«Для родителей мы всегда остаёмся детьми». Знакома эта фраза? Часто, когда человек вырастает, создаёт свою семью, его мама и папа всё ещё стараются отстоять своё место в его личной жизни: дают непрошенные советы, упрекают... И вот, когда это становится проблемой, возникает запрос: как излечить зависимость от мнения родителей?
Во-первых, мы должны обратиться к системной психологии. Если стоим на неправильном месте относительно мамы и папы, если в своём сердце не можем быть признательны им за жизнь, в которой нам дана возможность реализовать свои таланты, достигать цели, то мы не сможем стать независимыми, полноценными людьми. Нельзя стать свободным, живя в цепях упрёков, обид, неоправданных ожиданий, каких-то претензий. Только в состоянии благодарности будет ваше спасение.
Во-вторых, иногда мы зависимы от мамы и папы не из-за их стремления дать совет по любому поводу, а потому что мы сами не берём ответственность за свою жизнь. «Я ещё маленький», «Как я могу сам принять решение по этому вопросу? Вы что?!». Мы можем даже не осознавать, что мыслим категориями «не могу», «не хочу», «не понимаю», а тем временем такое перекладывание ответственности на родителей, такая форма привязанности к ним ощущается вполне комфортно.
Нам ведь никто, абсолютно никто не мешает сказать: «Мне 18 лет (тем более если больше – 20,30,40), я живу своей собственной жизнью. Я делаю то, что мне нужно, познаю себя, живу по своей философии». Но нет. Мы не смотрим в свою жизнь, не видим её. Испытываем какое-то странное подсознательное ощущение связи, диктующей правила. Вот оно – не правильное место перед родителями. Да, мы принадлежим к системе семьи, и она диктует правила. Плохо же чувствуем себя тогда, когда у нас нет уважения к родителям, когда нет благодарности за жизнь. Именно поэтому все слова, которые слышим от них, воспринимаем в штыки.
Часто человек, повзрослевший, имеющий супруга и детей, оглядывается на прошедшие года, смотрит на советы и на поведение родителей и понимает, что они были оправданы. У него проясняются мозги, проясняется сознание, и он понимает, что «взрослые» были правы, а в том, что они говорили, не было ничего, что могло бы повлечь за собой такие плохие чувства и эмоции… Но ведь они были, да? Это говорит о том, что начинать надо как раз с благодарности через понимание: папа и мама – всего лишь мужчина и женщина со своими эго, чертами характера, кармическими задачами, уроками в жизни и со своими возможностями, а чаще всего невозможностями их увидеть и, соответственно, разрешить.
Так что же делать, чтобы встать на правильное место по отношению к родителям и начать следовать самому себе?
Сначала, чтобы занять своё место, хорошо бы использовать метод расстановок. Порой нам требуется целая жизнь для такой непростой самостоятельной работы, но зачем ждать многие годы, когда можно воспользоваться таким изумительным методом, который поможет это сделать быстрее?
Потом надо много размышлять, понимать – выстраивать новое мышление: «Да, родители дали жизнь, открыли эту возможность, но это моя жизнь. Я за неё в ответе. Беру полную ответственность за то, что проживаю, что создаю и не создаю, делаю и не делаю, больше не обижаясь на других людей». Так перестаём жить через претензии, прекращаем жить в контрпозиции к родителям. Мы начинаем их воспринимать по-другому. И некоторые из нас придут к особенному событию – моменту прощения.
Да, я часто повторяю, что нам не за что прощать родителей, но, к сожалению, иногда дети проживают насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное – издевательства в своей семье. Они ранены. И вот здесь как раз и будут самыми важными в работе со своим мышлением – непростое понимание, что мама и папа – просто люди, и их прощение. Они, как и мы, ищут своё счастье так, как могут. У них есть свои одержимости, обусловленности, свои невозможности. Но мы не обязаны помнить всю свою жизнь травмы и раны – стопудовые цепи, избавиться от которых нам под силу.
Важно выходить из-под влияния здраво. Не с мыслями «они мне надоели» и «да кто они такие?!». А с полным осознанием желания начать свою собственную жизнь, и что привязанность к родителям, страхи перед ними, негативные реакции или беспокойства в сторону родителей – это неправильно. Только через внутреннее «я хочу начать свою жизнь» вам никто не помешает стать свободным.
