Эта статья началась с разбора файлов в компьютере. Я перебирала черновики и наткнулась на инструкцию по уходу за годовалым младенцем. Там я с шутками и прибаутками описывала мужу, что делать с ребенком во время моего отсутствия – следить, чтобы дочка не рисовала на стенах, не дралась с котом, не ела пюре руками… Прочитала – и чуть не расплакалась. Я в разводе пятнадцать лет, и сама решила расстаться с мужем, не имея ни одного реально весомого повода рвать отношения.
Да, годы одиночества помогли повзрослеть, научили зарабатывать, отвечать за себя и близких, принимать решения. Я много путешествовала, выпустила несколько книг, напечатала тонну статей. Мои дочки ездили по конвентам и фестивалям, ночевали в гостиницах и палатках, купались в трех морях, облазили пешком пол-Крыма. Но я, а не отец, сажала их на лошадь, учила разводить огонь и ставить палатку, запускать змея и фехтовать.
Я сидела на их спектаклях и выставках, планировала дни рождений и, пыхтя, тащила в дом новогоднюю елку. Отец не читал им книги и не решал задачи, не защищал их и не оберегал. Да, он честно платит алименты и общается с детьми при возможности… но все важные моменты детства рядом с дочками была я. А все время нашего брака муж был хорошим отцом.
Радея о своем счастье, я не подумала – что будет с нашими детьми, почему я выбрасываю на помойку то, что можно пересобрать заново. Знай я раньше о разных языках любви и разных способах поддержки, о том, как договариваться, как работать со своими травмами и травмами партнера – возможно, семья бы выжила. Или по крайней мере я бы не сдалась без боя.
Причины развода – несущественные по отдельности. Двое неопытных и не готовых к семейной жизни взрослых. Двое малышей-погодков, скверный быт, конфликты с роднёй, нереализованность в профессии. И самое главное – неумение слышать другого человека, его чувства и нужды, сомнения и обиды.
Мне было холодно и одиноко в браке, скучно и страшно. Скорее всего мой муж чувствовал то же самое. Но молчал – говорить о чувствах мы не умели. Развод казался самым простым выходом…
История не имеет сослагательного наклонения. Возможно брак был обречен изначально. Или мы превратились бы в супругов, живущих «ради детей» и тихо ненавидящих друг друга. Или с годами научились бы слушать, стали бы мудрее, терпимее, дали бы больше любви детям, да и друг другу. Или… мне хватает того, что мои дочки выросли фактически без отца. И я не подумала о них, говоря мужу «хочу уйти».
Об этом вообще редко задумываются, собираясь разводиться. Многим женщинам кажется, будто после расставания муж «исправится», станет больше времени уделять малышам, щедро платить алименты и вникать во все нужды бывшей семьи.
Кто бы спорил, встречаются отцы, которые обеспечивают бывших жен, прекрасно общаются с чадами, не скупятся на поездки, подарки и оплату счетов. Но по статистике скорее произойдет другое.
Вас попытаются выжить из общей квартиры, оставить без сбережений, повесить на вас общий кредит или ипотеку. Алименты окажутся копеечными, нерегулярными, а то и вовсе исчезнут.
С ребенком папа станет проводить пару-тройку дней в месяц, закармливая его гамбургерами, задаривая барахлом, знакомя с новыми девушками. Встречи будут заканчиваться слезами и бесконечными ответами на вопрос «почему папа живет не с нами». Не исключено, что для бабушки с дедушкой, для родни и друзей со стороны отца дети тоже станут «бывшими». Случаи, когда отец отсуживает ребенка, тоже становятся реальностью.
Да, бывают ситуации, когда развод – лучший из возможных вариантов, меньшее зло.
Муж пьет, бьет, изменяет, просаживает все деньги в казино или на дам низкой социальной ответственности. Ушел в секту или политику, принуждает к абортам, угрожает или вредит детям.
Или вы не сумели вдвоем пройти через страшные испытания – гибель ребенка или родственника, тяжелую болезнь, нищету или войну... Все бывает.
В царской России Церковь считала так:
Законными поводами для расторжения церковного брака Собор признал отпадение от Православия, прелюбодеяние и противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, заболевание проказой или сифилисом, безвестное отсутствие, присуждение супруга или супруги к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги или детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, вступление одной из сторон в новый брак, неизлечимую тяжелую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.
Современное православие добавило к списку алкоголизм, наркоманию, ВИЧ, аборт без согласия мужа и требование мужа сделать аборт.
В моём окружении есть самые разные пары. Для одних развод оказался спасительным, для других губительным, для третьих ничего принципиально не изменил - люди просто не способны создавать семьи, и не подумали об этом, обзаводясь детьми.
Одни счастливы в новых браках и дружат домами, других трясет от ненависти при одном упоминании о «бывших». Есть мужья, которые оставили женам детей, есть жены, которые оставили детей мужьям. Есть и семьи, которые сохранили брак, несмотря на тяжелые испытания. У них тоже все по-разному.
Нет единого правила для всех мужей и жен. Это ваша жизнь, ваш брак и ваше будущее. Я всего лишь прошу вас.
Прежде чем сказать «хочу развода», убедитесь, что для сохранения брака сделано всё возможное. Что это не усталость от бедности, болезни или декрета с капризными малышами, не итог глупой ссоры, сиюминутного недовольства, пустячной обиды.
Вы вправду не способны простить ошибку, проступок, ложь, мимолетную интрижку, случайные злые слова, приступ гнева. Повод для обиды действительно есть, а не придуман тещей, свекровью или завистливой подружкой.
Вы представляете себе, чем развод обернется для ваших детей и близких, хорошо подумали о будущем. Отчаялись найти общий язык, услышать и понять человека, с которым поклялись пройти жизнь.
Испробовали все средства, чтобы договориться, говорили с духовником, консультировались с психологом, попробовали разъехаться и отдохнуть друг от друга. Неважно, что делает или не делает муж – важно, что вы сделали всё, что в ваших силах.
Супружеская любовь претерпевает взлеты и падения, ослабевает и крепнет, подпитывается заботой и уважением, пониманием и поддержкой. Прежде чем идти к другому теплу, убедитесь, что в домашнем очаге не осталось ни одного тлеющего уголька…
Или попробуйте раздуть пламя из последней оставшейся искры. Чудеса иногда случаются, возможно вы с мужем проснетесь прекрасным весенним утром и вспомните, как сильно любили друг друга!