Хрустальная люстра! Это же хрустальная мечта любой женщины в советские времена! Дефицит! Помните такое слово?
Вот свезло, так свезло! Исполнилась мечта Васиной жены, купила она наконец-то хрустальную люстру, чем немало Васю удивила. Он искренне считал, что в доме у них есть всё и никаких таких люстр не надо. Ещё чего, деньги на всякую ерунду тратить. Вот он сам, Вася, в своё время заначку жены найдя, на телевизор откладываемую, нужную в хозяйстве вещь купил. Мотоцикл. Не читали про это? Читайте. Телевизор это что, это ещё ничего, но люстра...
-Ты это чего удумала? Зачем тебе люстра? И где, интересно, ты денег на её покупку надыбала?
-Где, где? Мотоцикл твой продала.
-Что???
-Да шучу я, шучу, цела твоя тарахтелка. А деньги... Что деньги. Накопила.
-Шуточки у тебя, так и до инфаркту недолго. Накопила говоришь?
-Накопила, накопила, давай приступай.
-К чему?
-Люстру вешать, непонятливый ты мой. Не для того я её покупала, чтобы в коробке держать!
Понял тут Вася, что не отвертеться ему от люстровешания, ну никак не отвертеться. Да и то, в субботу собрались они с закадычным другом Петей на рыбалку, и, не повесь он люстру, не видать ему рыбалки, как своих ушей. Попытался было увильнуть, типа: "Я уже вешал портрет твоей мамы, помнишь, чем это кончилось?" Но жена была непреклонна:
-Ты мне портретом зубы не заговаривай. Вешай давай.
-Да я...
-Что да я? В субботу, поди, с алкашом своим, Петей, на рыбалку утянетесь? Утянетесь. Так вот, не будет люстра висеть, не будет тебе рыбалки. Я доходчиво объяснила?
-Куда уж доходчивей.
Делать нечего. Надо приступать. Для начала собрали они злополучную эту люстру вдвоём с женой. Поматерился Вася, естественно, изделие чешской промышленности собираючи, ибо инструкция по сборке, как водится, на коленке написана была. Ну, эта ситуация каждому из нас знакома, кто хоть что-то, когда-то, да собирал. Поматерился, поматерился, но справился. Собрал. МОЛОДЕЦ! Теперь к потолку крепить надо.
Поставил Вася стол, из кухни притащенный. На стол табуретку, залез на неё. Жена снизу помогает, люстру придерживает.
-Ты лучше табуретку держи, как бы не звездануться, а то мне до сих пор тёщенька горячо любимая мерещится.
-Мерещится ему! Ты бы не экспериментировал тогда, забивал гвоздь как все люди, и не мерещилось бы ничего.
-Держи, давай, не рассусоливай.
Стоит наш Вася на табуретке, по летнему делу в чём мама родила. В трусах и майке. Люстру вешает, руки вверх задрал... А, яичко, уж извините, одно, из трусов возьми, да и выкатись. Не удержалась тут жинка Васина, Да и легонечко по этому яечечку пальчиками... Щёлк..
-А-а-а-а!!!
Дико заорал тут Вася, подпрыгнул... Да и пи... в смысле, грохнулся с табуретки! С люстрой в руках. Хрустальной. Чешского, блин, производству. Люстра вдребезги, Вася дурноматом орёт!
-Ой, нога, нога!
А нога и впрямь, на глазах опухает. Всполошилась Васина жена, забегала, кинулась к соседке, муж которой зоотехником в колхозе работал и телефон у них был. Скорую из райцентра вызвала. На удивление быстро ребята добрались, они оказывается неподалёку на вызове были, их по рации быстренько к пострадавшему и направили. Увезли страдальца на скорой в райцентр. В травматологию.
На следующий день собралась Васина жена муженька в больнице навестить. Наготовила всего, напекла, нажарила, огурчиков-помидорчиков-компотиков в сумку наложила. А сама ехать боится. "Ох" - думает - и попадёт мне от Васи. Да и поделом попадёт. Чёрт меня дёрнул пошутить. Я ведь не думала, что так получится. И люстру жалко, вдребезги, и Васю. Он хоть и беспутный, но свой всё-таки..." С такими вот, или примерно такими, мыслями и поехала, на выделенном председателем транспорте, Васина жена в районную больницу. В палату, заходит, ну, думает, сейчас начнётся.
Лежит её благоверный в палате. Нога загипсована, на вытяжке, взгляд страдальческий...
-Привет, Вася, ты как? Ты уж извини меня, дуру...
-Ты это о чём?
-Ну, это, самое, ну, даже не знаю, как получилось, ну...
- Чё ты там мямлишь? Ты вот лучше мне одну вещь объясни. Ну как? Как так получилось? Я ведь точно помню, что электричество отключил! Ну как?! Как меня током-то шибануло? Как?!
Вот так вот Вася повесил хрустальную люстру, да кто бы и сомневался, что по-другому будет. Это же Вася, он, вместе с Петей, другом своим закадычным, по-другому не может. Умеют, ох умеют, братцы находить приключения на свою... ну, вы поняли, на что. Да вот, хотя бы про это прочитайте. А там и дальше по ссылкам всю васипетину подноготную узнаете.
А вечером к Васиной жене Петя постучался:
-Привет, соседушка.
-Привет, тебе чего?
-Чё там у вас случилось, соседушка, люди говорят, будто Вася разбился?
-А ты чё, с луны свалился?
-Так я только что приехал, в гостях у тётки был, а тут всякое болтают.
-Ногу сломал Вася. В райцентре лежит, в травматологии, загипсованный. На вытяжке.
Призадумался Петя. Подумал, подумал, да и выдал:
-Дак это чё, я не понял, завтра он на рыбалку не поедет?
На такой вот юмористической ноте и закончилась эта не совсем смешная история. Если понравилась, то про Васю и Петю у меня много есть ещё чего рассказать. Так что читайте, лайкайте, комментируйте и делитесь с друзьями. Вам не трудно, а автору приятно!
Здоровья вам! Вам и вашим близким!
И на этом всё, до новых встреч!