Разрывы не легки для всех, но вы когда-нибудь замечали, что некоторые люди, кажется, справляются с ними лучше, чем другие? В то время как некоторые, которые любили и потеряли, едва в состоянии встать с постели, другие, кажется, немедленно приходят в норму. Конечно, все отношения уникальны, и когда они заканчиваются, мы можем ожидать, что наши эмоции будут отражать конкретные обстоятельства. Тем не менее, некоторые люди имеют тенденцию страдать от романтических потерь больше, чем другие, и исследование предполагает, что это может иметь какое-то отношение к нашему стилю вкладывания в отношения.
Наш стиль привязанности формируется в начале нашей жизни, между нами и нашими родителями. Эти формы привязанности становятся внутренними рабочими моделями, которые влияют на то, как мы уже будучи взрослыми относимся к партнеру наших романтических отношениях. Надежно привязанные дети растут, чувствуя себя «в безопасности, увиденными и успокоенными». Небезопасная привязанность может привести ребенка к одному из трех других стилей привязанности: избегающая, тревожная или дезорганизованная. Чтобы понять, как стиль привязанности может повлиять на реакцию на расставание, полезно немного узнать о каждой категории:
- Избегающее: замкнутость может сформироваться, когда родитель эмоционально недоступен. Дети в такой среде часто узнают, что лучший способ удовлетворить их основные потребности действовать так, как будто у них их нет. Как взрослый, они могут сформировать пренебрежительное отношение избегающего с романтичным партнером, в котором они имеют тенденцию действовать в стороне или сопротивляться близости.
- Тревожная привязанность: ребенок, который формирует амбивалентную или тревожную привязанность обычно воспитан родителем, который иногда доступен и воспитывает, но в других случаях нечувствителен или навязчив. Эти дети учатся тому, что если они цепляются за родителей или остаются сосредоточенными на них, они в конечном итоге удовлетворяют свои потребности. Будучи взрослыми, люди с этим паттерном могут сформировать озабоченную привязанность, в которой они чувствуют себя нуждающимися по отношению к своему романтическому партнеру.
- Дезорганизованная: вложения формы, когда дети напуганы или травмированы самим человеком, к которому они обращаются за безопасностью, обычно родителем. Этот тип привязанности распространен среди детей, у которых есть родитель, у которого нерешенная травма, возникшая в его или ее собственном детстве заставляющая его или ее действовать дезориентирующим и тревожным образом с ребенком в периоды стресса. Дети, воспитанные в этой среде, не могут выработать организованный способ удовлетворения своих основных потребностей, потому что их родители непредсказуемы. Как взрослые, они могут иметь страшную избегающую привязанность оставляя их в ловушке; когда партнер отстраняется, они боятся и ведут себя цепко, но когда их партнер приближается к ним, они также могут расстроиться и отступить.
Стиль привязанности, который был у нас в детстве, влияет на то, как мы себя чувствуем в наших взрослых отношениях. Он информирует представление о том, кого мы выбираем на сегодняшний день и как мы взаимодействуем и реагируем с нашим партнером. Легко увидеть, как наши модели привязанности могут влиять на наши чувства и поведение в ходе отношений, но также влияют на то, что мы чувствуем, когда отношения заканчиваются.
Это не удивительно. Тот, кто формирует озабоченную привязанность, с большей вероятностью будет чувствовать себя неуверенно или испытывать глубокие страхи быть отвергнутым. В определенном смысле они могут прикрепить свою идентичность к своему партнеру. Они делают это не намеренно, а инстинктивно, потому что это может быть вопросом выживания.
Будучи ребенком, они должны были цепляться за своих родителей, чтобы удовлетворить свои потребности, что в то время было вопросом выживания. Будучи взрослыми, они могут чувствовать, что их отношения дают им чувство самости, и поэтому разрыв будет означать потерю себя, а не только своего партнера.
Наша эмоциональная реакция на расставание может иметь непосредственное отношение к нашему стилю привязанности и эмоциональному интеллекту, но хорошие новости заключаются в том, что ни одно из них не неисправимо, и мы можем развить безопасную привязанность и повысить наш уровень эмоционального интеллекта в любом возрасте. Один из важных способов сделать это осмыслить нашу историю. Один проверенный способ изменить свою форму привязанности это создать привязанность у кого-то, у кого был более безопасный стиль привязанности, чем у нас. Мы можем продолжать познавать себя, понимая наш прошлый опыт, позволяя себе осмыслить и ощутить всю боль наших историй, а затем двигаться вперед как отдельные, дифференцированные взрослые. Делая это, мы движемся по миру с внутренним чувством безопасности, которое помогает нам лучше противостоять природным врагам, которых может принести жизнь.
Как взрослые, у нас нет тех же потребностей, которые были у нас, как у ребенка, поэтому, когда начинают просачиваться такие эмоции, как сильная ревность неуверенность в себе и беспокойство, важно подумать о том, откуда возникли эти чувства. Когда мы чувствуем себя возбужденными в отношениях, знание нашего стиля привязанности может помочь нам начать отделять прошлое от настоящего. Когда происходит такое событие, как разрыв, мы можем установить связь между нашими текущими эмоциями и прошлыми отношениями и событиями, из которых они возникли. Делая это, мы можем освободиться, чтобы чувствовать себя более защищенными в нашей нынешней жизни. Мы можем начать отделяться от неуверенности и самообороны, которые служили нам, когда мы были детьми, но причиняли нам боль когда мы уже стали взрослыми.
Понравилась статья? Подписывайся на канал и ставь лайк! Будет еще интереснее!