Построение здоровых взаимоотношений - это самый настоящий труд, это работа двоих. Возможно ли встретить настолько "своего" человека, что между вами сразу, легко и просто выстроятся нормальные, правильные взаимоотношения? Да, конечно, такое случается, примерно так же часто, как выигрыш в лотерею миллиона долларов. Вы выигрывали? А ваши друзья? Кто-то где-то когда-то, конечно же, выигрывал, но случается это настолько редко, что на это лучше даже не рассчитывать.
Ждать "прекрасного принца" так же странно, как надеяться на выигрыш в лотерею вместо того, чтобы строить карьеру.
В нашей жизни всё так устроено: если вы хотите что-то иметь, вы должны этим заниматься. Если вы покупаете себе дорогую машину, вы должны понимать, что вам придётся тратиться в дальнейшем на обслуживание этой машины. Если вы решаете достичь успехов в какой-то профессии, вы должны понять, что отучиться ей единожды - недостаточно. Вам придётся всё время повышать свою квалификацию, чтобы оставаться профессионалом в своём деле. Если вы заводите себе котика, вы должны понимать, что вам нужно будет постоянно кормить его, ласкать, водить в клинику, ставить прививки, учить драть не обои, а когтеточку и так далее. Любой выбор подразумевает принятие обязательств и ответственности.
Очень важно уяснить для себя не только то, что отношения требуют постоянной работы, но и то, что эта работа не должна ассоциироваться со скукой, унылым трудом, промывкой мозгов, перекраиванием себя и партнёра и так далее. Когда люди общаются правильно, общаются эффективно, когда их отношения строятся гармонично, работа приносит удовольствие. Она приводит не только к росту взаимопонимания - она по-настоящему помогает расти каждому в этих отношениях, повышает самооценку, повышает уровень удовлетворения собой и своей жизнью. При правильных установках эта работа будет не сложнее чтения интересной книги!
Перейдём же к сути!
Первый принцип: отношениями нужно заниматься
Здоровые отношения предполагают заботу, внимание, поддержку, эмпатию и заинтересованность. Если вашему партнёру плохо (физически или морально), ваша прямая обязанность - приложить максимум своих сил и времени для того, чтобы это исправить. Вы не можете просто смириться с таким положением вещей - вы должны помочь своему партнёру выйти из сложившейся ситуации. Держаться на расстоянии не получится. Вступая в отношения, вы берёте на себя определённую ответственность за своего партнёра, так что деление проблем на "мои" и "не мои" у вас попросту исчезает. При этом вы не должны критиковать партнёра, не должны прессовать его, не должны оскорблять его и нивелировать его проблемы. То, что важно для вашего партнёра, должно быть важно и для вас.
Второй принцип: в отношениях должен быть баланс между "хочу" и "должен"
Все мы в паре делаем не только то, что хотим, но и то, что должны. Например, сегодня я хочу потратить все сбережения на новый гардероб, но вместо этого мы копим деньги на совместный отдых. Или, например, я хочу сегодня "тусоваться" с друзьями, но вместо этого мы едем на дачу к его маме копать картошку. Или же он хочет сегодня весь вечер играть в компьютер, а вместо этого мы проводим скучную генеральную уборку.
Отношения предполагают ряд ограничений своих "хотелок" - и это нормально! Однако очень важно соблюдать баланс между "хочу" и "должен". Например, вы в отношения делаете того, что "хотите", на 80%, а того, что "должны", на 20%. Чтобы отношения были здоровыми, у вашего партнёра процентное соотношение должно быть таким же. Цифры могут отличаться у разных пар: 50/50, 30/70 или 40/60 - это индивидуально. Однако процентное соотношение внутри пары должно совпадать. Если же у одного из партнёров происходит перекос в сторону того, что он "должен", а у другого партнёра - перекос в сторону того, что он "хочет", то этот дисбаланс обязательно приведёт к проблемам в паре.
Причин перекоса в сторону "должен" может быть много. Например, это может быть глубинное чувство вины, которое побуждает вас быть очень угодливым, дающим, исполнительны, которое совершенно разрушает способность получать, просить и так далее. Вы словно считаете, что должны "заслужить любовь".
