Вчерашний денек стал испытанием для моей самооценки. Но обо всем по порядку.
Вчера приехали с родителями на дачу. Тут хорошо, светит солнышко, но холодно. В доме из-за этого неуютно. Надела на себя двойной слой одежды и практически весь день грелась у печки.
На дачу помимо нас, приехала еще и моя старшая сестра с семьей. И вот, общаясь с ней и ее мужем, я как-то неосторожно подняла вопрос, который меня интересует сейчас, он касается поправок в Конституцию. Спрашивала и выслушивала их мнение на этот счет. А вот когда попыталась высказать свое, тут-то и начались проблемы, которые подорвали мою веру в себя.
Я не смогла внятно изложить свою позицию, я мучительно пыталась подобрать слова, чтобы выразить, что думаю, но лишь тупо копировала фразы, взятые из речей экспертов, которых слушала на днях, копировала, но до конца не осмысляла, о чем они вообще. Девальвация рубля 2014 года, что я знаю о ней вообще, о ее причинах и следствиях? Чем больше я пыталась объяснить, тем больше ощущала свою некомпетентность, свою неграмотность, неуверенность. Моя самооценка вновь, как когда-то, с громким уханьем низверглась куда-то ниже плинтуса. Я опять поймала себя на чувстве сожаления об упущенном времени и упущенных возможностях, что к своим почти уже 33 годам, все еще не стала уверенной в себе личностью, свободной, независимой и полной достоинства, ощущающей себя достаточно компетентной, чтобы с легкостью поддержать разговор на волнующую ее тему. Умеющей анализировать и формировать свою позицию, а не тупо заимствовать аргументы, добытые мозгом кого-то другого.
Мне кажется, на какое-то время я утратила свое достоинство. Представила, насколько жалко, наверно, выгляжу со стороны. И триггером ко всему этому послужил всего лишь ни к чему не обязывающий разговор с родной сестрой и ее мужем.
Я закруглила разговор, оторвалась от печки и ушла гулять в березовую рощу. Долго там бродила, стояла, подставляя лицо ветру и солнечным лучам. Прислушивалась к себе и своим мыслям, которые продолжали бушевать в моей голове, громя остатки моего достоинства, задавая вопрос, а что я вообще из себя представляю? Чего сумела добиться? Точнее, почему ничего до сих пор не сумела добиться...
Потом я собралась и нашла в себе силы стоп. Прекратить это самобичевание и моральное самоуничтожение. Это было непросто, но я вновь и вновь возвращала внимание в свое тело, уводила его из головы в ощущения. Я повторяла себе снова и снова, что бесконечно любима Творцом, что обладаю ценностью сама по себе, по самому факту своего существования. Что я такая, какая есть, что у меня свой путь, пусть даже он идет вразрез с общепринятыми нормами.
Я утешала себя как могла. Я училась и продолжаю учиться быть на своей стороне, чтобы ни случилось. Я не позволю своим же негативным мыслям, которые сформировались под внешним влиянием, управлять мной.
Я в очередной раз осознала ценность первой привычки - контролировать свои мысли, контролировать свое внимание. Всегда держать их на своей стороне, не допускать, чтобы это мощное оружие обращалось против меня.
Я верю, что с каждым новым днем практики этот контроль мне будет удаваться все лучше и лучше.
Да, настроение остаток дня продолжало оставаться немного подавленным. Я не нашла в себе сил позаниматься творчеством вчера - не написала ни один пост, не поработала над сценарием. Единственное, чему я не изменила - своей вечерней йоге и короткой медитации-молитве перед сном.
Поболтала с подругой в вотсапе. И пораньше легла спать. В натопленной баньке).
Утром проснулась - светит солнце и щебечут птички. Настрой отличный, чувствую в себе силы вернуться к своему обычному режиму дня со всеми вытекающими делами.
Радуюсь своей вчерашней маленькой победе. И буду продолжать идти вперед. По дороге от Леди Неуверенность к Леди Независимость.
