"Моя дочь от первого брака (13 лет) ничего не хочет делать. Когда ей было 6 лет я снова вышла замуж, в этом браке родился общий ребенок (сын, 4 года).
Сейчас я смотрю на свою дочь, и понимаю, что ей ничего не интересно - не интересно читать (книги нам рекомендуют в библиотеке), учиться, узнавать что-то новое. Все, что ей интересно - это планшет и телефон. Вот там она готова сидеть часами, игнорируя все вокруг. Уроки делает из-под палки и то, если я рядом и ее контролирую. Сама называет себя "тупой". А учителя отзываются о ней, как об ученике с низкой самооценкой, которой ничего не интересно.
Я не понимаю, как мы к этому пришли. В детстве она была такой любознательной, постоянно задавала мне вопросы, ей все было интересно, а теперь сфера ее интересов сузилась до размеров планшета.
Это просто невыносимо. Она ничего не хочет делать сама. Постоянно просит меня помочь. Если я не напомню - в комнате будет бардак, уроки не будут сделаны, она даже зубы почистить без напоминания не может, это просто сводит меня с ума!
У меня же еще малыш, надо им заниматься, а я очень много времени "трачу" на взрослую дочь, которая уже многое может делать самостоятельно, но не делает. Ну и у школы, конечно же свои требования. А сейчас, очевидно, что мы не справляемся с программой, а спросят ведь с родителей..
Комментарий психолога
У Вас с дочерью сложились довольно напряженные отношения – дочь не делает уроки без Вашего участия, часто говорит неправду – «лишь бы от нее отстали», сами отзывается о себе как о «тупой, и что Вы должны ей все объяснять».
Для более точного ответа, позвольте, пожалуйста, задать Вам несколько вопросов:
- Уточните, пожалуйста, какими были Ваши отношения с дочерью до того, как Вы вышли замуж? До рождения младшего ребенка? Могли бы Вы называть Ваши отношения близкими и доверительными, если нет – то как бы Вы их охарактеризовали? Как изменились Ваши отношения с дочерью после замужества и рождения ребенка?
- Как много времени Вы проводили/проводите вместе? Есть ли у Вас общие с дочерью интересы? Общие темы? На уровне гипотезы: возможно, дочь своим поведением просто пытается привлечь Ваше внимание, если других точек соприкосновения у Вас с ней кроме учебы/уборки нет?
- Какая самостоятельность есть у дочери? Какие решения она может принимать сама? Какая у дочери есть зона ответственности? Если «зона ответственности» есть, то как дочь принимала участие в ее определении? Спрашивали ли ее мнение? Что, к примеру, было бы ей интересно делать по хозяйству?
- Что дочери интересно? Какие у нее увлечения? Какие книги ей было бы интересно читать? Предлагали ли Вы ей выбрать книги самостоятельно, без рекомендаций библиотеки?
- Как часто Вы интересуетесь мнением дочери? Ее видением ситуации? Что Вы, в целом, можете сказать о своей дочери, как о человеке? Какая она? Как хорошо Вы ее знаете?
- Чем именно интересно дочери виртуальное пространство? Вы пытались обсудить этот вопрос? Наша новая реальность наглядно показывает, что мы все - уже в той или иной степени находимся в "виртуальном" пространстве. Важно сейчас понять, что именно дочь там находит, какие именно потребности покрывают планшет и телефон?
- Какие правила есть в Вашей семье и как Вы их доносите дочери? Насколько, на Ваш взгляд, система правил понятна и прозрачна для дочери?
- Вы пишете, что учителя говорят о дочери, как о человеке с низкой самооценкой. Как Вам кажется, почему это так? В чем именно низкая самооценка выражается?
- Как в целом Вы общаетесь с дочерью и комментируете ее поведение? Используете ли в своем диалоге «Я –высказывания» - когда мы говорим о своих чувствах в контексте поведения другого, например:
«Мне была неприятна ситуация, когда ты накричала на меня, за то, что я не могу сделать с тобой уроки. Я понимаю, что тебе важно мое внимание, но именно в тот момент я, к сожалению, не смогла тебе помочь. Давай договоримся, когда мы сможем провести время вместе, только вдвоем, ты и я. Можем подготовить твои уроки либо заняться чем-то еще. Что тебе было бы интересно?».
