Мы вчера смотрели фильм про молодую маму, которая родила малыша для себя (ну, в смысле без мужа). И там был эпизод в роддоме, когда вместо счастья по случаю новорожденного она испытывает злость на... чужих папочек, которые приходят к своим деткам, а к ее сыночку - никто не приходит.
Это хороший пример того, что мы не несем ответственность за чужие негативные чувства. Те папочки даже не подозревали, что стали источником раздражения.
Ты можешь бесить кого-то и даже не подозревать, за что тебя так не любят (велком в мою жизнь).
Мне тут женщина письмо написала: "Читаю ваши посты про семью, и не верю ни единому слову. Ужасно слащаво написано. Вы все, типа, такие миленькие, что аж тошнит".
Я представила человека, которого тошнит, но он все равно читает.
Спрашивается: зачем?
Ну не читай.
Не обязательно доедать тухлое яйцо, чтобы понять, что оно тухлое.
Или тебе вкусно, и тошнит тебя вовсе не от яйца, а от того, что жизнь твоя тебя не устраивает, но ты виноватых ищешь в Интернетике, а не в зеркале?
Мне нравится такой тезис : "В семье двух психологов фраза: "Какой ужасный кофе" означает лишь то, что кофе действительно ужасный".
Она о том, что зачастую люди даже не осознают, что когда они говорят: "Какой ужасный суп!" , то ненавидят в этот момент не суп, а человека, который его сварил.
Вероятнее всего тошнит женщину не от моего текста, а от меня конкретно как тётеньки из Инета, которая, по её мнению, тычет всем каждый день своей "идеальной" семьёй с хештегом: "Что, съели, неудачники?"
Я подумала, что давно не писала текстов про наши с мужем ссоры. Это, кстати, совсем не означает, что их нет - есть, конечно, куда ж им деться - мы месяц заперты в одном периметре с детьми, животными и проблемами.
Просто я стараюсь, чтобы текст был полезный. А ссоры у нас реально нелепые и бесполезные. Ну, такие, которые созданы для того, чтобы вытряхнуть накопленный стресс, а не развестись.
Например, на днях мы поссорились из-за ... пряников. Да.
Вот вы не знали, а пряники, особенно имбирные, могут обнажить в вашей семье пропасть непонимания.
Мне подарили имбирные пряники с фотопечатью: на них нанесены обложки моих книг.
Если честно, мне часто дарят такие пряникниги. Это оригинально, мило и не очень дорого в производстве.
Если бы я ела только такие пряники, то точно прожила бы несколько месяцев и даже не похудела бы (это я к тому, что их и правда много).
Но я их есть не могу: это все равно что сделать пряник с фоткой своего ребенка и откусить ему имбирную голову.
Чаще всего я дарю такие пряники на встречах с читателями за интересные вопросы, или высылаю их в качестве комплимента с книжками (до кризиса я разослала почти 400 книг со своими автографами, и в некоторых посылоньках были прянички).
А конкретно эти пряники ("Пряники раздора" - прям название для сериала) мне были особенно дороги - их подарила женщина, которая долго и сильно болела, и пока лечилась, читала мои книги.
И они ей прямо очень "зашли" именно в тот момент, когда ей было плохо.
А потом у неё случилась ремиссия, и ей захотелось поблагодарить автора, которого она очень любит (а я и не подозревала), и она прислала мне эти пряники с подписью: "В некотором роде вы спасли меня".
Это был не просто подарок, и не просто "спасибо", а воплощенное "спасибо, что вы есть".
Пряники лежали у меня на полочке с подарками и были очень дороги мне.
А муж затеял уборку , и обратил внимание, что с обратной стороны пряники стали зеленые (каждый был в целлофановой слюде), решил, что это плесень (не доказано) и ... выбросил.
Выбросил. Мои. Пряники.
Пока я ходила в магазин.
Фактически у меня за спиной.
Как мы орали! О божееее!
От души.
Он орал в свое оправдание, что он просто выбросил плесневые куски твердого теста, а я орала, что это он сам - кусок твердого, бездушного теста, и обещала выкинуть, когда он куда-нибудь выйдет, что-нибудь святое для него, но видимо, мой план провалится, потому что для него нет ничего святого.
А он орал, что плесень, даже если она очень дорога, нельзя хранить на полке, потому что она распостраняется спорами, а я орала, что вот такими спорами распространяется моя злость.
Я топала ногой, трясла кулачками, выразительно изображала драму и на пике рыданий ушла резать винегрет.
Спойлер: винегрет нас потом и помирит.
Просто у меня три дня подряд - сильная мигрень.
Я как-то написала, что мигрень - это болезнь для Джейн Эйр, а мне пояснили, что мигрень - это не просто головная боль, а как будто у тебя в голове бьет в колокола целый церковный приход.
У меня так и было. Голова болела нестерпимо, просто разрывалась.
Я стала резать винегрет, но от обиды и от того, что всплакнула, голова совсем отваливалась, я психанула, убрала все в холодильник, пошла и обиженно легла спать в 7 вечера.
А когда в районе 10 вечера выползла пить вечерний кефир, обнаружила, что винегрет доделан, и две свекольные мордашки его уже явно ели, а одна бородатая - их кормила.
И они сидят все, чай пьют, и оборачиваются ко мне:
- Мама, будес тяй? - спросила дочь.
- Нет.
- Почему?
- Потому что мама хотела бы попить чай не с эклерами, а с пряниками, - пояснил папа и откусил эклер.
- Ой, милый, я выбросила твою любимую бритву. Она что-то вся заплесневела, - поёрничала я в ответ.
Но оба уже еле сдерживали улыбки, а это прихожая примирения.
Потому что жизнь без мигрени просто прекрасна, особенно с винегретом...
На скрине - моя любимая когорта комментаторов, которых от меня тошнит. Я их называю: "токсикозы - диагносты".
Это те, кто все про меня понял и поставил диагноз: "Яйцо - тухлое. Я ем каждый день и точно вам говорю - тухлое. Меня тошнит каждый день, значит, точно тухлое. Сегодня что-то долго поста не было, нервничаю, ломка у меня, когда свежая порция тухлого яйца?"
Люблю всех, правда.
Читайте меня, пожалуйста, читайте.
