Как и в западной культуре, многим из нас прививали то, что когда дело доходит до брака «любовь - это все, что тебе нужно». Как и все общество, мы часто концентрируемся на поддержании этой любви, и мы предполагаем, что с большой любовью отношения улучшатся и все будет хорошо.
Но чему нас не учат, так это тому, что мы должны кормить, поливать и лелеять свой брак, удовлетворяя потребности союза.
Когда мы, люди, не удовлетворяем наши основные потребности, мы становимся более настойчивыми и агрессивными. Когда мы чувствуем себя в безопасности, чувствуем себя комфортно, любимы и уважаемы, у нас появляется больше уверенности легкости и уверенности в том, что мы продолжим получать то, что нам нужно.
Когда в браке партнеры не удовлетворяет свои потребности, они чувствуют себя опустошенными, негативными и безнадежными. А в том случае, когда в браке есть все, что нужно, отношения становятся спокойнее и лучше, появляется больше компромиссов, доброты, уважения, а также времени для секса и совместных развлечений.
Что плохого в том, чтобы иметь потребности?
Нас учат, что быть нуждающимся это плохо; что мы слабые или зависимые. Это происходит открыто и скрытно в нашем детстве родителями, братьями и сестрами и друзьями. Даже в нашей школе большую часть времени мы работаем индивидуально, поэтому у нас нет большого опыта, который позволил бы нам признать, что у нас есть потребности.
Многие люди и мужчины, и женщины либо пытаются отрицать свои потребности, либо не знают, что они есть.
Эти неудовлетворенные потребности являются основными факторами, лежащими в основе большинства споров и разочарований, которые испытывают пары. Чем больше у вас споров и разочарований, тем более бурными становятся ваши отношения и, следовательно, больше шансов на развод. Получение ясности о ваших личных потребностях, ваших семейных потребностях, а также о том, как и где удовлетворить ваши потребности, оказывает огромное влияние на направление вашего брака. Когда вы знаете и понимаете свои потребности, некоторые из вас могут принять меры для их удовлетворения. Какие бы проблемы не возникали, их можно решить.
Когда у людей есть потребности, которые не удовлетворяются в браке, они либо остаются без помощи и страдают, либо удовлетворяют свои потребности где-то еще, ожидать, что ваш супруг удовлетворит все ваши потребности, нереально и даже не очень правильно, но, например, выход за рамки брака для секса, почти всегда вреден для супруга, которому изменяют. Что такого в том, что потребности имеют такие негативные последствия? Так как у всех нас есть они, почему мы не можем быть более открытыми о наших потребностях с собой и другими? Ну, из-за того, что у нас есть потребности, мы становимся уязвимыми, находимся в состоянии, в котором большинство из нас не чувствуют себя комфортно.
Если наши физические потребности не удовлетворяются, вы можете буквально умереть. В сфере наших эмоциональных потребностей мы не можем умереть, если они не удовлетворены, но мы можем быть глубоко ранеными и испытывать огромную боль или грусть. Имея потребности, мы часто зависим от других, чтобы помочь нам удовлетворить наши потребности. Это наиболее верно в детстве, когда мы наиболее зависимы от родителей или старших братьев и сестер.
То, насколько хорошо были удовлетворены наши потребности, и то, что нас, молодых людей, учили о необходимости, закладывает основу для остальной части нашей жизни. В том смысле, что вы не можете перейти на следующий уровень потребностей, пока не будут удовлетворены ваши более базовые потребности. Авраам Маслоу, психолог 20-го века, разработал то, что он назвал «Иерархия потребностей» ряд потребностей, которые, по его мнению, мотивировали нас на повседневной основе. Маслоу предположил, что эти потребности являются прогрессивными.
Наблюдая за шимпанзе, Маслоу заметил значительные изменения в поведении в зависимости от уровня потребности: чем больше была потребность в выживании, тем более возбужденным, агрессивным или даже насильственным было поведение тех, кто стремился удовлетворить эту потребность. Чем больше продвигается потребность, тем больше проявляется межличностное и кооперативное поведение.
Брак и иерархия потребностей
Как не потерять любовь в браке? Что должно присутствовать, чтобы оба супруга чувствовали себя в безопасности? Как удовлетворить их потребности в любви? И те же вопросы могут быть заданы относительно того, как оба человека получают свое уважение и удовлетворение потребностей в браке.
Хотя некоторые ответы будут отличаться, так как каждая брака является уникальной, но есть некоторые, основные качества брака, с которыми согласятся, если не все, то большинство людей. Семейная иерархия потребностей располагается следующим образом:
Потребности в выживании в браке: вы должны состоять в законном браке (в глазах государства или церкви), иметь обоюдное согласие на вступление в брак, проживание в одном доме или, по крайней мере, регулярный контакт с вашим супругом. Вам не нужно любить своего супруга, чтобы вступать в брак в режиме выживания, вам просто нужно сохранить свой статус в браке.
Потребности в безопасности брака: чтобы чувствовать себя в безопасности друг с другом, вы заботитесь друг о друге, создаете дом, обретаете финансовую безопасность, взаимное доверие, взаимную честность, защищаете друг друга физически, умственно и эмоционально.
Потребности в любви к браку: взаимная любовь - это очевидное требование иметь брак, действующий с этого уровня. Доброта, сострадание, общение, близость привязанность, секс (занятие любовью) также являются важными факторами.
Потребности в оценке брака: чтобы достичь этого уровня, вам необходимо иметь чувство собственного достоинства и уважения к своему супругу, взаимное уважение, соблюдение обязательств.
Потребности в актуализации брака: поскольку более низкие потребности были удовлетворены, один или оба супруга могут поддерживать друг друга для достижения соответствующих целей каждый может пожертвовать своими собственными потребностями (в здоровой степени) для более широкой картины, у них есть зрелость, они поддерживают здоровый баланс в жизни, каждый чувствует удовлетворение в жизни.
Удовлетворение Ваших потребностей
Посмотрите на иерархию потребностей в браке и посмотрите, на своей брак, чего в нем не хватает? Для большинства людей это уровни безопасности, любви и уважения.
Если доверия нет, спросите своего супруга, что ему нужно, чтобы чувствовать себя более комфортно, быть более доверчивым. В большинстве случаев, когда доверия нет, это происходит по одной из двух причин: у него или ее были ненадежные родители или опекуны; было предательство текущего дня (например, вас обманули или вы их обманули). Один из способов восстановить доверие позволить измененному супругу проверить телефон человека.
Примером удовлетворения потребностей в уважении может быть высокая оценка достижений вашего супруга перед другими людьми или информирование его или ее о том, какое значение они предприняли для вас или каким-то образом помогли вам.