Моя учительница, однажды, рассказала мне, что в студенческие годы ей нравился один молодой человек, но она не могла признаться ему в своих чувствах и поэтому решила написать письмо, но не отправила, потом написала ещё одно и ещё...прошло какое-то время и она осознала, что это не ее человек, а письма так и остались не отправлеными.
Сейчас я пишу одно из таких писем, в них я могу сказать тебе то, что не смогла написать тогда, и эти письма останутся неотправленными.
Между нами была только переписка, но я хотела развития отношений, я хотела встречь. Я хотела романтики, хотела услышать о твоем желании видеть меня, встречаться, а потом уехать вместе с тобой, куда захочешь, но ты был в этом совсем не заинтересован, наши отношения были бумажными, интеллектуально-поэтическими... и мне грустно, сейчас. Время шло, ты был умен, честен, глубок, но также корректен и отстранен, и ничего не происходило, ничего не выходило за рамки ... для меня ты был неким эталоном, принцем на белом коне, который так и не прискакал, и не увез меня в счастливое будущее... но является ли второй человек гарантом счастья, или то хорошее, что может с нами произойти, произойдет только наедине с самим собой?
Я все надеялась, что между нами может быть что- то большее чем дружба, а это оказалось утопией, что я знала о тебе, лишь скупые письма, отражающие малую часть тебя, что я знала о жизни в 20 лет.
Но сейчас наступило время, когда уже нет никакой надежды, уже вроде ничего не осталось, но эмоции, разочарования, злость на себя за пустые ожидания, все ещё со мной. Как же происходит отпускание?... шлейф воспоминаний еще колышит мои эмоции... наверное еще не все выссказано... время покажет.
Больше не хочу отправлять тебе писем, В этом уже нет никакого смысла, но я хочу продолжать писать, и хочу сохранить импульс, связь, нить напряжения, определенное движение мысли, которое сформировалось за время нашей переписки, которое толкает меня к письму.
Поэтому я и пишу сейчас так же как и тогда, я хочу копать вглубь, наблюдать и пропускать через себя эту жизнь...
Я благодарна жизни за нашу встречу, так как наша переписка стала для меня толчком к самовыражению через письмо, что оказалось не так уж и просто, было болезненно трудно писать о том что внутри, легко писать о внешних событиях, но если пишешь о глубоком, то встает вопрос, а что, собственно говоря, писать, вот с этого я и начинала, пыталась что-то вытащить из себя , растормошить изнутри, спрашивая: "Ну, что ты хочешь? Что ты чувствуешь? Что тебе нравиться? И письма были поводом еще и еще раз задавать себе эти и другие вопросы.
Мы все отражения друг друга, если это так, то ты был моей замкнутой в себе частью, интеллектуальной, разносторонней и вместе с тем недоверчивой, скрытной и малоэмоциональной, пора открыть более большие пространства в себе, что бы двигаться дальше.
Но я с тобой не прощаюсь, у тебя есть моя электронная почта, может быть в будущем ты захочешь мне написать.
Пиши.
P.S. Где то все начинается, и где то все заканчивается, но заканчивается ли...
Я закрываю окно, но открываю дверь в бесконечность...
