От современного кино до классической литературы и культуры знаменитостей, мы постоянно наводнены примерами "сказочных романов". Эти истории об отношениях часто заканчиваются как раз тогда, когда они начинаются, или они просто оставляют в стороне все это.
Мы не слышим о борьбе Прекрасного принца за нахождение баланса между Золушкой и его требовательной работой с королевством. А ромкомы, как правило, сосредотачиваются на первоначальной искре между парой, а через три года, редко, на их падающей сексуальной жизни.
Реальность такова, что каждые отношения переживают "зимние сезоны", или периоды времени, которые не являются всеми летними бризами и солнечным светом. Под руководством нескольких экспертов по отношениям я изучил некоторые общие "плохие сценарии", которые выпадают на долю отношений, а также некоторые ценные примеры, которые могут помочь нам в их преодолении.
1. Изнурительная битва различных идеологий
Не все могут во всем согласиться, но по мере того, как фаза волшебства новых отношений затухает, эти различные идеологии могут стать особенно яркими.
"Она читает Пруста, а он смотрит Кардашьяны". Или, что еще хуже, он хотел, чтобы победила Клинтон, и она воронет о победе Трампа. Да, второе будет гораздо труднее преодолеть, чем первое, но счастье в отношениях может преобладать", говорит доктор Пол Хокмайер, лицензированный брачный и семейный терапевт.
Этот удар головой может подкрасться в различных формах в политике, финансах, религии, увлечениях и т.д. и это может быть изнурительным". Поскольку это такая болезненная точка, вы даже можете обнаружить, что постоянно возвращаетесь к теме, которая вызывает проблемы. "Ключ к работе над этими различиями заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, что вы любите, и установить границы вокруг того, что вы не любите", говорит доктор Хокемейер. "Вам также нужно будет избежать искушения унизить и унизить своего товарища за его веру". Потребуется практика и невероятное саморегулирование, но успех в этих областях значительно повысит качество ваших отношений".
Он добавляет, что различные идеологии могут даже сделать отношения прочнее, стимулируя вас и вашего партнера к познавательной и эмоциональной связи. Это заставляет Вас думать вне Вашей зоны комфорта, и когда Вы можете сделать это с состраданием и искренним любопытством о точке зрения Вашего партнера, Вы можете повзрослеть и как личность, и как супружеская пара.
2. Сексуальная жизнь, нуждающаяся в реанимации
Вспоминая ваши первые сексуальные отношения с партнером (пьянящие и вкусные), вы можете почувствовать, что все пошло наперекосяк с точки зрения физической связи и романтики. Реальность такова, что секс в длительных отношениях имеет тенденцию к тому, чтобы стать, ну, своего рода, скучным. Такое случается со многими парами.
"Правда в том, что не секс становится скучным", говорит доктор Хокмайер. "А в том, что жизнь вмешивается и выдавливает блаженство секса". Успех в решении этой проблемы достигается за счет управления ожиданиями, связанными с тем, как выглядит секс".
Он говорит, что лучший способ справиться с этими ожиданиями это обсудить и откалибровать новые базовые уровни выполнения сексуальных обязанностей. Также важно забыть о своей застенчивости при обсуждении сексуальных потребностей и начать всесторонний диалог с партнером. Это означает, что вы должны сообщать о том, чего вам не хватает, чего вы хотели бы больше, и, возможно, даже выделять конкретное время каждую неделю, чтобы наслаждаться друг другом. Доктор Хокмайер даже заходит так далеко, чтобы рекомендовать секс график, который включает в себя один раз в неделю дату секса.
"Это удерживает слишком много времени от прохождения между сексуальными контактами", объясняет он. "Это может быть не самый романтичный идеал, но он держит их сексуальную жизнь смазанной."
Такое регламентированное расписание со временем может привести к более органичной сексуальной жизни, поскольку сексуальная близость естественным образом сближает партнеров.
3. Чувство разобщенности
Есть времена года в ваших отношениях, когда вы будете чувствовать себя менее связанным со своим партнером. Если это не постоянный, болезненный вопрос, который никогда не решен, несмотря на все ваши усилия, мгновенное отключение является нормальным, а не сигнал смерти.
Жизнь случается. Мы сталкиваемся со сроками и рабочими проектами, а также с расширенными семейными драматическими и внеклассными обязанностями. Иногда дети или работа могут превалировать над нашим партнером, а иногда мы настолько зацикливаемся на своих личных проблемах, что не помним, чтобы спрашивали о проблемах нашего партнера.
Когда это происходит, оба партнера несут ответственность за совместную работу.
"Это возможность поговорить о том, что происходит", говорит доктор Дженнифер Ховард, психотерапевт и специалист по отношениям. "Когда вы говорите от сердца, это возможность для сближения". Это момент, чтобы быть реальными друг с другом". Когда мы реальны с друзьями, семьёй, партнёрами мы тоже даём им разрешение быть реальными".
Иногда разъединение связано с чувством неслыханного. Иногда это связано с тем, что мы не проводим достаточно времени вместе. Иногда это происходит из-за того, что мы не говорим на любовных языках друг друга. Что бы это ни было, сделайте приоритетной задачей выяснить это и немедленно обратиться к нему.