Второй вариант предполагает проблемы с выражением несогласия. Например, вы берёте на себя какую-то обязанность, а потом со временем начинаете понимать, что выполнение этой обязанности оказывается для вас слишком сложным, неподъёмным, но вы не можете от неё отказаться. И вы долго-долго это терпите, копите негативные эмоции, вместо того, чтобы поговорить со своим партнёром и решить возникшую проблему.
Третий вариант - вы сами не знаете, чего хотите. Такое случается очень часто тогда, когда человек вступает в отношения, не являясь психологически здоровой и цельной личностью, когда у него нет своих интересов, увлечений и отношения представляются ему некой "панацеей".
В любом случае, если у вас в отношениях происходит перекос в сторону "должен", то рано или поздно вы этого не выдержите, вы будете чувствовать себя использованным, недооценённым.
Перекос в сторону "хочу" - тоже нередкое явление, которое исключительно негативно сказывается на отношениях. Всегда необходимо помнить о том, что жизнь в отношениях - это всегда комплекс определённых обязанностей, которые вы на себя берёте. Если вы считаете, что делаете достаточно, что вы заслужили отдых, а ваш партнёр утверждает обратное, то вам стоит просто начать считать. Вот так просто! Кто и сколько времени тратит на работу, кто и сколько раз за неделю выносил мусор, убирал лоток котов, готовил ужин, чинил стиральную машину. Все действия, которые относятся к категории " должен", вы считаете и стараетесь сравнять их.
Может быть, вы после таких подсчётов вдруг осознаете, что слишком часто чистите плитку в ванной и что это, на самом-то деле, никому в вашем доме не нужно. Или же вы вдруг поймёте, что работа пять дней в неделю не освобождает вас от обязанности мыть посуду! Всё это кажется простым и понятным, но на деле мы постоянно преувеличиваем то, что делаем сами, и преуменьшаем то, что делает наш партнёр. Если начать считать, то жить окажется гораздо проще!
Третий принцип: баланс между "даю" и "беру"
Количество отданной и полученной энергии должно совпадать. Суть в том, чтобы не быть навязчивым и не быть слишком закрытым. Это две крайности, которые нужно избегать. Если вы будете отдавать слишком много энергии, будете уделять своему партнёру слишком много внимания, то ваша "избыточность" приведёт к снижению вашей ценности. Если человек закрывается от вас, то существует огромная вероятность того, что он попросту устал от внимания и хочет уединения. Это желание важно замечать и уважать. Вас не должно быть слишком много! Если вы, видя отсутствие интереса к себе, начнёте уделять партнёру ещё больше внимания, начнёте буквально давить на него, вы не получите в результате ничего хорошего. Вам нужно дать ему отдохнуть от вас - только тогда у него появится пространство для интереса.
Реализация третьего принципа тоже требует подсчёта. Если вы слишком навязчивый - постарайтесь начать сдерживать себя, направьте свою энергию на что-то другое. Если же ваш партнёр, наоборот, постоянно говорит вам о том, что вы не уделяете ему должного внимания, то постарайтесь взглянуть на своё поведение как бы со стороны, посчитайте, сколько раз за день вы пишите/звоните своему партнёру, сколько раз благодарите его, хвалите его. И, если окажется, что он прав, то, если вам эти отношения действительно дороги, постарайтесь давать человеку больше. Ведь он этого заслуживает, правда?
Реализация трёх этих принципов гарантирует создание крепких и здоровых отношений, полных гармонии, любви, взаимоуважения и взаимного принятия. Я говорю не только о любовных отношениях: все эти принципы помогут при создании и поддержании отношений в семье и дружбе. Быть счастливыми, нужными, заботливыми, расти духовно благодаря своему окружению возможно, нужно только хотеть этого и заниматься отношениями последовательно и постоянно.
P.s. В одном из следующих постов я планирую рассказать о критериях здоровых и нездоровых отношений. Если вам эта статья показалась интересной и полезной, то ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить следующий пост. Спасибо за внимание!