Представьте: к вам подходит человек и плюет в лицо. А на ваше возмущение говорит: «А что ты сделал, чтобы я тебе в лицо не плюнул?».
Или вы едете в такси, водитель которого ведет его из рук вон плохо. Машину мотает из стороны в сторону, вас подбрасывает от резких поворотов, и, в конце концов, вы получаете шишку, ударившись об переднее сиденье. – А что ты сделал, чтобы я вел машину иначе? – спрашивает таксист.
Абсурдно, правда? Но когда дело доходит до обсуждения человеческих отношений, тот же самый расклад абсурдом не кажется.
Как часто женщины слышат:
«От хороших жен не уходят!», «А чем ты его приводишь в ярость?», «Если бы ты его достаточно любила, он бы не пил!», «Ты ведь знаешь, что он может ударить, зачем было лезть на рожон?».
Такое мнение складывается, потому что случается путаница в границах ответственности людей.
За то, как ведет себя один совершеннолетний человек – отвечает он сам.
Если он оскорбляет вас последними словами – то он агрессор, если он у вас что-то украл – то он вор, если он вас избил – он преступник.
Он агрессор, вор и преступник вне зависимости от того, что при этом делали вы.
Да, у него могли быть свои сложности, которые способствовали его поступку. Но он не перестает от этого быть вором или агрессором.
Убийца в любом случае убийца, даже если он убил неприятного человека. Предатель в любом случае предатель, даже если он сделал это ради чего-то важного.
Когда люди на рыночной площади забрасывали блудницу камнями, они совершали злодеяние, хоть и в благих целях.
Ты отвечаешь за свои чувства, свои действия, свои выборы, но не за выборы ДРУГОГО человека.
То, что вы проделываете с людьми– ваша ответственность. То, что другой проделывает с вами - его.
Спросить женщину в такой ситуации: «Что ты делала, чтобы защищаться?» - корректно.
А вот «Что ты делала, чтобы другой тебя не бил?» - неадекватно.
Это инфантильное перекладывание ответственности с Субъекта – того, кто действует, на Объект действия.
Так делают дети - в том, что запнулись об табуретку, винят... табуретку. И пинают ее за то, что она тут стояла.
Но, честно говоря, я думаю слова Регины Тодоренко вызвали резонанс не поэтому. А потому, что такая позиция – надменна. И надменность проявилась и в тоне, и в манерах, и в жестах.
Если бы вопрос был задан с желанием понять, а не с желанием выставить на посмешище, такого резонанса бы не было.
Издевательское передразнивание человека, который делится на камеру проблемами в отношениях; навешивание ярлыка «Они психически больные»; кручение пальцем у виска - во всем этом угадывается презрение.
Презрение к тем, на ком данный автор зарабатывает свои миллионы.
Я думаю, люди ощутили это, не обязательно осознали, но ощутили. И поэтому это вызвало лавину протеста.
Я не знаю, по каким причинам автор высказывания транслировала эту позицию.
Может, так говорят ее собственные травмы; может, это продуманный пиар-ход; может неосторожность, через которую высветилось ее истинное отношение к людям, а может – банальное психологическое невежество.
Но я рада этому событию. Потому что оно дало толчок к обсуждению домашнего насилия.
Я хотела бы сказать, что в практике вижу много жертв тиранов, но это не так. Потому что жертвы приходят редко. И чаще всего уже тогда, когда сами решились на уход.
Огромный пласт жен алкоголиков, мужей самовлюбленных истеричек, детей манипулятивных родителей, в общем, сожителей всяких эмоциональных чудищ, - не приходят.
Просто потому что в их картине мира нет такого решения. Они действительно могут что-то сделать, чтобы защитить себя. Но они НЕ ЗНАЮТ, что могут. И судить их за это - все равно, что судить ребенка.
А вот помогать им стоит. Я для вас приготовила запись вебинара "Как простить себя". Это лучшее, что вы можете подарить человеку в небезопасных отношениях.
Избавление от ложной вины - первый шаг к исцелению людей, попавших в лапы бездушных нарциссов или латентных садистов…
Приобрести запись можно написав мне в личные сообщения вконтакте или в инстаграме.