В обычной жизни большинство людей проводит крайне мало времени со своим партнером. Час утром, пару часов вечером, и совместные выходные, в которые нужно уместить друзей, хобби, домашние дела, и времени тет-а-тет вновь не так уж много. И теперь вы вдвоем. И у всех это «вдвоем» проходит совершенно по-разному. У кого-то сейчас второй медовый месяц. А кому-то хочется сбежать от своей «любви».
Так в чем же здесь загвоздка? Почему у одних карантин превратился в прекрасное время вдвоем, а у других стал адом?
Давайте разбираться. Не будем много говорить о бытовых конфликтах, они бывают абсолютно у всех. Речь пойдет о другом. А что, если вы ругаетесь каждый день, каждый час, каждую минуту? Конечно, может быть, карантин совпал с кризисом первого года, семи и четырнадцати лет отношений. Этот период обычно характерен разводами и расставаниями. Но если это не ваш случай, и ссоры происходили и раньше, а теперь вы в них живете, возможно, дело не в кризисе.
Давайте посмотрим на ситуацию чистым и ясным взглядом. Сейчас вы наедине с партнером, и если между вами были какие-то нерешенные конфликты и недомолвки, они все вылезли наружу. Если вы узнаете себя и свою ситуацию, то здесь важна коммуникация с партнером. Вам следует сесть и поговорить, обсудить все, что вас не устраивает, но не с упреками в адрес партнера «ты плохой, что ты со мной делаешь и т.д», так как такими фразами вы перекладываете ответственность за ваши чувства на партнера. Вам следует осознать и принять тот факт, что ваши чувства и эмоции являются только вашей зоной ответственности. Следует говорить только о себе и своих чувствах «мне неприятно, мне это не нравится и т.д.».
Если же коммуникации по каким-либо причинам не произошло, стоит спросить себя, не убегаете ли вы от реальности? Тот ли это человек, с которым вы хотите провести свою жизнь? Тот ли это человек, с которым вы хотите проводить месяцы изоляции? Хорошо ли вам с ним или нет? Чувствуете ли вы себя комфортно рядом с ним? Карантин оголил самые слабые места в парах, у которых и так были проблемы, но они от них убегали и прятались за работу, друзей и хобби. Сейчас спрятаться вряд ли удастся. Нельзя улучшить отношения, которые изначально были «сойдет» или «так себе». Это все равно, что натягивать на 39 размер ноги туфли 35 размера и рассуждать о том, что здесь можно улучшить. Изоляция ускорила процесс расставания пар, у которых уже были проблемы. И здесь можно сказать ей спасибо за то, что пришлось взглянуть правде в глаза.
Позвольте себе почувствовать, насколько ваш партнер является «вашим», и здесь я говорю не о чувстве собственности, а о той связи между вами, насколько это «ваш человек». Позвольте себе почувствовать. Не оперировать социальными понятиями из разряда он хорошо зарабатывает, она хорошо готовит, или он из хорошей семьи, а просто почувствовать, отбросив все социальные рамки, хорошо ли вам вместе? Ответы «хорошо, но я бы поменял(а) в нем это и еще вот это» не подходят, потому что есть ваши ожидания, а есть реальный человек. Вы либо принимаете его целиком и полностью, либо все время будете думать о том, как бы что-нибудь в нем поменять и вряд ли от этого будете счастливы.
Хорошо ли вам просто быть рядом? Ответ кроется внутри вас. Будьте честны с собой и со своим партнером.
Подводя итог, хочу пожелать вам научиться чувствовать себя, ведь когда у вас налажен контакт с собой, вы с легкостью начнете выстраивать гармоничные отношения с окружающими.
Анна Бунина
Психолог