально», чтобы поговорить о нашем стремлении к идеальности. Особенно это актуально сейчас, когда закрыты все магазины, кафе и салоны красоты, и мы остались наедине с собой и своими семьями.
Лена, как начинался ваш портал, где все родители могут наконец выдохнуть и получить поддержку без осуждения?
Е.А. Большое спасибо, что пригласили на эту встречу. Для меня это необычный формат. Я впервые принимаю участие в таком массовом онлайн-мероприятии – это здорово!
Для меня НЭН не только личная, но и социально значимая история. В 2014 году я родила ребёнка. И я вижу, что за эти годы сфера медиа совершила огромный скачок – тема родительства начала всё больше просачиваться и транслироваться в массы. По сути, мы, поколение миллениалов, и являемся родителями. За эти годы мы поняли, что все наши знания о материнстве и родительстве в целом – флёр и обман. С рождением ребёнка жизнь не останавливается. Наоборот, она продолжается – просто мы включаем в неё ребёнка.
Ещё во время беременности, когда я читала различные книги и журналы, я понимала, что не соответствую той идеальной модели, которую там описывали. И сразу начинаешь сомневаться и копаться, задавать себе вопрос: «А что со мной не так?». С рождением ребёнка это усугубляется.
НЭН «самозародился» на запросе о поддержке, объективной информации, вопросах, которые стыдно задать друзьям, врачам и родителям. В 2016 году мне предложили разработать концепцию издания, где можно было говорить с мамами на понятном и простом языке. Но с тех времён журнал очень сильно изменился. Раньше НЭН был более «ершистым», выступал в оппозицию другим мамам, ставил себя выше других, публиковал статьи на острые темы. Но потом мы поняли, что этих разделений на разных мам нет – все мы одинаковые, как и наши запросы. И всем нам хочется этой неглянцевой картинки, чтобы понять: «Нет, это нормально». Можно оставаться с ребёнком, меняться, узнавать новое, обмениваться опытом, иными словами, быть в сообществе. Нужно было пространство, которое бы объединило разных мам.
Как изменилось твоё отношение к идеальности до и после материнства?
Е.А. До рождения ребёнка я жила по жёсткому расписанию. Для меня это было удобно и создавало видимость порядка. Рождение дочери сломало эту систему в дребезги и нанесло огромный урон всем моим представлениям о материнстве. Но затем я начала постепенно встраиваться в этот новый режим. Да, жизнь изменилась, но не изменилась я!
Нам не говорят о том, что материнство меняет нашу жизнь. Мы оказываемся не готовыми к этому. За 5 лет я проделала огромную работу по принятию себя и своей неидеальности. Я честно говорю об этом с дочкой и не боюсь признаться в том, что я не идеальная мама. Но я говорю ей, что я правда очень стараюсь с каждым днём становиться всё лучше. Из этой точки принятия очень удобно расти над собой и раскрываться себя в материнстве.
Трансляция идеальности крайне губительна для матерей и не даёт им построить свой собственный путь. В младенчестве дочки я старалась следовать всем инструкциям и предписаниям, которые диктовали мне книги и общество. Но при этом я чувствовала, что ограничиваю себя, натягивая себя на канву идеальной матери. Все матери испытывают давление общества, родственников.
К счастью, современные исследования женского ментального здоровья и психического развития детей помогают сделать этот образ неидеального материнства нормой.
Как изменяется мнение родителей о себе – раньше и сейчас?
Е.А. Раньше родители отрицали право на «самость», следовали инструкции типа «Ты должна забыть о себе/ Ты должна думать только о ребёнке/ А как же муж». Сейчас я вижу, как мамы начали чувствовать в первую очередь себя. Идёт процесс нормализации среди женщин.
Я даже сравниваю эти изменения по фильмам и сериалам: если раньше снимали традиционную идеальную семью, которая жила в доме, то сейчас можно увидеть абсолютно разные модели. И это правильно – каждый может выбрать для себя то, что ближе ему. Снятие флёра – это очень круто!
Ты наладила свой мир, и вот наступила новая реальность – ребёнок не ходит ни в сад, ни на занятия, вы всё время вместе. Как ты справляешься, когда надо быть одновременно и мамой, и эффективным сотрудником?
Е.А. У меня большой опыт удалённой работы. Плюс я оптимист – и как медиаменеджер, и как мама. Верю, что эта ситуация – новый стимул. Да, это удар по психике, но в то же время мы узнаём о своих новых ресурсах. Это новые навыки. Ты начинаешь понимать, что в твоей жизни лишнее, и отсекаешь всю ненужную шелуху. В то же время ты находишь удовольствие в повседневных мелочах. Например, сегодня я накрасилась к эфиру, повалялась утром в кровати с ребёнком. Сегодня я лучше, чем была вчера – к этому я стремлюсь.
Сейчас у тебя больше времени на себя, дом, ребёнка?
Е.А. Нет, наоборот, сейчас я ещё больше работаю. Но что я хочу сказать. Особенно это важно для тех, кто только оказался в этом состоянии материнства. Не надо натягивать себя на идеальную модель! Нельзя быть отдельно работником и мамой – сейчас это просто невозможно.
Как изменились «боли» родителей сейчас?
Е.А. Многим сейчас приходится нелегко: вскрываются различные конфликты, недосказанность. Но я считаю, что это хороший повод переоценить все жизненные моменты. К тому же ты больше времени проводишь с ребёнком – больше узнаёшь о нём. Это хорошо, хоть и не просто.
Главное, что сейчас можно получить поддержку общества (не без негатива, конечно). Особенно радует то, что люди шутят – это помогает не решить проблему, но подсветить ее под другим углом, разрядить ситуацию, что очень важно.
Теперь послушаем мнение нашего психолога, Марии Скрябиной.
Маша, откуда у нас появляется это желание натянуть на себя образ глянца, идеальности?
М.С. На самом деле, желание нравиться появилось давно – оно заложено в нас эволюционно. Быть пригодным, достойным, не раздражающим своё племя – всё это было глобально важно испокон веков. Под желанием нравиться стае скрыт важный инстинкт самосохранения. Человек погибает вне стаи. Со времён первобытнообщинного строя произошло очень много перемен в относительно короткий промежуток времени. А наша нервная система не успела перестроиться, следовательно, желание нравиться другим осталось.
Примерно до 10-12 лет ребёнок остаётся беспомощным и зависимым от родителей, следовательно, хочет нравиться им. Далее наступает подростковая фаза, когда коллективное мышление вызывает у нас вопросы: «Кто я? / С кем я?». Затем мы взрослеем, начинаем анализировать опыт предков и решаем для себя – подходит он нам или нет. В любом случае, в нас заложено ощущение связанности.
Однако в современном мире человечество стало более разобщённым – мы живём в разных городах, странах. А паттерн нравиться племени остался. Следовательно, мы ищем одобрение у сообщества – нам хочется нравиться всем, даже незнакомым людям. Раньше человек мог рассчитывать на поддержку коммуны – сейчас каждый рассчитывает только на себя, но потребность нравиться остаётся.
Чтобы избежать излишнего давления относительно своей «неидеальности», очень важно научиться договариваться с критиками – как с внешними, так и с внутренним. Важно принимать своего внутреннего критика и уметь дать ему отпор. Все мы не идеальны. И, да, ЭТО НОРМАЛЬНО!