Сосредоточить внимание на принципиальных целях переговоров и отношений.
Многие пары плохо справляются с разрешением конфликтов. Возможно, они выросли в семьях, которые избегают конфликтов и отступают от культурных правил, которые плохо подходят паре. Они могут не рассматривать свое партнерство как важный источник близости и волнений, проявляя при этом заинтересованность в разрешении конфликтов друг с другом не больше, чем с торговцами или коллегами по работе. Они могут иметь доминирующие или покорные тенденции, которые препятствуют переговорам. Некоторые партнеры могут не видеть преимуществ в том, чтобы делать то, что лучше для системы, в то время как другие могут не видеть, какую пользу приносит система, когда оба партнера выступают в защиту самих себя. Эффективное урегулирование конфликта может быть осуществлено одним партнером, но в конечном итоге это потребует поддержки со стороны обоих. Люди, жаждущие настоящей любви, должны испытывать воду во время свиданий, пытаясь разрешить конфликты, чтобы увидеть, заинтересован ли другой человек и способен ли он на это.
Конфликт - наличие несовместимых целей - повсеместно встречается в парах. Нельзя находиться в комнате с другим человеком больше нескольких минут до возникновения конфликта, будь то температура воздуха, разговоры, как определить сексуальные и статусные аспекты отношений и так далее. Фрейд говорил то же самое о пребывании в комнате в одиночестве. У нас так много повесток дня, которые работают одновременно - чувствуя себя особенными и чувствуя себя обычными, как два важных набора повесток дня, - что мы неизбежно испытываем внутренний конфликт почти постоянно. Из-за его повсеместного распространения конфликты должны разрешаться парами, надеющимися извлечь максимум пользы из своих отношений.
Давайте начнем с примера, где можно пообедать. (Помнишь рестораны?) Один из супругов, А, хочет пойти в "Анджело", местное итальянское заведение, а другой, Б, хочет пойти в "Бистро", франшизу паба. Здесь применяются два набора идей, цели путешествия и принципиальные переговоры. Разделение конфликтов Уилмота и Хокера на цели путешествия объясняет, что поставлено на карту. Большинство конфликтов включает в себя темы, отношения, идентичность и цели процесса. Здесь тематические цели - где можно пообедать. Цели взаимоотношений связаны с тем, какие отношения стороны хотели бы иметь. Они хотят быть парой, но какой парой? Та, в которой мужчина (если он есть) получает свой путь? Там, где более доминирующий член или более отчаянный член? Там, где секс является разменной монетой в любом конфликте? Цели идентификации связаны с тем, как человек воспринимается другими - здесь учитываются потребности в статусе, гендерные ожидания и управление стигмой. Другими словами, решение может быть представлено само по себе, но человеку это может не понравиться, потому что это заставляет его выглядеть нуждающимся или бездушным, требовательным или душевнобольным. Цели процесса - это то, как партнеры предпочитают разрешать конфликты: говорить об этом, избегать темы, уступать, требовать и так далее.
Рассмотрение различных типов целей помогает нам сосредоточиться на том, что же на самом деле представляет собой конфликт. Может возникнуть спор о том, в какой ресторан пойти на самом деле, о том, являются ли отношения республикой или диктатурой, о том, думает ли один человек о том, что другой толстый, или о том, являются ли они парой, которая любит разговаривать друг с другом, или той, которая любит смотреть только спорт вместе.
В супружеских парах (и во многих других системах) лучшим процессом и рекомендуемой целью процесса является участие в принципиальных переговорах Фишера и Ури, потому что такой подход к конфликту способствует достижению цели взаимовыгодных и устойчивых отношений, заключающихся во взаимной командной работе. Существует несколько аспектов принципиальных переговоров, касающихся супружеских пар, но здесь я хочу сосредоточиться на интересах (причинах, лежащих в основе рекомендуемого результата), а не на позициях (рекомендуемых результатах). Это предполагает рассмотрение каждого из них как мешка с интересами, а не как единого варианта, и идея заключается в том, чтобы распаковать эти мешки и найти решение, отвечающее как можно большему количеству интересов. Например, сумка "Анджело" может содержать специфическое лапшичное блюдо, которое нравится "А", возможность поддержать местный бизнес, сидячие места на открытом воздухе, а также место, где можно пройтись пешком. В пакете для бистро может быть разливное пиво, куриные крылышки и низкие цены. Если пара окажется запертой на месте, они окажутся либо у Анджело, либо в бистро; даже если они пойдут на компромисс, они пойдут в одно, а затем в другое. Сосредоточение внимания на интересах увеличивает возможность найти прогулочный ресторан с сидячими местами на открытом воздухе, местный, с низкими ценами, бочковым пивом и крыльями. Такого места может и не быть, но если оно есть, то это может оптимизировать достижение цели пары в тот вечер. Не достигается только определенное блюдо из лапши.
Как только пара научится отделять тематические цели от целей взаимоотношений и идентичности, а также участвовать в принципиальных переговорах, они будут доверять друг другу, чтобы вступить в переговоры с учетом интересов пары, а не любого из ее членов. Это может привести к тому, что А вернется домой и скажет, что они весь день тоскуют по папарделли и паре, подчеркивая этот особый интерес. Пара ведет переговоры в соответствии с общими и взаимными потребностями пары. Но поскольку цели в отношениях отслеживаются отдельно от тематических целей, пара также предупреждается о возможности злоупотреблений в командной работе, и отношения становятся слишком односторонними.
Принципиальные переговоры и различия в целях также полезны в переговорах о сексе. Слишком часто секс может стать позиционным (без каламбура), да или нет. Сосредоточение внимания на интересах может привести к оптимизации, а не к да или нет. Например, А может захотеть секса, и, чувствует себя хорошо в романтике, выглядит сексуально успешным для друзей А, и спортивный секс. B может не быть в настроении, а в не-секс-мешке это время, неприязнь проникновения, когда не в настроении, желание чувствовать себя хорошо в сексуальном элементе отношений, и желание чувствовать себя привлекательным. Вариант "да-нет" непоправим, но ручная работа, например, может удовлетворить все интересы пары, за исключением спортивного секса.