Принято считать, что в здоровых отношениях партнёрам хорошо не только вместе, но и раздельно. Что у каждого из них помимо совместной, есть и своя жизнь, свой круг общения, свои увлечения, и что каждый в таких отношениях уважительно относится к свободе другого. А главное, не берёт на себя роль спасателя, родителя, контролёра. И что такие отношения можно смело назвать взрослыми и зрелыми.
Но как мы знаем, таких примеров довольно мало. Более того, счастливые отношения, романтические отношения в современных представлениях больше похоже на созависимые. Там очень много страсти, взаимопомощи, чувства долга за другого. Моментов, когда невозможно думать ни о чём другом, кроме своего любимого партнёра. И много-много всего, что обычно называют слиянием.
Поэтому очень часто многие пары создают именно созависимые отношения, так как по-другому не умеют. Показатель разводов – явный признак того, что тема отношений, в том числе и созависимых отношений, всегда актуальна.
Как понять, что я строю созависимые отношения?
1) У меня пропадает личная жизнь, которая была до отношений.
То есть происходит отказ в пользу другой жизни. Это явный признак начала созависимости, так как всё внимание сосредоточенно на другом под видом влюбленности и страстным желанием быть с другим, а на самом деле – под страхом и тревогой остаться одному.
2) Я начинаю много ревновать.
Где ревность, там и контроль. Где контроль – там неуверенность в себе или партнёре. Зачем создавать отношения, в которых неуверен? Или держаться за партнёра, который не вызывает доверия? И вот эта невозможность ничего с этим сделать – показатель того, что я строю отношения по принципу созависимости, а не уверенности и свободе выбора. Более того, в отношениях никогда нельзя быть уверенным.
3) Мне нужны гарантии.
Несмотря на то, что головой мы можем понимать, что этого никто дать не может. Хотя бы по той причине, что мы не знаем когда умрём (то есть, когда расстанемся). Желание дать гарантии или огромная нужда получить гарантии – так же может быть признаком того, что мы создаём отношения по принципу созависимости. Все романтические идеи «мы умрем в один день», «я никогда тебя не оставлю», «я никогда тебя не предам» - о тех гарантиях, которые мы не можем дать другому, если смотреть на жизнь реально. И более того, не можем их получить.
4) Я постоянно чувствую себя виноватым.
Все иногда чувствуют вину, но постоянное чувство вины – самый основной признак того, что я строю созависимые отношения. Чувство вины – едкое чувство. Будто всегда не оправдываешь ожиданий другого. Или всегда что-то не доделываешь, ведь как будто мог делать бы лучше. Но это не правда – не мог бы, или не могла бы. Это чувство возникает под глубокой установкой, что я какой-то не такой, или что я какой-то дефектный. Это ощущение может быть хроническим, так и появиться в самих отношениях под влиянием другого.
5) Я не умею выходить из чужой проблемы.
Не во всех проблемах другого мы виноваты. Особенно, если у партнёра что-то не получается, и мы не можем разделить то, что это не моя проблема, а его проблема. И что я не обязан и не смогу за него её решить, но могу его поддержать. Если никогда не происходит этого разделения, хотя бы на уровне сознания – то это ещё один признак созависимых отношений.
6) Мне постоянно требуется свидетельства любви.
Вместо я занимаюсь своей жизнью. Фокус на недостатке внимания и любви, так же свидетельствует о том, что отношения выстраиваются по признаку созависимости. Это ещё можно назвать – подозрительностью к чувствам другого. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать внимание и заботу. Гораздо хуже, если этого нет. Но быть постоянно подозрительным, провоцирующим из серии «а ты меня любишь», «а что ты ко мне чувствуешь», может говорить об обратном. О сомнении в своих собственных чувствах и переживаниях к другому.
7) Невозможность расстаться.
Так же является признаком созависимых отношений. Отношения – это всегда выбор и развитие личности возможно только в свободе. Этот выбор не делается раз и на всю жизнь, несмотря на клятву в ЗАГСе или венчании. Этот выбор – ежедневный. Но если нет возможности расстаться, даже предположения такого, места мысли в голове – то нет и свободы. Ещё явный показатель созависимых отношений – это как будто всегда неподходящее время для расставания. Если решение о расставании принято. То кто-то заболеет, то случится беда и т.п., и т.д. Это о 4 пункте, о постоянном чувстве вины.
В здоровых отношениях люди умеют ссориться, в созависимых избегают ссор и прямых диалогов.
Где огромное чувство вины – там и нет возможности поговорить по-взрослому, сразу не обижаясь.
В хороших отношениях есть много диалогов и умения разговаривать, в нездоровых – невозможность что-то даже обсуждать.
И не совсем верно считать, что вот раньше было лучше. Разводов было меньше, а семьи были крепче. Ведь именно в таких семьях мы и научились строить в созависимые отношения. Многие из них были несчастны, а партнёры не чувствительны друг другу. Во многих семьях жили только из-за детей, и не умели слышать друг друга. В каких-то семьях происходило физическое или эмоциональное насилие, которое не осознавалось, как насилие. Но были, конечно, и хорошие семьи. Любящие, поддерживающие, с уважением к друг другу. Но их было немного.
Поэтому в этом плане - всё в наших руках. Можно обнаружив признак созависимых отношений, поговорить с партнёром и договориться о том, как обоим будет лучше.
Если эти отношения, конечно, нужны.
Продолжайте идти.
Что еще почитать:
Про сомнения, как признак свободы
Про тревогу и что с ней можно сделать
Большое спасибо, что прочли до конца. С вас - лайк, с меня - новая статья.