Утверждение "нет", как правило, в большей степени более трудно произносимо для женщин, чем для мужчин, постоянно показывают исследования. В 2014 году диссертация Кэтрин О'Брайен, затем в Медицинской школе Бейлор, включала три отдельных исследования по гендерным различиям в способности отклонять запросы на работе. Она обнаружила, что женщины с большим трудом говорят " нет " и что такие личностные факторы, как доброжелательность т добросовестность, не могут объяснить гендерную разницу.
По мнению О'Брайена, женская настороженность в отношении " нет " имеет некоторое оправдание. Женщины, которые говорят "да", как правило, более ценятся на рабочем месте, в то время как те, кто отклоняет просьбы, получают худшие оценки эффективности и меньше рекомендаций в отношении повышения по службе. К тому же их любили еще меньше. Другие исследования показали, что когда женщины действуют напористо, преследуя свои интересы, которые могут включать в себя отказ, они наказываются как мужчинами, так и женщинами за нарушение гендерных стереотипов.
Возрастные факторы влияют и на нашу способность говорить " нет " без сожалений, поскольку конформизм достигает своего пика в подростковом возрасте, а затем ослабевает в более позднем взрослом возрасте. "К тому времени, когда вы проживете некоторое время и будете иметь менее уязвимое положение в любой группе, в которой вы находитесь, вы, вероятно, не скажете более эффективно", - говорит Култас.
Говори то с уверенностью
Мы сопротивляемся сказать "нет", потому что боимся подвести людей, но законно ли это беспокойство? "Многие из нас преувеличивают, насколько плохо коллеги будут реагировать, когда мы отказываемся от их просьб или предложений", - говорит Даниэль Эймс, профессор менеджмента Колумбийского университета. "Многие ищущие помощи думают, что нет довольно вероятно, поэтому они не могут быть шокированы, чтобы получить этот ответ."
статья продолжается после объявления
Исследование Эймса показало, что многие люди, которых коллеги считали достаточно напористыми в переговорных ситуациях, ошибочно полагали, что их считают чрезмерно напористыми. В обзоре литературы по этому вопросу Эймс приходит к выводу, что низкая амоуверенность может привести к худшим результатам, даже к ухудшению здоровья.
Если мы недооцениваем, как часто люди ожидают, что мы скажем "Да", а также переоцениваем, насколько они обидятся, если мы скажем "нет", то из этого следует, что те, кто пришел к пониманию этого уравнения, не только более эффективно скажут "нет", но и могут быть более эффективными в том, чтобы заставить других сказать "да".
Ванесса Патрик, профессор маркетинга в Университете Хьюстона, предлагает надежную стратегию отказа. "Мы придумали лингвистический сигнал, который переформулирует ситуации. Если вы говорите, что я не ем шоколадный торт, это сигнализирует, что это ваша политика и что она исходит из вашей личности. Это придаст нам сил. Но если вы говорите, что я не могу есть шоколадный торт, вы подразумеваете, что вы не контролируете, и что внешние факторы управляют вами. Вы также напрашиваетесь на вопрос, почему бы и нет? Если вы скажете, что я этого не делаю, вы не получите ответного удара.
"Это сводится к установлению личной политики, ее реализации и передаче другим", - говорит Патрик. "Глубоко подумайте о вещах, которые важны для вас, а затем дайте голос и действие вашим ценностям."Если кто-то просит у вас денег, ваш отказ будет менее разрушительным, если он не является личным: "я, как правило, никому не одалживаю деньги."
"Выбор того, что делать и когда передавать запрос, происходит из четкого понимания ваших более крупных приоритетов и ближайших задач",-говорит Эймс. "Если у вас нет ясности в том, что для вас важно, и что вам нужно сделать, чтобы добиться прогресса в этом, то для кого-то другого легче потратить часть вашего времени на задачу, которую вы предпочли бы не делать."
Сосредоточенность на целях создает хорошую историю, когда вам нужно сказать "Нет": "я не могу сидеть дома, пока вас нет, потому что я привержен достижению прогресса в проекте на работе, и мне нужно быть в своем офисе, чтобы сделать это."
"Мы знаем, что реакция людей часто зависит от "отчитывания",-говорит Эймс. - Другими словами, истории, которые мы рассказываем, и оправдания, которые мы даем, имеют значение. Объяснение может заставить человека, который не хочет делать что-то, чувствовать себя более комфортно, говоря "нет", и это может облегчить отказ для просителя."
Однако будьте осторожны, отказывая кому-то с объяснением, которое приглашает их придумать творческие решения для вас, чтобы выполнить их просьбу. "Если вы скажете знакомому:' я не могу сидеть дома, пока вас нет, потому что у меня аллергия на вашу кошку', они могут вернуться с "Ну, я могу просто позволить моей кошке остаться с другим другом",-говорит Эймс.
Распространенный подход просителя заключается в том, чтобы навязать вам крайний срок, чтобы решить, делать ли им одолжение. Не позволяйте давить на себя. "Просто потому, что кто-то нуждается в чем-то от вас, не означает, что они также могут диктовать условия и сроки для вашего решения о том, чтобы помочь", - говорит Эймс.
Более гуманный способ отклонить просьбу-это указать на то воздействие, которое " да " может оказать на других. Представление себя как ведущего переговоры от имени других вместо себя может привести к лучшим результатам, поскольку это подчеркивает, насколько вы цените отношения: "если я делаю X для вас, я не могу сделать Y для кого-то другого."
Поскольку выплюнуть быстрое "нет" - это стресс, или это идет вразрез с нашими инстинктами, чтобы приспособиться, психолог и автор Гай Уинч говорит, что слишком многие из нас говорят "возможно" на запросы, когда у нас нет намерения когда-либо подчиниться. "Если вы склоняетесь к нет, идите с нет", - говорит он. - В противном случае ты поднимешь надежды другого человека, и ситуация может осложниться."
Конечно, чем важнее для вас человек, тем труднее будет сказать ему "нет". Но некоторые близкие люди просто напористы, говорит Уинч. "Люди чувствуют себя плохо, потому что они думают, что говорят не слишком много, но на самом деле ваш друг просит слишком много."
Представьте себе друга, который отвечает на ваш отказ от вечера, говоря: "Ну, я знаю, что вы не так заняты, потому что я видел на Facebook, что вы только что собрались вместе с таким-то."
"Вы должны сказать им, что вы не чувствуете себя правильно, отчитываясь и оправдывая свое время и свою жизнь", - говорит Уинч. -Вот тут-то и возникает граница, потому что они ее переступают. Вы знаете, когда граница раздвигается, потому что вы можете чувствовать ее своим нутром. Вы просто должны сказать им, что это для вас неудобно."
Продолжение следует