Вместо вступления:
Вот я сажусь писать статью, отвечая на данный вопрос. И понимаю, что нет ничего однозначного. Что нет правильного и неправильного. Что для одних станет полезно, для других может быть неуместно. Но точно то, что любые отношения – это труд двоих. И не всегда другой пойдёт к нам навстречу. Поэтому опишу только свой опыт и свои размышления. И несколько рекомендаций, как от психолога будут в конце.
В 16 лет я был очень трудным подростком. Уже пил, курил, гулял допоздна и прогуливал школу. Моя мама не знала, что со мной делать – поэтому предоставила мне свободу и выбрала, не переживать, если я где-то загулял. Наверное, это было лучшим её решением.
Я могу объяснить, почему я так делал уже будучи взрослым. И уже с опытом психолога, проработавшим с детьми, но статья не об этом. Всё изменилось после одного события: я поехал в христианский лагерь (не будучи тогда верующим), где понял, что есть не только мир, в котором нужно выживать, страдать и отстаивать себя. Но что есть мир и с хорошими добрыми людьми и таких довольно много.
После этого лагеря я приехал домой и пересилив себя сказал: мама я тебя люблю. И всё изменилось.
Поскольку у нас не было в семье культуры говорить «я тебя люблю», мне далось это очень тяжело. И я, к сожалению, не часто это повторяю снова.
Ещё у меня была бабушка, которую я практически ненавидел до 20. Она была очень упрямой, нравоучительной и постоянно ставила в пример других. Всё изменилось, после того, как я узнал как она прожила свою жизнь. Во мне проснулось огромное уважение и осознание, что её уже не изменить. Что без этого характера она бы просто не смогла выжить и таким образом, я смог её принять. Она потеряла одного ребёнка, вырастила четверых и всем помогла с квартирой. Мама очень любила повторять, что бабушка не умела воспитывать детей.
В плане воспитания мой вывод очень простой:
Самая глупая ошибка – это уверенность в том, что я знаю, как правильно воспитывать.
Дети от «правильного воспитания» страдают больше, чем от неправильного, особенно во взрослости. И все эти «вырастешь – поймёшь» очень часто перерастают в то, что дети вырастают, понимают, но не считают это правильным.
Примечание: не путать «неправильное воспитание» с отсутствием воспитания.
И всё же некоторые рекомендации я могу дать. Но только уже взрослым людям, у которых проблемы с родителями.
1. Вначале сепарация, после – отношения.
Отделиться от родителей важно. Особенно эмоционально. Особенно, если это не произошло в подростковом возрасте. Отделяемся мы, как правило - бунтом. Это нужно для того, чтобы вступить снова в отношения с родителями, но по-другому. Как взрослый-взрослый и только потом как ребёнок-родитель. Сепарацию переживают все тяжело. Но если сложные отношения с родителями – без этого никуда. А если всё ок, то значит всё ок.
2. Одностороннее движение.
Это значит, что никто никому ничего не должен. Но если есть желание наладить отношения с семьёй (не у всех оно есть) – то это одностороннее движение. Хорошо, если к нам пойдут навстречу, но никто не обязан. Другими словами – это не нас должны сперва понимать, а мы - родителей. Или как в поговорке «со своими правилами в чужой монастырь не ходят». Либо мы принимаем правила игры, либо они нас раздражают. А раздражают, потому что не прошли пункт 1. Ведь если мы придём к другими взрослым в гости, не факт, что они будут нас раздражать. И не факт, что всех раздражают наши родители. Поэтому проблема в эмоциональной сепарации и принятии.
3. Не с каждыми получится.
К сожалению, мы можем столкнуться с тем, что у нас родитель объективно с психическим расстройством. Алкоголизм – это тоже расстройство. Нарциссическое расстройство – это тоже расстройство. Когда тобой постоянно манипулируют из серии «я скоро умру и никому не нужен» - это тоже расстройство. С людьми, у которых подобные расстройства – очень сложно создавать тёплые, близкие и искренние отношения. И нужно понимать, что потакать расстройству – значит больше вредить, чем помогать. Поэтому прежде нужно позаботиться о себе и о своём чувстве вины, за которое цепляются абсолютно все люди с расстройствами ,вместо понимания и взаимной поддержки.
4. Искренность и уязвимость.
Несмотря на те «страсти», что описаны выше, чаще всего родители тоже хотят хороших взаимоотношений. И об этом можно поговорить. Это и будет искренностью. Не упрёками, а искренностью – что нам хочется наладить отношения, но каждый раз, когда случается ссора, то нам плохо и т.п. Уязвимость – это готовность говорить о своей чувственной стороне. А если её начинают обесценивать – это готовность говорить о том, что мы ждём поддержки, а не обесценивая. В этот момент помним про одностороннее движение.
5. Исследование.
Очень рабочий «инструмент», но очень сложный. Искреннее любопытство за то, как им было с нами. Когда было наиболее тяжело, и когда наиболее радостно. Искренний интерес к их жизни. Как им было жить без нас и с нами. Что изменилось? Помимо интереса в этих диалогах нужна так же большая смелость – принять всё то, что мы можем услышать. Принять своих родителей.
Но как я говорил выше, всё очень индивидуально. Иногда нужно просто вырасти, а для этого нужно время. Проблема только в том, что никогда не знаешь - сколько его ещё осталось.