То есть первый шаг – войти в систему, чтобы с благодарностью понять своё место, второй – выйти из неё. Сделать это с признательностью, из правильного внутреннего состояния. Покинуть её с осознанием, что вы не обязаны повторять чью-то судьбу, не обязаны следовать чьим-то идеям, слушать чей-то негатив. Понимаете? Никто не может заставить вас делать это.
Есть ещё очень важный третий шаг – выращивание в себе взрослого, самодостаточного, эмоционально и духовно зрелого человека. Чтобы потом, не захотелось вернуться обратно к родителям прежним маленьким ребёнком, у которого ничего не получилось.
В этой теме есть ещё один важный вопрос – как самому родителю не подсаживать на себя ребёнка?
Мне очень странно, что родители думают только о том, что они хотят ребёнка. А вот что они хотят в него поместить? Что могут и должны дать? На самом деле, есть колоссальное количество вопросов, которые люди себе не задают, а потом начинают вкладывать в детей винегрет каких-то амбиций и ожиданий, которые в итоге оказываются несбыточными.
Например, когда говорю, что хочу, чтобы мой сын стал хоккеистом, я вижу своего ребёнка? Мальчика, который обожает часами решать математические задачки? Нет. Я говорю о себе: своих сказочных мечтах – стать матерью великого хоккеиста – о своих амбициях и гордыне.
Осознанные родители это понимают и прежде всего задают себе вопрос: как сделать так, чтобы ребёнок никогда не спросил психолога, как выйти из-под влияния родителей. Мама и папа должны прийти к этому пониманию, чтобы перестать считать сына или дочь своей собственностью, в которого надо можно что-то вложить. Мы не
можем это сделать. Нам дано только сопроводить его, помочь раскрыть то, что в него уже заложено.
Осознанности надо учиться. Приведу в пример своего сына. У меня высшее гуманитарное образование, очень люблю литературу и в целом гуманитарные науки. Когда у меня родился ребёнок, я подумала: господи, ну вот как бы в него это вложить? А со временем, присматриваясь к нему, поняла, что не надо это делать. Я не стала его чему-то учить, а просто с ним общалась. И вот эта маленькая кроха, в три года заговорила красивыми, стройно выстроенными литературными предложениями. До сих пор так говорит. Он не изучал ни литературу, ни ораторское мастерство. Мой сын просто слышал и слушал всё, что происходило вокруг него. Это – то самое доверие, благодаря которому мы даём возможность развиться дарам, талантам, способностями, которые уже есть внутри ребёнка. Наша же ответственность – помочь, а не убить в нём это.
Не учите – просто будьте примером. Не зря говорят, что ребёнок, как губка впитывает всё, что видит и слышит. Что родители действительно должны передать ему, это ценности – любовь, понимание о дружбе и доброжелательности, уверенности в себе, храбрости и смелости, уважении и благодарности. Мама и папа должны научить его не бояться жизни. Это очень сложно передать, если сам таковым не являешься. Поэтому, родители, прежде всего задумайтесь о том, как самим стать любовью, радостью, дружбой, доброжелательностью, верой в людей, поддержкой, уверенностью, силой, смелостью, храбростью.
Если вы хотите научиться общаться с ребёнком, принимать его, то начните с изучения бесконфликтного, ненасильственного общения. Прежде чем овладеть этим языком, надо познать самого себя, перестроить своё мышление и сознание – научиться видеть другого человека, уважать его в своей самобытности, в том, что он другой. Вы начнёте видеть истинные потребности, которые руководят поведением, словами и вас, и вашего ребёнка. А на этом уже будет строиться общение, диалог нового формата.
На следующем этапе я рекомендую пройти курс эмоциональной зрелости. Если мы не знаем свои черты характера, вытекающие из них личные потребности, то, соответственно, не видим ближнего, не понимаем, что по-настоящему хочет получить человек. Это касается не только взаимоотношений с детьми, но и благополучия всей семьи. Ребёнок видит, наблюдает общение между родителями, бабушками и дедушками, другими взрослыми людьми.
Эти два курса приведут вас к видению другого человека, как открытую книгу. Не для манипуляций, а для понимания, для обеспечения счастливой жизнь себе и ближнему. Вы обретёте новое сознание, в котором будете жить в позиции выиграл–выиграл: и вы, и ваш собеседник.
Помните: от того, какие вы, взрослые, сегодня, зависит то, какие будут дети и какое будет завтра в жизни всего человечества.
