Когда эмоциональные качели подкидывают меня слишком высоко, я остро ощущаю пустоту, вакуум... как ни назови, ощущение поганое. Я называю это "я не справляюсь со своей жизнью".
Знаю, что такое бывает не только у меня. Чувство, что взяла на себя слишком много, сроки сдвинулись, или мне это уже не интересно, или потенциальная отдача (как денежная, так и эмоциональная) стремится к нулю, - а бросить не могу. Или так. Не понимаю, зачем я все это делаю?! Дома, на работе, с подругами, с близкими... Кому это нужно? Мне - нет.
Глупое и совершенно иррациональное чувство вины сначала грызет края одежды, а потом пытается откусить мне голову за то, что я хочу взять свои обещания назад. Не надо мне говорить, что я взрослая, и у меня есть право передумать. Скажите это лучше моему чувству вины!
Дело не в психологических обоснованиях причин, мол, я боюсь, что обо мне плохо подумают, если я передумаю; или что я струсила, и что мне такое не по плечу. Да, в своих иллюзиях я накручиваю себя, что важные для меня люди от меня отвернутся после отказа. Главный вопрос: "Почему я снова оказываюсь в этом положении?" "Как так получилось?" "Что предшествует этому состоянию?" Механизм мне известен.
Вступление: предательство своих эмоций
Сначала я соглашаюсь на малюююсенький компромисс с собой. Не то чтобы у меня такие непоколебимые жизненные принципы, но есть вещи, с которыми я не до конца согласна. Другими словами: я предаю свой внутренний голос. Он начал мне что-то говорить, но так тихо и невнятно, что я отмахнулась от него, мол, спасибо, давай в следующий раз.
Не вопрос! Следующий раз не заставляет себя ждать: "Вот, посмотри, что вышло! А я говорил, что ты не хочешь соглашаться на "посмотреть одним глазком" перевод в 400 страниц!" Еще голос напоминает, что я не готова работать в выходные, принимать поздние звонки, выезжать на деловую встречу без подготовленного плана, идти на двойное свидание и тд. Даже в виде исключения и всего разочек.
За первым маленьким предательством следует второе, третье. Я согласилась помочь, и это заняло не полчаса, а два дня. Ситуация, казалось, не стоит того, чтобы ругаться, и я подавляю раздражение, соглашаясь на то, что, в целом, уже нарушает мои планы. Снежный ком растет.
В один вечер трудно впихнуть исполнение чужого обещания и время с семьей. И вот уже накаляется обстановка дома: ведь я жертва - обстоятельств и собственного предательства - и хочу, чтобы меня простили и пожалели. Согласитесь, такая позиция плохо сочетается с переносом семейных планов по моей вине.
Действие второе: физические ощущения
Далее неизменно примешивается усталость. Не так-то просто сделать даже знакомое действие через силу. Включается прокрастинация, из рук все валится, самоедство подсказывает эпитеты для таких, как я, которые согласились через силу, и потом делают не пойми как.
Внимание расфокусировано на кучу неважных, ненужных мне дел. К усталости добавляется плохой сон, нерегулярное питание, скудный отдых - дело идет к болезни. Есть люди, которые верят в психосоматику, есть те, которые ограничиваются заклинанием "все болезни от стресса". Как ни назови, силы меня покидают и иммунитет ослабляется, если не заниматься собой. В растрепанных чувствах мне уже не до себя.
У кого поднималась температура 38,3 за час до нежеланной поездки?
Стреляло в руку, когда не хотелось протягивать ее неприятному человеку?
Пропадал голос перед выступлением, с текстом которого не согласны?
Классические боли в животе и пояснице от страха?
Закладывало уши (или было воспаление), когда вы не хотели кого-то или чего-то слышать?
Крайний случай: сломать ногу, когда куда-то не хочется идти.
Антракт: а как же я?
What about me? Do you really wanna hurt me, baby? - поет Haddaway. (с англ. - А как же я? Ты правда хочешь ранить меня, детка?) Стоит задать себе этот вопрос, как все встает на свои места. Главная сложность для меня в том, что я не скоро до него добираюсь. Под завалом противоречивых эмоций, больная и уставшая, я хочу прикинуться мертвой и лежать ничком, пока про меня (и дела, на которые я подписалась) не забудут.
Мы добрались до момента, когда где-то вдалеке включается свет. Именно ему предшествует состояние "я не справляюсь со своей жизнью". Я неизменно ударяюсь о дно, чтобы посмотреть наверх. Процесс травматичный. Ассортимент болезненного опыта от досады и обвинений "я опять встала на те же грабли" до серьезного разочарования в себе и других, отказе пробовать что-то новое, уходе в социальную изоляцию.
Мне помогают письменные упражнения: планы на неделю, год, жизнь; майндкарты ценностей, проектов; списки идей, поиски сильных сторон. Кризисные ситуации со взглядом с разных точек зрения. Майндфулнес предлагает дневники приятных и неприятных событий. В ход идут три благодарности каждый вечер. Пока не надоест. Словом, я погружаюсь в выписывание эмоций и ситуаций, пока не доберусь до настоящего момента и моего текущего состояния.
Действие третье (заключительное): куда я хочу идти из этой точки?
Разобравшись с тем, что и почему меня не устраивает, и что я хочу оставить из текущих дел, я прихожу в себя. Дальше как пойдет. Бывает, я отказываюсь от дел, которые совсем не хочу делать. Часто в новом свете одни дела перестают казаться невыполнимыми, а другие сами куда-то деваются. Когда есть широкий горизонт планирования и вектор движения согласно моим планам и ценностям, многое из страшных монстров превращается в мелкие неурядицы.
К несчастью, перфекционизм не дает мне своевременно просить о помощи, ведь можно было не доводить до крайности. Высокие ожидания вынуждают соответствовать и не просто выполнить обещанное, а сделать это как следует. Позиция жертвы затягивает и подпитывается от каждой новой ситуации. Все эти штуки нездоровые и поддерживают друг друга. Если не получается держаться от них подальше, я смотрю на них с помощью осознанности.
Стоит назвать все своими именами, как чары рассеиваются, и я оказываюсь собой, в своей жизни, двигаюсь к своим целям, которые соответствуют моим ценностям и принципам. Я знаю, что эта яма не была последней, и я знаю, как справлюсь в следующий раз, когда решу, что снова не справляюсь со своей жизнью.
Иллюстрация
#перфекционизм #майндфулнес #внутренний голос #позиция жертвы #предательство