- Правильно я понимаю, что в семье принято использовать стратегию «материального поощрения» - «сделала уроки – я возвращаю тебе планшет и телефон». Как Вам кажется, эффективна ли данная стратегия? Возможно, имеет смысл попробовать действовать иначе – через значимость Вашей с дочерью эмоциональной связи, которую, очевидно, очень важно сейчас напитать новой энергией. Чтобы дочь также чувствовала свою ценность в семейной системе, а не пыталась привлечь Ваше внимание только «плохими» отметками и просто, по сути «криком о внимании» - замаскированным под «мама, я тупая, сделай со мной уроки».
- Позволяли ли Вы дочери столкнуться с последствиями своих действий (при условии, что последствия не угрожают жизни и здоровью дочери и близких)? Например, не выучила уроки – получила двойку. Дочери важно получить именно такой опыт переживания последствий, столкнуться с ними, пройти через этот опыт и сделать для себя выводы.
Вы также пишете: «Ну и у школы, конечно же свои требования. А сейчас, очевидно, что мы не справляемся с программой, а спросят ведь с родителей..» - чего на самом деле Вы боитесь в этой ситуации – упустить отношения с дочерью или «выглядеть мамой, которая не справляется с требованиями системы»? Попробуйте честно ответить себе – чего на самом деле хотите Вы в этой ситуации? Чтобы дочь слепо делала все, что ей скажут и просто «соответствовала» требованиям либо действительно наладить отношения с дочерью?
Я бы также хотела обратить Ваше внимание на то, что семья – это система, где каждый из членов семьи влияет на другого. Представьте себе поверхность, которая держится на нескольких опорах. При этом, если одна из опор приходит в «движение» - остальные опоры также начинают двигаться, чтобы «удержать» общую поверхность – «семью».
В Вашей семье произошли серьезные позитивные изменения – Вы вышли замуж, родили младшего ребенка. Важно понять, как эти моменты обсуждались со старшей дочерью, как сейчас она (по собственной воле!) вовлечена во взаимодействие с младшим братом? Проговаривали ли Вы с дочерью произошедшие изменения и ее роль в Вашей жизни?
В качестве общих рекомендаций:
1. Пожалуйста, попробуйте максимально искренне ответить на мои вопросы.
2. Попробуйте поговорить с дочерью, отнестись к ней как к личности (да, каждый ребенок - это уже уникальная личность!), спросить ее мнение, узнать ее ближе – не для того, чтобы «записать ее на очередные курсы», а просто потому что Вам интересна именно она – как уникальный человек.
3. Обсудите вместе с дочерью, что Вы могли бы делать вместе – что угодно – рисовать, собирать пазлы, вышивать, петь, танцевать, посмотреть видео урок по нанесению макияжа и пр. Повторюсь – это может быть что угодно. Цель этой деятельности – стать ближе к своей дочери, узнать ее лучше, «напитать» вашу взаимную привязанность, а не освоить какой-то супер-полезный навык.
4. Спросите дочь, что ей было бы интересно делать по хозяйству, какую ответственность в своей жизни она готова взять на себя? Но, пожалуйста, переходите к этому разговору после того, как начнете чувствовать, что Ваша эмоциональная близость становится более устойчивой, чтобы Ваша дочь осознала, что возможность самостоятельно делать уроки – это - не разрыв той «единственной ниточки», которая связывает ее и маму, а важный этап ее взросления.
5. Попробуйте практиковать «Я-высказывания» и исключить любые манипуляции с телефоном и планшетом. Скорее всего, первое время Вы будете наблюдать некоторый «откат» - дочь, скорее всего, будет довольно много времени проводить за гаджетами, но очень важно, чтобы в своем поведении дочь руководствовалась не «стремлением получить морковку» в виде гаджета, а умением опираться на Вашу с ней эмоциональную близость и нежеланием Вас огорчить (которая в последствии преобразуется во внутреннее чувство ответственности при условии поддержки и устойчивости с Вашей стороны).
6. Попробуйте «познакомить» дочь с младшим братом – показать, как можно с ним общаться, какой он, подумайте как Вы можете проводить время втроем – но вовлекать ее не в качестве «няни», а только в том случае, если ей самой такое время интересно.
Очень надеюсь, что эта история поможет прояснить вам некоторые моменты вашей ситуации.
Записаться на первую консультацию можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
(скидка 50% подписчикам - 800 рублей, в теме письма укажите: Дзен, чтобы скидка была применена).