Вот только мне показалось, что я дошла до стадии принятия в своем отношении к перманентной самоизоляции, как меня опять одолело чувство несправедливости и обиды за то, что я не смогу провести эти майские так, как хочется.
Сегодня с утра обнаружила себя в кровати обиженную на всех вокруг, с тотальным нежеланием вставать и делать дела. Любые попытки вытащить себя из позиции жертвы в активного взрослого, берущего на себя ответственность за свою жизнь и настроение, не увенчались успехом. Особенно сильно злилась, что у меня так мало друзей, у которых есть дача, на которой можно было бы самоизолироваться всем вместе (желательно с хорошим винцом и сыром) 😀.
Потом я активно поперебирала все радости жизни, которые мне не будут доступны в ближайшие выходные (а может и до конца весны). Начала с того, что не смогу улететь к родителям позагорать на солнышке, продолжила воспоминаниями о кофе где-нибудь на Патриках в кафе с открытой верандой, и закончила невозможностью погулять с Рэнди в каком-нибудь большом красивом парке. На этой точке я погрузилась, пожалуй, на самое дно((
Потом начала торговаться и придумывать, как можно обмануть систему. Скажем, позагорать на балконе, там же выпить свое законное каппучино, устроить с подругами очередную вечеринку в зуме, щенка выгулять в подмосковье около своего старого дома (там как раз есть небольшой парк) и все в этом духе. Стало как будто полегче, но внутри все равно свербило, что все это совсем не то, чего по-настоящему хочется.
Потом вспомнила слова своего психотерапевта, который довольно быстро уловил еще в самом начале нашей работы мой самый большой запрос - на совместное горевание и утешение (так он выразился, по крайней мере). Помню, что мне даже само слово “утешение” показалось тогда каким-то странным. Как будто из какой-то параллельной вселенной. Потому что в жизни в ситуациях, когда что-то идет не по-моему погоревать я себе редко давала и за утешением, разумеется приходила нечасто.
Сейчас на терапии с жадностью восполняю эту возможность - полноценно погрустить и посокрушаться о том, что вышло не так, как хотелось. Без активных действий по трансформации реальности или ее восприятия, без выталкивания себя во взрослую позицию и даже без попыток нападать на себя за “бесконечное нытье”.
Казалось бы, такая легализация переживаний тоски и обиды на несправедливость мира абсолютно неконструктивна и должна только сильнее топить нас в негативных чувствах. Но оказалось, что это абсолютно не так. Топит нас как раз-таки невозможность в полной мере погрустить и получить то самое магическое утешение, о котором говорил мой терапевт. А возможность поныть и погрустить в бережной (подчеркиваю - в бережной) компании - добавляет ресурса и сил идти вперед и принимать несовершенство нашей жизни. Вот!
Вышло немного пафосно, но мне очень хотелось поддержать всех, кто тоже ловит себя последнее время на тоскливых чувствах и желании пообижаться на то, что эта весна выходит совсем не такой, о которой мы мечтали всю долгую зиму.
#YouTalk_daily