К сожалению или к счастью, ничего не длится вечно. Существует множество причин, почему некогда романтично настроенные партнеры или влюбленные вынуждены расстаться (например, непереносимые взаимные обиды, частые ссоры, потеря интереса друг к другу, физиологическая несовместимость и даже скука). Конечно, есть своего рода рейтинги причин расставания, однако как показывают проведенные психологические исследования, для расставания одной причины мало. В подавляющем большинстве случаев это большой конгломерат взаимосвязанных проблем, причудливо сплетенных в замысловатый узел. Отсюда частично справедливо выражение Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Итак, событие произошло, и перед взором открывается новый ландшафт реальности, который выражается наличием одного общего вопроса: «Что мне делать дальше?». Более глубокие натуры обычно расширяют спектр саморефлексии и посвящают уйму своего времени поиску ответов иные экзистенциальные вопросы, которые продолжают основную тему. Условно их можно выразить в следующих формулировках: «Как мне дальше жить?», «Мне уже «столько лет» и с чем я осталась / остался?», «В чем смысл отношений?». В более сложных случаях в силу острого переживания чувства обиды, злости и мнимой неуспешности, могут появиться более деструктивные мысли о собственной несостоятельности или наличию каких-то личностных деформаций или дефектов. Скажем про последний случай, что это в 99% исключительно плод вредной фантазии, которую создал очень креативный мозг страдающего человека в попытках снятия острого эмоционального напряжения. К сожалению, переживание горя или утраты слишком физиологически зависимый процесс, имеющий прямое отношений к изменению гормонального фона, который, как мы знаем, весьма медленно восстанавливается после внезапного и резкого скачка от стресса.
Но проходит время, бурные негативные эмоции постепенно утрачивают свою остроту и все чаще приходит понимание того, что пора уже действовать. Сначала смутно, но с каждым разом все отчетливее и настойчивее. Немалую роль при этом начинает играть ближайшее окружение, которое хочет всеми силами помочь преодолеть кризис и как-то ускорить этот процесс. Но вот с чего начать? Кажется, что всего так много и не ясно что первостепенно, что второстепенно, а что вообще не нужно.
Для начала нужно расчистить свое психологическое пространство для решающих маневров. Если есть какие-то «вещи-якоря» или вещи, напоминающие о прежних отношениях, то лучше на какое-то время убрать их из зоны непосредственной видимости, то есть «с глаз долой».
Весьма действенна в этом отношении небольшая перестановка предметов интерьера. В особо сложных случаях целесообразно заняться ремонтом и обновлением стиля личного пространство, то есть вдохнуть в окружающую себя предметную физическую обстановку обновления, что сподвигнет на более серьезные действия на пути к обретению своего счастья.
Следующим шагом станет формирование образа своего потенциального избранника. Однако, это не так легко сделать, как может показаться в начале.
Во-первых, простых формулировок вроде общераспространенных клише, как-то: «добрый», «веселый», «щедрый» и так далее, недостаточно. Все эти определения или слагаемые кирпичики нашего образа всегда имеют свою степень выраженности (качественную и количественную). Например, разберем такое важное качество, как «щедрость». При крайних проявлениях щедрости у человека мы можем наблюдать поведение простодушного «рубахи-парня», который делает «все для всех» без разбора. Хорошее ли это качество для совместной жизни? Все зависит от той модели взаимоотношений и семьи, которую ходите смоделировать.
Поэтому нужно для себя определить допустимые рамки желаемых качеств, их интенсивность и практическое воплощение.
Во-вторых, необходимо попытаться мысленно визуализировать, то есть смоделировать на конкретных жизненных ситуациях, как эти черты проявляют себя в поведении. Особенно это важно в тех обстоятельствах, с которыми человек сталкивался или соприкасается ежедневно. Побольше жизни вдыхайте в образ! Он же должен быть реальным, а не сказочным.
Не надо думать, что можно просто создать желаемый конструкт и после благополучно отложить его в сторону. Наоборот, он должен стать рабочим инструментом, реальным и актуальным ориентиром, маяком в море потенциальных взаимоотношений. Вполне вероятно, что на последующих шагах образ будет несколько видоизменен или подкорректирован ввиду новых жизненных обстоятельств или опыта.
Как только этот шаг сделан следует обратиться к выстраиванию и актуализации образа себя самого / самой. Это очень важный этап, поскольку взаимоотношения — это обоюдный процесс. Нужно не только брать, но и отдавать. Это всегда социальный обмен. Каждый вкладывает и надеется получить обратно нечто для себя важное, значимое. Ценность этих благ определятся «валютой» отношений. Она не всегда равнозначна для каждого из партнеров. Для выстраивания плодотворных и гармоничных отношений курс обмена таких валют, принадлежащих каждой из сторон, должен быть примерно равным.
А вот теперь, когда образ себя и предпочитаемого партнера определен и актуализирован, необходимо постараться сопоставить и сравнить полученные черты характера, а точнее – обратить внимание на то, на сколько они соответствуют друг другу, есть ли в них взаимодополнение или же присутствует противоречие. Не заложено ли в них потенциального конфликта. Например, желание видеть в партнере искрометность юмора не сочетается с отсутствием чувства юмора у другой стороны. Надеяться, что кто-то станет наставником или учителем (а лучше даже «локомотивом») в отношениях очень скользкий путь, поскольку постоянно быть на буксире для каждой из сторон со временем становится весьма утомительным занятием. Одно должно дополнять другое. Чтобы идти вместе нужно хотя бы идти не только в одном направлении, но и с примерно одинаковой скоростью или ритмом.
Возможно, при формировании образа желаемо партнера будут непроизвольно будоражить память воспоминания о прежних отношениях, делаться попытки сравнения. Вещь эта малопродуктивная по нескольким причинам. Во-первых, возврат или откат к прошлому ничего позитивного не принесет, кроме ностальгии и чувства разочарования. Во-вторых, новое означает новое с присущим ему яркими впечатлениями, ощущениями и чувствами. Радость и влюбленность должна переживаться полно без примеси старых переживаний и обид. Бочка меда должна оставаться бочкой меда на все 100% без каких бы то ни было примесей. Будьте гурманами в отношениях!
Итак, вооружившись ориентирами в выборе своего желаемого партнера и ощутив свою ценность, роль и значимость в установлении и развитии любых отношений, переходим к следующему этапу – выбору и установлению контакта с потенциальным избранником или избранницей.
Автор статьи: Дмитрий Сипягин (Извеков), кандидат психологических наук
Частные психологические консультации (онлайн и оффлайн): http://besthelp.tilda.ws
dm.izv@yandex.ru