Для тех из вас, кто склоняется к пассивной стороне—кто борется с тем, чтобы быть напористым,—вы знаете, что настанет день, когда трудный разговор, который вы собирались иметь, будет неизбежен. И я знаю, о чем вы думаете: " Я не хочу быть злым!"
Я не защищаю подлость, но я слышал это достаточно много раз, чтобы знать, что люди, которые пассивны, чувствуют, что они подло пытаются быть напористыми. Поверьте мне, ваше стремление быть уверенным в себе ни в коем случае не является чем-то средним. Это может показаться подлым, но самоутверждение-это не подлость.
Избегая подлости, вы рискуете быть пассивным, пытаясь быть напористым—и ваше отвращение к конфликту будет подрывать вас снова и снова. Пора тебе перестать стрелять себе в ногу.
Вы знаете, что вам нужно быть напористым, поэтому наденьте свои большие штаны для девочек или мальчиков и приступайте к этому. И что может быть лучше для обеспечения вашего успеха в том, чтобы быть напористым во время трудного разговора, чем планировать его?
- - Вот именно! Я хочу, чтобы ты заранее спланировал свой разговор. Эффективность планирования сводится к вашей способности визуализировать и представлять. Это не сработает, если вы не будете живо представлять себе, что у вас есть этот трудный разговор.
Во-первых, спросите себя: как я могу подорвать себя в разговоре?
Вам нужно определить все способы, которыми ваша пассивность подрывает вас. Чтобы получить лучшее понимание, задайте себе следующие вопросы:
- Должен ли я извиниться за то, чего не делал?
- Нужно ли мне ходить вокруг да около, Когда я заявляю о проблеме?
- Я борюсь, чтобы дать значимую обратную связь?
- Неужели мне становится так неудобно, что я стараюсь закончить разговор как можно быстрее?
Это помогает затем составить, насколько вы можете, карту того, как эти пассивные тенденции препятствуют вам быть напористым. Также может быть полезно попросить доверенного друга, который видел вас в различных настройках, для обратной связи. Они видят то, что ты не можешь видеть.
Как только вы определите все свои пассивные/подрывающие тенденции, затем представьте здоровое альтернативное поведение, которое продвинуло бы разговор к намеченному результату.
Например, если у вас есть склонность брать на себя вину или ответственность за проблемы, которые вы не создавали, представьте себе, что вы не принимаете вину и позволяете ответственности быть принятой соответствующими сторонами. Что вы должны сделать, чтобы достичь этого?
Ну, вы, вероятно , должны были бы сделать некоторую эмоциональную саморегуляцию, например, глубокое дыхание, а затем спланировать позитивный сценарий внутреннего разговора, например: "это никому не поможет или ситуация, в которой я ложно принимаю вину", или "доверяйте процессу", или "я пройду через это"."
Вы, вероятно, боретесь со многими пассивными / подрывными тенденциями. Чтобы добиться успеха, вы должны будете представить себе здоровое альтернативное поведение для каждой выявленной вами тенденции.
Сделав это, не ожидайте, что другие будут довольны вашей новообретенной самоуверенностью. Другие будут ожидать, что вы будете вести себя так же, как и в прошлом, поэтому ожидайте некоторого сопротивления и планируйте его.
Спросите себя: как я буду реагировать на неприязнь других к моей самоуверенности?
Негативная реакция другого человека не является достаточной причиной для того, чтобы вы отказались от своей самоуверенности. Вы обязаны быть уверенными в себе, в своих отношениях, в своей компании или в своей дружбе с другими людьми.
Например, человек, которого вы считаете хорошим другом, имеет тенденцию получать от вас то, что он хочет, даже если вы протестуете. Они уезжают из города в следующие выходные и ожидают, что вы будете наблюдать за их собакой. Но у тебя есть планы. Вместо того, чтобы отменить свои планы сидеть с собакой, вы уверенно делитесь с ними, что вы недоступны. Их реакция-это чувство вины перед вами и предположение, что вы ведете себя как плохой друг.
Что ты делаешь? Представьте себе, что вы делаете глубокий вдох, не позволяя разочарованию сокрушить вас, и уверенно отвечаете, что вы уже составили планы, и если они не могут уважать ваши желания, это вызывает беспокойство об отношениях.
Наконец, вы должны спросить себя: какой результат я надеюсь достичь в разговоре?
Имейте представление о том, куда вы хотите, чтобы разговор пошел. И убедитесь, что вы устанавливаете реалистичные ожидания. Не ждите, что вас полностью выслушают, поймут и согласятся.
Предвосхищайте и планируйте, чтобы другому человеку не понравилось то, что вы говорите, и ваша самоуверенность. Они могут чувствовать то, что хотят чувствовать; их реакция не должна препятствовать вам быть напористым. Они могут реагировать так, как они хотят реагировать; их реакция не должна удерживать вас от направления разговора туда, куда вы хотите.
- Опять же, главное-представить эти сценарии так, как если бы они были реальными. Попытайтесь представить себе, какие чувства вы бы испытали. Подумайте о том, как вы обычно реагируете, а затем представьте, как вы хотели бы в идеале ответить напористо.
В дополнение к воображению/визуализации, многие находят полезным записывать гипотетические реакции других и их напористые ответы. Я бы посоветовал вам сделать это, если это поможет. Вы даже можете попробовать ролевые игры с доверенным другом. Они могут играть роль сопротивляющегося человека, который стыдит и осуждает вас за то, что вы напористы, и вы можете безопасно протестировать различные напористые реакции. Делайте то, что помогает вам чувствовать себя более уверенно в своей настойчивости.