1)Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!
2) Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!
3) - Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
4) Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
5) На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.
6) Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!
7) От собственной жопы не убежишь!
8) - Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?
На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.
9) Одесса. Трамвай.
- Мадам - у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая…
10) Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
11) В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
12) Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
13) Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
14) Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…
15) Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!