Здравствуйте, дорогие читатели!
Снова вашему вниманию представляем небольшую подборку анекдотов про евреев!
Подписываемся на канал и ставим палец вверх!
Приятного чтения!
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе.
Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.
Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать?
- Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в
Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда? ?
Умирает старый еврей.
Все родственники столпились у одра.
Умирающий хрипит:
- Покрутите мне яйца!
Родственники смущенно переглядываются. Он опять:
- Покрутите мне яйца!
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие
манипуляции. Умирающий:
- Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь!
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ.
Hа утро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евреи жадные!
Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?
Всем хорошего настроения!
Подписываемся на канал и ставим палец вверх!
Чтобы не пропустить новые выпуски!
Рекомендуем:
Смешные анекдоты про евреев. Часть 12