Зависимость начинается с момента зачатия и завершается моментом покидания родительской системы.
Ребёнок развиваясь в матке, а дальше рядом с любящей мамой, с помощью её удовлетворяет все свои потребности. Без мамы ему не выжить, вот здесь и формируется зависимость.
Он во всех смыслах от мамы зависит, и никто ему мать не заменит. Ребёнок знает, как пахнет её кожа, звучит голос, знает биение её сердца. Он развивался внутри неё, физически не различая, где мама, а где он и этот процесс ещё будет длиться некоторое время после рождения.
Рожая малыша, мать даёт ему право на жизнь. К счастью или к сожалению, мама в прямом смысле имеет власть над ребёнком. Только она решает, родить его или умертвить. Это колоссальная власть, и ребёнок её ощущает во всём. Но научившись ползать и ходить, отделившись физически, он ещё зависит от неё эмоционально. В последствие, её любое слово или отношение к кому-то или чему-то могут стать критерием в его жизни, выбором друзей, увлечений, профессии, жены/мужа.
Давайте представим, что ребёнку повезло, его мама не болела, была довольна и удовлетворяла все потребности малыша. Так ребёнок получает внутренне право на то, что возникающие у него потребности имеют безусловное право на удовлетворения.
Через некоторое время, ребёнку захочется познавать мир вокруг себя, и снова, это право на автономность должна дать мать.
Как это происходит?
Она его не пугает, не винит, не стыдит. Когда он отдаляется, своим настроением показывает, что без него она найдёт чем себя занять и ему не нужно переживать, что отходя от мамы, он лишает её спокойствия, смысла жизни, безопасности.
Механизм, вроде очень прост, удовлетворяй базовые и психологические потребности малыша до трёх-пяти лет, поддерживай его интерес к миру и автономности и болезненной эмоциональной зависимости у взрослого человека не будет. Ребёнок не будет заглатывать за обе щеки «еду» впрок. Зачем? Еды достаточно, это ощущение он пронесёт с собой всю жизнь.
Как это может выражаться? Мы не исчезаем, когда партнёр уходит на работу или уезжая в командировку, или не берёт трубку телефона, или при встрече не пытаемся «наесться» общением с партнёром на неделю-две вперёд, боясь, что общения больше не будет.
Малыш продолжает расти, он наелся, познал безопасность, безусловную любовь мамы, и вот пора познакомиться с папой.
Конечно, папа был рядом, но только проведя достаточно времени под маминым крылом, он готов знакомиться с мужским миром.
И опять мама инициирует общение. Она радуется, когда ребёнок общается с папой, хорошо о нём отзывается, рассказывает, что она выбрала лучшего мужчину на роль отца. Она ему доверят, знает, что он защитит их ребёнка, если понадобится. Она сделала свою работу, как мама, теперь надо, чтобы свою работу сделал папа.
Если это сын, то папе понятно, что делать, о чём говорить. А вот, если дочь, то многие папы теряются. Но ничего особенного папы вам делать не надо, познакомьте ребёнка со своим миром, расскажите о ваших увлечениях, работе, поищите совместные игры.
Особенно неловко может быть папам, когда дочь начинает созревать, превращаясь в девушку, непонятно как реагировать, когда юная красотка бросается в пижаме к вам на шею.
Но если вы будете отстраняться, то дочь может ощутить отвержение, что вы её избегаете, она вам ни интересна, ни привлекательна. Хорошо бы здесь отметить её привлекательность как девушки, но попросить не смущать вас и выбирать рядом с вами более закрытую одежду. Так вы покажете ей, что она привлекательная девушка, и позаботитесь о своём комфорте.
Мама это забота, поддержка, безусловная любовь, понимание, безопасность, эмпатия, внутренняя территория, сохранение, тишина, хочу.
Папа это действие, стимул-реакция, логика, структура, правила, субординация, порядок, социум, завоевание, активность, агрессия, надо.
Для целостности, в ребёнке должно быть и от мамы и от папы.
К сожалению, некоторые мама умирают при родах или по разным причинам вне доступа у малыша(болеет, работает, эмоционально холодна), как вы наверное понимаете, утрату мамы в любом смысле никто полноценно не сможет компенсировать. Но на помощь могут прийти тёти, бабушки из маминого/папиного рода, или ребёнка воспитывает теплая приёмная мама.
К счастью психология не стоит на месте и придумываются разные компенсаторные методы, чтобы помочь уже взрослому человеку корректно пережить этот важный период.
Иногда папа умирает или уезжает надолго в другую страну, и у ребенка есть доступ только к маме. Тогда на подмогу приходят дяди и дедушки, тренера, которые могут корректно познакомить ребёнка с мужским миром.
Иногда, при живых отцах, мама не даёт ребёнку общаться с папой из-за обиды, боли, разочарования. Хорошо бы тут попробовать разграничить свои отношения с партнёром от их отношений ребёнок-папа.
Если общение ребёнка с папой(замещаемым взрослым) проходит хорошо, то сын соглашаясь со своим полом, принадлежности к мужчинам, развивается дальше в своём стане. Его привлекают и обучают соразмерно возрасту «мужским делам», и хорошо бы маме туда не лезть. А дочь «возвращается» в женский стан, где её обучают различным женским премудростям.
Настало время для самоидентификации, медленное и неторопливое понимание того, кто я, чего хочу, что мне нравится.
Потихоньку начинают вырисовываться длительные увлечения, возможно какие-то нам хочется дальше развивать профессионально. Нас привлекают другие люди, мы пробуем на вкус отношения, понимаем кто нам нравится, и как с нами недопустимо обращаться. Мы растём в благоприятной среде, занимаясь самопознанием и продолжаем узнавать мир.
Со временем подростки вырастают и поблагодарив родителей за всё, что те могли для них сделать-идут в собственную жизнь, в которой за удовлетворения своих потребностей они несут ответственность сами, и куда родителям без разрешения вход запрещён.
Родители же со своей стороны радуются, как по своей жизни идут их дети, мы можем собой гордится, видя каких прекрасных детей вырастили!
Наступает новый этап в жизни родителей, работа по воспитанию проделана огромная, настало время для себя.
Не всем родителям легко пережить взросление и отдаление взрослых детей. Не просто столкнуться с пустотой, «эффектом пустого гнезда». По началу не понятно чем себя занять, и что делать с таким количеством свободного времени? Если мы сами корректно прошли юношеский возраст и «отпочковались» созревши, значит у нас есть опыт пройти этот этап заново, но на новом витке.
Это хороший сценарий сепарации/отделения. В этом случае нет ни эмоциональной зависимости к партерам, ни к алкоголю/химическим веществам.
При плохом, дети могут выпадать из семьи на разных этапах развития. Равно как и застревать, так и не выйдя из родительской семьи. Что приведёт с одной стороны поиска в партнёрах мамы/папы,чтобы попытаться через него/неё восполнит дефицит, а с другой ощущения себя без сил, воли, принадлежности к роду, семье.
Если вам некомфортно жить, не ждите, когда это рассосётся самостоятельно, идите на психотерапию, большинство травм развития можно скомпенсировать!
Отношения, равно как и ваша жизнь могут быть комфортными! Мучиться необязательно!